Gewitter

Stürmischer Regen
Befreie mein Herz
Wasch alle Erinnerungen weg
Sie erdrücken meine Seele

Überall Matsch
meine Haare,
meine Kleider,
mein Herz

Blitz
schlag doch ein
zerschmettere den Stacheldraht
der mein Herz zerfleischt

meine Kleider durchnässt
von dem Blut der Seele

Himmel,
wein die Tränen für mich
denn ich habe keine Kraft mehr dazu

Gott,
reiß mir mein Herz aus dem Leib
erst dann kann ich weiterleben

Hallo, Sun Kiss,

willkommen in der Leselupe.

Das Gedicht ist durch die Parallelen in den einzelnen Strophen gekennzeichnet, die räumlich voneinander nicht abgehoben sind. Die rhythmische Struktur und inhaltliche Struktur stehen gut in Einklang.

Die Aufforderung an die Naturgewalten, die Götter und endlich Gott führt zum Paradoxon: Reiß mir das Herz aus dem Leib - damit ich leben kann -- die Sehnsucht nach Gefühl, nach Liebe, und sei sie unerfüllt, unerwidert oder verloren.

Hallo Sun Kiss

Das ist ausdrucksvoll, ehrlich empfunden und meines Erachtens sehr gut.
Du sollst gar nichts ändern. Nur vielleicht die Form und die Satzzeichen. Entweder alles mit Satzzeichen oder die Kommas auch noch weg. Auch 3x [blue]mein[/blue] würde ich vermeiden.

Stürmischer Regen
[strike]B[/strike] [blue]b[/blue]efreie mein Herz
[strike]W[/strike][blue]w[/blue]asch alle Erinnerungen weg
[strike]S[/strike][blue]s[/blue]ie erdrücken meine Seele

Überall Matsch
meine Haare,
meine Kleider,
mein Herz

Blitz
schlag doch ein
zerschmettere den Stacheldraht
den Stacheldraht um mein[strike]em[/strike] Herz

meine Kleider durchnässt
von dem Blut [strike]meiner[/strike] [blue]der[/blue] Seele

Himmel,
wein die Tränen für mich
denn ich habe keine Kraft mehr dazu

Gott,
reiß mir mein Herz aus dem Leib
erst dann kann ich weiterleben


Liebe Grüße
Inu

hallo sunn kiss,
mir gefällt dein text auch sehr gut, mir gefällt wie du das gefühl bildhaft beschreibst und mit der natur gleich setzt, bzw umschreibst. es kommt gut rüber, das gefühl, der schmerz.
ich würde daran auch nichts ändern. allerdings der vorschlag von inu, den text anders aufzuteilen ist wirklich gut, dadurch bekommt der ganze text viel mehr rhytmus und stärke beim lesen.
liebe grüße
ganji

Servus Sun Kiss,

Sehr starke Gefühle hast du in dein Gedicht gebracht.
Verzweiflung spricht aus deinen Versen.

Leider haben sie lyrisch eine gewisse Schwere, sie tauchen aber fliegen nicht.

Trotzdem, es ist dein Gedicht, meine Meinung ist nicht wesentlich..

Danke für die Kritik.
Ich habe die Verbesserungsvorschläge mit der Einteilung wahrgenommen und umgesetzt.

Grüße, Sun Kiss