Arcos
Mitglied
Alter Verwalter,
sagt der Nachbar
und starrt in meinen Vorgarten,
wo ein Gartenzwerg auf einem Einrad
eine Brezel jongliert.
Ich zucke mit den Schultern.
War nicht meine Idee.
Wahrscheinlich wieder die Katze.
Der Postbote stolpert über einen Kaktus
im Hasenkostüm
und murmelt etwas von “Dienst nach Vorschrift”.
Ich nicke verständnisvoll,
obwohl ich keinen Schimmer habe,
was das mit dem Kaktus zu tun hat.
In der Küche hat der Toaster
eine Petition gestartet.
Er fordert mehr Respekt
und will künftig auch
Brot mit Charakter rösten.
Der Kühlschrank brummt beleidigt,
weil ihm niemand zum Geburtstag gratuliert hat.
Ich werfe ihm ein Stück Käse zu.
Er schweigt,
aber ich glaube, er verzeiht mir.
Er hat jetzt WLAN
und streamt Serien über gefrorene Erbsen,
die eine Liebesbeziehung mit einem Fischstäbchen führen.
Ich wollte nur Milch holen
und wurde emotional zerstört.
Verdammt, Cliffhanger.
In der Badewanne sitzt ein Pinguin,
liest Horoskope rückwärts
und streitet mit der Seife
über die Existenz von Fußpilz.
Ich schließe leise die Tür.
Man will sich ja nicht einmischen.
Der Staubsauger hat gekündigt.
“Ich sauge nicht mehr für diesen Laden!”
brüllt er,
bevor er mit dem Wischmopp durchbrennt.
Sie sind jetzt ein Reinigungs-Startup
mit Sitz in Castrop-Rauxel.
Meine Socken planen einen Aufstand.
Sie fordern Gleichberechtigung
für die Einzelgänger unter ihnen
und ein Ende des ewigen Waschmaschinen-Karussells.
Ich überlege, sie in den Schrank zu sperren,
aber das wäre gegen die UN-Konvention für Fußtextilien.
Auf dem Dach tanzt der Hausmeister
einen Limbo mit einem Gartenschlauch,
während eine Drohne Livemusik spielt
auf einer Ukulele aus Toast.
Ein Passant ruft: “Das ist Kunst!”
Ein anderer ruft: “Das ist Mittwoch!”
Beide haben recht.
Die Zimmerpflanze hat ihren Topf verlassen,
trägt jetzt Plateau-Schuhe
und will als Influencerin
unter dem Namen Leafoncé Karriere machen.
Sie hat mehr Follower als ich.
Ich gieße sie aus Rache mit stillem Wasser.
Mein Kalender lebt.
Er weigert sich, Montage einzutragen
und hat stattdessen 17 Freitage in Folge
einen Ausflug zum Mond geplant.
Ich hätte absagen können,
aber ich hab mir eh gerade Urlaub vom Verstand genommen.
sagt der Nachbar
und starrt in meinen Vorgarten,
wo ein Gartenzwerg auf einem Einrad
eine Brezel jongliert.
Ich zucke mit den Schultern.
War nicht meine Idee.
Wahrscheinlich wieder die Katze.
Der Postbote stolpert über einen Kaktus
im Hasenkostüm
und murmelt etwas von “Dienst nach Vorschrift”.
Ich nicke verständnisvoll,
obwohl ich keinen Schimmer habe,
was das mit dem Kaktus zu tun hat.
In der Küche hat der Toaster
eine Petition gestartet.
Er fordert mehr Respekt
und will künftig auch
Brot mit Charakter rösten.
Der Kühlschrank brummt beleidigt,
weil ihm niemand zum Geburtstag gratuliert hat.
Ich werfe ihm ein Stück Käse zu.
Er schweigt,
aber ich glaube, er verzeiht mir.
Er hat jetzt WLAN
und streamt Serien über gefrorene Erbsen,
die eine Liebesbeziehung mit einem Fischstäbchen führen.
Ich wollte nur Milch holen
und wurde emotional zerstört.
Verdammt, Cliffhanger.
In der Badewanne sitzt ein Pinguin,
liest Horoskope rückwärts
und streitet mit der Seife
über die Existenz von Fußpilz.
Ich schließe leise die Tür.
Man will sich ja nicht einmischen.
Der Staubsauger hat gekündigt.
“Ich sauge nicht mehr für diesen Laden!”
brüllt er,
bevor er mit dem Wischmopp durchbrennt.
Sie sind jetzt ein Reinigungs-Startup
mit Sitz in Castrop-Rauxel.
Meine Socken planen einen Aufstand.
Sie fordern Gleichberechtigung
für die Einzelgänger unter ihnen
und ein Ende des ewigen Waschmaschinen-Karussells.
Ich überlege, sie in den Schrank zu sperren,
aber das wäre gegen die UN-Konvention für Fußtextilien.
Auf dem Dach tanzt der Hausmeister
einen Limbo mit einem Gartenschlauch,
während eine Drohne Livemusik spielt
auf einer Ukulele aus Toast.
Ein Passant ruft: “Das ist Kunst!”
Ein anderer ruft: “Das ist Mittwoch!”
Beide haben recht.
Die Zimmerpflanze hat ihren Topf verlassen,
trägt jetzt Plateau-Schuhe
und will als Influencerin
unter dem Namen Leafoncé Karriere machen.
Sie hat mehr Follower als ich.
Ich gieße sie aus Rache mit stillem Wasser.
Mein Kalender lebt.
Er weigert sich, Montage einzutragen
und hat stattdessen 17 Freitage in Folge
einen Ausflug zum Mond geplant.
Ich hätte absagen können,
aber ich hab mir eh gerade Urlaub vom Verstand genommen.
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