hallo tante oma,
diese geschichte ist schon viel besser als frühere, weil du dich auf weniger personen beschränkst. (das fand ich für kleine kinder immer zu viel). die anderen leser haben recht, dass der stier noch eine kleine list anwenden müsste, um die goldene zauberrose zu bekommen.
damit die geschichte nicht zu lang wird, könntest du etliche wiederholungen streichen (einmal reicht die erwähnung lustiger stier und der name seppi sowie zauberkuh bei lore) und die sätze noch besser zusammenfassen, z.b.
"„Wo fliegen wir hin?“, fragt Lore. „Lass dich überraschen“, trillert die Amsel und [blue]fliegt weiter. Sie fliegen [/blue]auf einen nahen Berg."
"„Lass dich überraschen“, trillert die Amsel und fliegt weiter auf einen nahen Berg."
"Es rauscht in der Luft.
Die Blätter des Baumes bewegen sich, als eine luftige Gestalt in der Baumkrone landet. Es ist Kuhlina, die Zauberfee der Kühe.
Lore und Seppi blicken verwundert nach oben."
"Es rauscht in der Luft und Lore und Seppi blicken verwundert nach oben. Kuhlina, die Zauberfee der Kühe, ist in den Blättern der Baumkrone gelandet."
die luftige gestalt kann m.e. entfallen und dass die blätter sich bewegen wird schon durch das rauschen angedeutet.
"Der Weg führt den Berg hinauf, zur [blue]Höhle des Zauberers[/blue]. Vor dem Eingang der [blue]Höhle befindet sich der Garten des Zauberers,[/blue] in dem bunte Zauberblumen blühen. Schmetterlinge tanzen darauf. Inmitten dieser Blumen wächst die goldene Rose."
"Der Weg führt den Berg hinauf, zur Höhle des Zauberers. Im Garten vor dem Eingang blühen viele bunte Zauberblumen, um die Schmetterlinge herumtanzen."
du könntest vielleicht auch sagen: "in der Mitte, etwas versteckt, wächst die goldene Rose."
so muss der stier sie dann erst suchen und entdecken.
das sind nur einige beispiele. ich denke du kannst deine schöne geschichte noch weiter verbessern.
liebe grüße suzah