Neue Liebe - Neues Glück (gelöscht)

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Finde ich ja nett von Dir, dass Du uns den Inhalt Deines nächsten Romanprojektes so ausführlich vorstellst. Aber wolltest Du nicht eine Kurzgeschichte schreiben?

Ließ die Frage einfach stehen, ohne sich auch nur um zu drehen

@Rumpelsstilzchen

Danke Rumpelsstilzchen für Kommentar. Ich weiß nichts von einem Roman -
Mein Text ist schlecht - ich weiß.

Hallo Bücherbiene,

schlecht finde ich den Text nicht. Aber ich denke schon, dass da noch viel Potential nach oben ist.

Hier mal ein paar Anmerkungen von mir:

Wertungen: Hast Du nicht oft verwendet, aber doch ein paar Mal ("...welch einGlück", oder "...die arme Frau..."). Solche Wertungen würde ich rausnehmen. Laß doch dem Leser den Platz, selber diese Wertung für sich vorzunehmen.

Zu viel in einen Satz packen: Kommt auch nicht zu oft vor. Ein paar würden sich aber noch umgestalten lassen. Beispiel:

"Mit großer Vorfreude auf kommende sonnige Herbstlebenszeiten, bezog sie mit ihrem Mann, gut situiert, ihren Altersruhesitz auf dem Lande.
Frei und völlig unabhängig, denn die Kinder waren längst aus dem Haus, malte sich Grete gedanklich den Himmel auf Erden aus."

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könnte geänder werden in:

"Mit großer Vorfreude auf kommende sonnige Herbstlebenszeiten bezog sie mit ihrem Mann ihren Altersruhesitz auf dem Lande. Grete malte sich den Himmel auf Erden aus - sie waren gut situiert, die Kinder lebten längst ihr eigenes Leben, so dass sie und ihr Mann völlig frei und unabhängig waren".

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Wie gesagt, das ist ein Vorschlag. Außerdem wäre es überlegenswert, die Namen der beiden früher einzuführen. Das könnte dann so aussehen:

"Mit großer Vorfreude auf kommende sonnige Herbstlebenszeiten bezog Grete mit Ottokar, ihrem Mann, den langersehnten ("ihrem" - "ihren" finde ich stilistisch nicht so schön, wenn es so kurz hintereinander kommt) Altersruhesitz auf dem Lande. Sie malte sich..."

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Mehr ausmalen, mehr Handlung, weniger erzählen: Den Besuch des Bruders und vorher ihr langsamer Rückzug aus "ihrem" Betätigungsfeld ließe sich sicherlich noch mehr ausmalen. So erzählst Du zwar davon, gibst der Geschichte aber keine Höhepunkte, die hier liegen könnten. Z.B: könntest Du erzählen - und zwar richtig ausmalen - wie sie nach Hause kommt und ihr Göttergatte am Wirbeln ist oder so gewirbelt hat, dass sie die Wohnung kaum wiedererkennt. Oder wie er sie wegschickt, weil sie ihm im Weg steht usw. Hier fehelt mir die Handlung. Du erzählst für meinen Geschmack zu sehr drüber weg.

Das war's für's erste. Den letzten Satz würde ich übrigens auch rausnehmen. Er steht ja schon als Überschrift da. Und der Satz davor ist ein schöneres Ende.

So, ich hoffe, Du kannst mit diesen Anmerkungen etwas anfangen.

Liebe Grüße

Andreas

Vielen Herzlichen Dank Andreas für Deinen Kommentar. Du hast mir mit Deinen Anregungen sehr geholfen. Ich werde es überarbeiten.
vG Bücherbiene- Inge