Hallo Rhea,
vielen Dank für Deine detaillierte Antwort-Kette - und meine schon, dicht an Deiner Intention zu liegen
))
Und (leider) klar – kommt da immer mein Jacko-Stil irgendwie durch :-(((
Doch noch mal zu einigen Details :
In Deinem Einstieg(S1) war mir das nächtliche (Zigaretten)-Qualmen hier schon klar,
was ja auch diese innere Drive-Stimmung dieses LI untermalt, stimmungsmäßig mit bedeutet - weiß der Raucher
Hierzu mal dieser Vorschlag :
Die Zeit kringelt fort
in qualmenden Ringen
[blue]Zigaretten -[/blue] die Nacht rauscht dahin
selbst der Mond
scheint in Eile
hinter den Zweigen
In der folgenden Passage(S2 u. S3/Z1) - denke mal die schwierigste,
doch in den Zeilen
gerinnt in der Tinte
was ich dir so stürmisch
künden will
ob zwischen den Worten
.....................
ist ja die kausale Struktur korrekt - doch dennoch kausal sehr schwierig(zu lesen verstehen..)
Hier würde ich etwas zusammenziehen, umordnen – und vor allem genau Deinen Wortlaut aus einem Kommentar einbauen :
sondern die Aussage zwischen den Zeilen gerinnt in der Tinte... bleibt stecken, kommt nicht durch, wird nicht in Worten sichtbar
Und, dieses "künden" /"was ich dir so stürmisch künden will"
gefällt mir liebes-sprachlich gar nicht.......
Habs mal so probiert :
doch in den Zeilen
dazwischen
gerinnt mir die Tinte
...die Worte fest stecken, mein
Stürmen zu Dir
und will...
Und zur letzten Passage(S3)
der galoppierende Pulsschlag
dich auch erreicht
und dein Herz
einen Takt
schneller
schlagen lässt?
würde ich Kürzungen vornehmen, da mir hier Unnötiges besagt wird(was ich z.B. als Leser schon erahne)
)))
Mal vielleicht so :
....galoppierender Pulsschlag
dich einzig erreichen
hörst du ihn (schon) ?
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Rhea,
ich hoffe, dass ich mich nun ein wenig besser erklären konnte - eben zu meinen Denkstellen - und klar - falls Du etwas ändertest, dann brauchts Deine Sprache
Und wieder ein gerne Tschüss, Jacko
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