Spätherbst (gelöscht)
- Ersteller Gabriele
- Erstellt am
Liebe Gabriele,
ein interessantes Gedicht ist dir da gelungen, wie ich finde! Ich weiß nicht, hat das irgendeinen Fachausdruck dass sich immer die Schlusszeilen der Strophen reimen?
Ich würde auf jeden Fall die zweite Fassung vorziehen, einfach weil es runder klingt.
Allerdings gibt es im Zweiten auch Holperstellen, z.b:
Der Nebel nimmt sanft
dich nun in die Arme.
ich glaub da is ein Wechsel im Reimschema (?) Außerdem:
Längst sind sie vorbei,
die goldenen Tage
da hast du im Vergleich zum Ersten eine Silbe weggenommen, wie wärs einfach mit:
Längst sind sie vergangen,
die goldenen Tage
(optional: verronnen, verblichen)
Ich bin jetzt sicher kein Experte auf dem Gebiet, aber irgendwie hänge ich bei den beiden Stellen beim Lesen. Ansonsten ein prima Gedicht mit dementsprechender Bewertung.
Liebe Grüße,
Tadaki
ein interessantes Gedicht ist dir da gelungen, wie ich finde! Ich weiß nicht, hat das irgendeinen Fachausdruck dass sich immer die Schlusszeilen der Strophen reimen?
Ich würde auf jeden Fall die zweite Fassung vorziehen, einfach weil es runder klingt.
Allerdings gibt es im Zweiten auch Holperstellen, z.b:
Der Nebel nimmt sanft
dich nun in die Arme.
ich glaub da is ein Wechsel im Reimschema (?) Außerdem:
Längst sind sie vorbei,
die goldenen Tage
da hast du im Vergleich zum Ersten eine Silbe weggenommen, wie wärs einfach mit:
Längst sind sie vergangen,
die goldenen Tage
(optional: verronnen, verblichen)
Ich bin jetzt sicher kein Experte auf dem Gebiet, aber irgendwie hänge ich bei den beiden Stellen beim Lesen. Ansonsten ein prima Gedicht mit dementsprechender Bewertung.
Liebe Grüße,
Tadaki
Hallo Tadaki,
danke für Deinen Kommentar. Schön, dass Dir mein Gedicht gefällt! Ich war nicht ganz sicher, ob ich nicht mit den letzten beiden Strophen die "Kitschgrenze" überschritten habe.
Zuerst waren mir nämlich nur die ersten beiden Strophen (in etwas anderer Form) "zugeflogen"; das war dann so ein hoffnungslos depressives Gedicht, dass ich einfach noch einen Hoffnungsschimmer hineinbringen wollte.
Was Fachausdrücke für verschiedene Reimformen betrifft, so bin ich da auch keine Expertin.
Ich habe jetzt die zweite Fassung noch ein bißchen adaptiert und hoffe, sie liest sich nun weniger holprig.
Liebe Grüße
Gabriele
danke für Deinen Kommentar. Schön, dass Dir mein Gedicht gefällt! Ich war nicht ganz sicher, ob ich nicht mit den letzten beiden Strophen die "Kitschgrenze" überschritten habe.
Zuerst waren mir nämlich nur die ersten beiden Strophen (in etwas anderer Form) "zugeflogen"; das war dann so ein hoffnungslos depressives Gedicht, dass ich einfach noch einen Hoffnungsschimmer hineinbringen wollte. Was Fachausdrücke für verschiedene Reimformen betrifft, so bin ich da auch keine Expertin.
Ich habe jetzt die zweite Fassung noch ein bißchen adaptiert und hoffe, sie liest sich nun weniger holprig.
Liebe Grüße
Gabriele
K
Klopfstock
Gast
Nun nimmt dich der Nebel
sanft in seine Arme.
Er kann dich nicht trösten,
dein Herz ist zu kalt.
Liebe Gabriele,
das Gedicht hat durchweg einen guten Rhythmus bis
auf die obige Strophe - wie wäre es mit:
Nun nimmt dich der Nebel
[blue]ganz sanft in die Arme.[/blue]
Er kann dich nicht trösten,
dein Herz ist zu kalt.
Ansonsten ein schönes und melancholisches Herbstgedicht,
mit einem Hoffnungsschimmer am Schluß.
LG Klopfstock
sanft in seine Arme.
Er kann dich nicht trösten,
dein Herz ist zu kalt.
Liebe Gabriele,
das Gedicht hat durchweg einen guten Rhythmus bis
auf die obige Strophe - wie wäre es mit:
Nun nimmt dich der Nebel
[blue]ganz sanft in die Arme.[/blue]
Er kann dich nicht trösten,
dein Herz ist zu kalt.
Ansonsten ein schönes und melancholisches Herbstgedicht,
mit einem Hoffnungsschimmer am Schluß.
LG Klopfstock
Walter Walehn
Mitglied
Hallo Gabriele,
ich mag den Herbst besonders. Dein Gedicht passt wunderbar zu der Stimmung, die der Herbst verbreitet. Ich finde es toll.
LG
Walter
ich mag den Herbst besonders. Dein Gedicht passt wunderbar zu der Stimmung, die der Herbst verbreitet. Ich finde es toll.
LG
Walter