Heaven Shall Burn

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WackyWorld

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Für mich ist es oft schwer, mit Frauen in Kontakt zu kommen, da ich einen nicht ganz so begehrenswerten Beruf habe. Gelernt habe ich mal Ausbeiner beim Schlachter und dann bin ich 2 Jahre wegen gewerbsmäßigem Tankbetrug eingefahren (Santa Fu) und habe dort eine Ausbildung als Tätowierer gemacht. Schwerpunkt „Anker“ und „Mama“. Also ich kann supergut Mama stechen und Anker. Kuddel, mein Zellengenosse, dem habe ich einen Riesenanker auf dem Rücken gestochen, fand der top. Der war mal Marinetaucher. Der ist nur noch mit freiem Oberkörper rumgerannt, so stolz war der auf den Anker.

Mama und Anker Stecher ist jetzt aber nicht so hip wie bspw. Anwalt oder Arzt. Deshalb sage ich oft, wenn ich Frauen anflirte, dass ich Aktienbooker bin oder Aktienbrokler, ich komme da immer durcheinander. Meist lächeln die danach voll verliebt. Und dann sind sie aber wieder weg. Einmal habe ich auch gesagt, ich wäre Frauenarzt. Dachte, das käme gut an. Da hat mich das Mädel gefragt, wo ich denn studiert hätte und da wusste ich erst mal nicht, was ich sagen sollte. Da ist mir dann Hogwarts rausgerutscht, weil ich vorher Harry Potter geguckt habe. Die hat voll fies gelacht und gemeint, ob ich als nächstes meinen Besen vorführen wolle. Ich hab dann nur gesagt, dass es schon voll lange her wäre mit dem Studium und dass ich jetzt umgesattelt hätte auf Aktienbrokler mit Schwerpunkt Reichtum. Dann ist die komplett vom Stuhl gekippt und hat auf dem Boden rumgeheult und sich den Bauch gehalten. Dachte erst, die will mich testen als Frauenarzt, will ne Geburt simulieren, aber die hat gelacht. Schäbig gelacht. Ich war richtig fertig danach. Hab zuhause 14 Boonekamp in mich reingekloppt. Das hat so weh getan. Nicht die Boonekamp, die waren lecker, sondern das miese Gelache.

Manchmal fragen Frauen auch nicht wegen Beruf, dann sage ich auch nichts. Ich frag auch nie. Für mich ist nur wichtig, dass die Geld verdient, weil ich fast nie Geld habe. Optisch bin ich nicht so wählerisch. Gut, so ne Hexenwarze wäre jetzt nicht so mein Ding und bei starkem Mundgeruch fühl ich mich auch nicht so wohl. Ist jetzt kein K.O-Kriterium, weil ich Kette rauche und seitdem ich mit dem Rauchen angefangen habe, war so um das 12 Lebensjahr rum, kann ich nicht mehr so gut riechen. Zur Not würde ich mir auch Taschentücher in die Nase stecken, wenn der Mundgeruch sehr stark wäre. Hatte da mal jemanden kennengelernt gehabt, da tränten mir die Augen von dem Dunst, der da aus dem Mund strömte bei der Dame. Das war aber nicht der Grund, warum das nichts geworden ist mit uns, sie war unehrlich, das mag ich nicht. Ich hatte 40 Boonekamp geholt und wir wollten nen Romantischen machen bei uns im Stadtpark und ich war gerade hinter so einem Busch, mein Geschäft verrichten, da sollte sie aufteilen. Ich wisch mir den Po ab, komme hinterm Busch hervor und da hat die sich fast alle Mümmelmänner selbst gekrallt. Ich zähle durch und kam bei mir auf 4 Stück. Also musste sie 36 haben. Sie meinte: „Nee, habe ich nicht, kannst nachkieken.“. Ich habe dann alles bei ihr durchsucht und dabei kam ich auf 35 Stück. Einen hatte sie gleich wegekippt. Ich fand das unfair und da ist sie einfach weggerannt, mit den 35 Boonekamp. Ich war fix und fertig. Dann kamen auch noch welche vom Ordnungsamt, weil sie mich gesehen hatte, als ich kurz mal hinterm Busch war. Die Kinder in der Sandkiste hätten sich voll erschrocken. Ich habe die gar nicht gesehen. Meinte auch, das mir das leid tut. Ein Junge hätte wohl gesagt, dass er Angst hätte, erwachsen zu werden, weil man dann kein Klo mehr benutzen würde. Und bei seinem Klo sei das alles so schön bunt und warm. Ich habe mich richtig schäbig gefühlt.

Ich bin dann nach Hause und hab erst mal Tinder aufgemacht. Da heiße ich QWERTZ. Ich war so aufgeregt beim Anmelden, ich bin einfach nur die ersten Tasten durch. Meist schreiben mich betrunkene Kerle an und machen Witze wegen Umtaufen, QWERTY. Find ich voll ätzend. Aber manchmal schreiben mich auch Frauen an, die jüngste war 87 und hat gefragt, ob ich sie pflegen könnte, weil ihr ne ambulante Pflegekraft gekündigt hätte. Fand ich jetzt nicht ganz so erotisch. Ich wollte aber auch nicht so abweisend sein und hab nur gefragt, welche Pflegestufe sie denn hätte. Sie hatte Stufe QWERTY. Kannte ich nicht. Danach hat sie noch gefragt gehabt, ob es mir was ausmachen würde, wenn ich auch ihren Hund pflegen würde, der hätte Tollwut. Sie meinte dann noch, dass der aus Baskerville käme. Ich kannte den Ort nicht, aber Tollwut kannte ich. Das war mir zu heftig. Pflegestufe QWERTY und nen Hund aus Baskerville, der Tollwut hat. So stelle ich mir keine Beziehung vor.

Naja, ich habe dann bei Tinder gekündigt. Ein Kumpel aus dem Knast, der wegen Betrugs saß, hat mir da geholfen. Statt 2000 Euro für die Kündigung bei Tinder zu zahlen, hat er mir die Kündigungsstrafgebühr auf 1990 Euro runtergehandelt. Ich war ihm superdankbar. Ein anderer Kumpel, dem ich das erzählt habe, wollte dann gleich alle Kündigungsstrafgebühren für mich runterhandeln, wenn ich bspw. meine Versicherungen kündigen würde und so. Fand ich voll klasse von ihm. Aber erst mal wollte ich nichts mehr kündigen. Hatte ja die 1990 Euro auch nicht mal eben so locker gehabt.

War irgendwie alles so halbgar, das mit mir und den Frauen. Und dann kam die Wendung. ChatGPT. Meine Rettung. Das Tool besteht aus künstlicher Intelligenz. Und es kann Texte schreiben. Richtig flott und schön. Und gerade da hatte ich ja Mankos. Meinen letzten Liebesbrief an eine Frau, das war schon Jahre her. In der dritten Klasse muss es gewesen sein, ich hatte gerade meinen Mofa-Führerschein bestanden. War stolz wie Oskar, dass ich das mit 17 endlich geschafft hatte. Ja, ich weiß, mit 17 sollte man mindestens schon in der 5 oder 6. Klasse sein, ich bin aber ein paar mal kleben geblieben.

Naja, der Brief war nicht so der Bringer. Ich bin halt nicht so gut mit Worten. Hab dann auch auf der Rückseite was gemalt gehabt. Blumen, ne Sonne und mich nackt. Da habe ich natürlich bei der Größe unten etwas geschummelt. Ist doch klar in dem Alter. Außerdem wollte ich, dass ich ihr noch nen Brief schreiben konnte. Hab den also nur so halb drauf gemalt und dann stand da, brauche noch 4 Blätter. Und Fortsetzung folgt. Statt ne Liebeserklärung von ihr musste ich zum Schulpsychologen. Der Kerl hat mich voll zur Sau gemacht.

Hab danach nur noch über so Apps wie Tinder geschrieben. Meist auch nicht so goethemäßig.

Aber als ChatGPT da war, da wusste ich, jetzt werde ich richtig loslegen. Die Wiederaufnahmegebühr bei Tinder, die 900 Euro, die konnte mir die Kumpel auf 400 Euro runterhandeln. Hammergeil. Hab dann ChatGPT gefragt, wie mich nennen sollte und das Tool meinte „Dr. phil. Juan el toro en celo“. Ich hab fast geheult, so geil fühlte sich der Name an. Toro, Juan, Celo. Hammercool. ChatGPT hat mir dann eine ganze Biographie geschrieben. Ich hatte in München Philosophie studiert, meinen Master in Kieekegard gemacht (hab die Stadt nie gefunden, aber das Tool lügt ja nicht). Ich habe dann promoviert zum Thema „Der philosophische bios bei Platon“. Damit fühlte ich mich viel besser als mit der Aktienbooker-Sache. Bios, das kannte ich, da kommt mit meist mit der Taste ENTF rein bei Windows. Platon war mir auch ein Begriff, das futtern die Wale. Alles top. Ich modelte nebenbei und ich hätte ein Anwesen auf Mallorca und auf den Malediven. Hammergenial. Dann hat ChatGPT noch geschrieben, dass ich wegen meiner starken Potenz sogenannte Anti-Viagra-Tabletten nehmen müsste, die aber bei Bedarf absetzen könnte. Ich war hin und weg. Am Schluss stand dann noch da, dass ich momentan nicht immer sofort antworten könne, weil ich in Afrika an einem Hilfsprojekt ehrenamtlich dran sei. Fand ich auch super.

Die erste, die mich anschrieb, fragte wegen der Anwesen. Volltreffer, dachte ich mir. Ob da schon ein Testament existiere. Ich gleich die Frage an ChatGPT durchgereicht, der geantwortet: Testament liegt vor. Soll ich es zu deinen Gunsten ändern?

Sie so: Das wäre nett. ChatGPT: Erledigt. Sie: Wollen wir heiraten? Ich hab geheult vor Freude. ChatGPT: Gerne. Wann? Sie: Morgen, ich habe morgen frei. ChatGPT: Gerne. Wo? Sie: Standesamt Lüttelsbrück. ChatGPT: Termin gebucht. Sie: Super!

Ich war dermaßen glücklich, ich habe mir 14 Boonekamp gegönnt und die ganze Nacht zu Helene Fischer Armlos getanzt. Oder Abendlos, oder so ähnlich. Meine Nachbarin, die Metal hört, so Heaven Shall Burn, die hat mir mit dem Tod gedroht. Aber die meint das nicht so. Die hat mich noch nie umgebracht, obwohl sie das schon so oft gesagt hat.

Ich bin dann gleich am nächsten Tag los nach Lüttelsbrück. Auf der Fahrt kam mir dann die Idee, die Bilder von meiner baldigen Frau mal anzuschauen. Das hätte ich mal früher machen sollen. Die war schon etwas komisch anzusehen, die hatte so eine Brille auf mit einem Bart da drunter und eine rote Knollennase. Ich habe ChatGPT gefragt, ob das normal sei und dann kam als Antwort: bei Roncalli schon. Ok, wenn das in Roncalli in Ordnung ist, dann auch in Lüttelsbrück. Als ich da ankam, lagen 3 Jugendlichen auf dem Rasen am Ortseingang und hielten sich die Bäuche. Da muss einer nen Witz gerissen haben, die haben noch mehr gelacht als mal die eine Frau. Ich habe dann angehalten und nach dem Standesamt gefragt, da hat sich einer in die Hose gemacht vor Lachen. Tja, dachte ich mir, lustiges Völkchen hier in Lüttelsbrück.

Leider gabs kein Standesamt in Lüttelsbrück. Ich bin dann in die Dorfkneipe und auch da war super Stimmung. Einer telefonierte und lachte wie verrückt und als ich reinkam, kippten sogar welche von den Stühlen und hielten sich die Wackelbäuche. Ich war erst mal irritiert und dann habe ich einfach mitgelacht. Am Ende musste ein älterer Herr ins Krankenhaus, der hatte vor Lachen nen Herzinfarkt bekommen. Krasser Ort, müsste Lachelsbrück heißen.

Am Ende kam leider die Frau nicht, einer von den Jugendlichen kam aber mit einer Kamera, er drehte gerade eine Reportage für die Schule und erzählte mir, dass ich wegen meiner „coolen Schreibe“ bei Tinder auch anderen Frauen aufgefallen sei. Da wurde ich misstrauisch. Ich hatte nur einer geschrieben, bei den anderen hatte ChatGPT nen Server-Error.

Ich bin dann schnell ins Auto und abgehauen. Unterwegs piepte es ununterbrochen. Eine Frau nach der anderen wollte mich. Eine hat sogar geschrieben, dass sie vor lauter Liebe zu mir „Himmel soll brennen“ gesungen hätte. Haeven shall burn.

Also wars am Ende doch noch ein Erfolg.
 



 
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