Ewig schweigen die Zikaden (gelöscht)

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Hallo...die ersten beiden Strophen sind ganz ok.....aber die letzte.....und lautlos schreit das leere Glas voll Schmerz in deinen Mund.....das geht überhaupt nicht...völlig überzogen...sollte wohl der Höhepunkt sein, klingt aber eher wie ein sprachlicher Unfall mit Vollkaskoschaden......und Herz auf Schmerz......ist auch nicht so toll.....weniger ist mehr...gib nicht so viel lyrisches Gas......schade, Du hast dadurch ne Menge verschenkt......

nichtbösesein von revilo

Der Beginn

Ewig schweigen die Zikaden
nun da dein letzter Schein zerfloss
im abendlichen Frühlingsschwarz

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ist bereits eine Herausforderung für den Autor, dennn hier droht der Text arg ins Kitschige abzurutschen. Eine starke Fortsetzung kann den Text davor bewahren. Leider kommt es anders:

Kirchturmglocken klingen still
als Widerhall vom grauem Herz

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Völlig unklar, was du hier sagen willst. Da entsteht bei mir überhaupt kein Bild, ich beginne abzuschweifen.
Doch dann:

Und lautlos schreit das leere Glas
voll Schmerz in deinen Mund

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hier kann meine Phantasie gar nicht mehr folgen. Ein Glas in meinem Mund? Ich mag es mir lieber nicht vorstellen ... Sorry, in meinen Augen geht dieses Bild gar nicht. Und passt nullkommanichts zu dem ersten Teil.


Insgesamt nach meinem Geschmack leider misslungen. Hier bewirken rätselhafte Zeilen das Gegenteil von dem, was sie erreichen sollen.

LG
Bernd