Hagen
Mitglied
Holländer an der ScheinBAR
„Ich habe uns“, sprach die Wunderbare Ulrike, als sie auf ihren Barhocker der ScheinBAR panterte, „mal ein Paar holländische Tulpen vom Markt mitgebracht.“
„Ah, ja“, meinte ich, „Holländer sind doch die Leute, bei denen man nie weiß, ob sie Holländisch sprechen oder nur betrunken sind, wenn sie was sagen. – Wie das Schicksal es will habe ich mit holländischen Genever ein paar schöne Cocktails kreiert. Möchtest du den ‘full metal Jacket‘ oder den ‘Jukebox Jive‘ probieren?“
„Den ‘Jukebox Jive‘! – Ich finde“, sagte die Wunderbare Ulrike nachdenklich, „wir sollten uns Heute mal in ‘Phrasis‘ unterhalten!“
„Was ist denn ‚‘Phrasis‘?“
„‘Phrasis‘“, sprach die Wunderbare Ulrike, „ist eine besondere Form der Satire. Bei Phrasis spricht man nur in Phrasen oder Vorurteilen. Bei Phrasis laufen alle Deutschen in Lederhosen, beziehungsweise Dirndln rum, trinken ausschließlich Bier, haben deshalb einen Bierbauch, lachen darüber, wenn sich jemand auf ein Furzkissen setzt, sortieren ihren Müll sorgfältig, sind immer pünktlich, sind Mitglieder in unzähligen Vereinen, schwören dass der Ball 1966 in Wembley vor der Linie aufgekommen ist …“
„Ist gut, habe ich kapiert! Hoffentlich begreift der geneigte Leser auch, dass wir uns im Folgenden so verhalten, wie sich der deutsche Fernsehkonsument die Holländer vorstellt. In Wirklichkeit sind das nämlich ganz reizende Menschen, die nur ein Problem haben, welches wir satirisch! Aufarbeiten wollen. – Wusstest du eigentlich, dass die Niederlande im Zuge der Klimaerwärmung, und dem damit verbundenen Ansteigen des Meeresspiegels, nun bald definitiv, zumindest teilweise, untergehen werden?“
„Stimmt“, meinte ich und begann die ‘Jukebox Jives‘ zuzubereiten, „da drängt sich doch erbarmungslos die Frage auf, was wir, die zivilisierte Welt, mit den Holländern machen, denn ein Teil der Holländer wird auswandern müssen! Ungefähr die Hälfte der Niederlande liegen, wie du schon ganz richtig sagtest, schon jetzt weniger als einen Meter über, rund ein Viertel des Landes liegt unterhalb des Meeresspiegels. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann die Niederlande ganz untergehen.“
„Mit untergehen lassen“, meinte die Wunderbare Ulrike, „geht gar nicht, also werden wir sie aufnehmen müssen, zumindest die anliegenden Staaten. Das im nördlichen Westeuropa liegende Land wird durch die Nordsee im Norden und Westen, Belgien im Süden und Deutschland im Osten begrenzt. Da die Niederlande ungefähr 16.680.000 Einwohner haben, ist das absolut unmöglich. Da werden die Franzosen, Dänen, Schweden und Engländer schon mithelfen müssen.“
„Ja, da werden wir nach vorläufiger Hochrechnung 1,05 Millionen Holländer aufnehmen müssen. – So, Wunderbare Ulrike, dein ‘Jukebox Jive‘. Prost meine Liebe.“
„Prost mein Schatz.“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Jukebox Jive‘, und die Wunderbare Ulrike fuhr fort: „Zwei Millionen werden wir wohl schaffen, um den Rest müssen sich die anderen Staaten kümmern. Man könnte eine ‘Holländersiedlung‘ irgendwo hochziehen, zum Beispiel in der Eifel weil da eh nix los ist. Da die Holländer entweder Blumenfahrer, Showmaster oder Tulpenzüchter sind, um bei den Vorurteilen zu bleiben, drängt sich schon wieder die Frage nach einer Umschulung auf.“ Schluck ‘Jukebox Jive. „Da bietet sich die Eifel mehr als an, denn was die Holländer noch können, ist Land entwässern, das kennen wir noch von den Stedingern.“
„Wer mag“, nickte ich „kann in der Heilligen Schrift, die da heißt Wikipedia nachschlagen. – Land, welches zu entwässern ist, haben wir ja nun mal nicht mehr, aber da die Oder regelmäßig über die Ufer tritt, tut sich da ein weites Betätigungsfeld für die Holländer auf: Man müsste einen Kanal parallel zur Oder bauen und das Wasser dahin abführen, zum Beispiel in Auffangbecken. Damit können die Holländer dann ihre selbstangelegten Tulpenfelder bewässern.“
Schluck ‘Jukebox Jive‘,
„Da dieser Kanal abschüssig ist“, fuhr ich fort, „könnte man Eisenbahnwaggons darin rollen lassen. Bergab rollen die sowieso, das gibt’s also franko und gratis. Nur für Bergauf brauchte man die eine oder andere Lokomotive. Das Ganze wird durch Werbung finanziert. Ich denke da zum Beispiel an Schokolade oder den Energiedrink, der sogar Rennautos fahren lässt ...“
„Ganz genau! – Der ‘Jukebox Jive‘ ist, wie fast alle deine Cocktails, ungemein Kreativitätsfördernd!“ Schluck ‘Jukebox Jive‘. „Jeder Betreiber des Kanals, der dann in ‘Sektoren‘ aufgeteilt und nach Belieben mit Werbemitteln vollgepampt werden kann, ist dann natürlich auch für seinen Sektor verantwortlich. Er wird sich also hüten, seinen Sektor verkommen zu lassen. Stellen wir uns doch mal vor, dass der lila Sektor zum Beispiel, gesponsert von einer Schokoladenfirma, verfallen ist, im Gegensatz zu einem Anderen, der zum Beispiel Schuhe verkauft. Das gäbe Negativschlagzeilen, die sich keiner leisten kann. Die Fernsehwerbung wird dann hoffentlich etwas zurückgehen und wir können die Filme genießen ohne nervende Werbung.“
„Schön war’s!“, meinte ich und nahm einen Schluck ‘Jukebox Jive‘.
„Da die Holländer alle Wohnwagen haben“, fuhr die Wunderbare Ulrike fort, „können sie darin leben und dann von einem fertiggestellten Sektor zum nächsten ziehen und Haschisch quarzen, Blumen durch die Lande fahren oder Quizshows aufpeppen. Schade das Rudi Carrell und Lou van Burg nicht mehr sind ...“
„Da wir“, fiel ich, was selten geschieht, der Wunderbaren Ulrike ins Wort, „gerade dabei sind: Es lässt sich allerdings nicht verhindern dass sie ihre Gesetze mitbringen. Ich denke da an Sterbehilfe und Abtreibung zum Beispiel. Es gibt da einen sogenannten Tourismus, aber der bliebe dann im Lande; - hat auch seine Vorteile, man muss nur gucken wo die Wohnwagen gerade sind.“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Jukebox Jive‘.
„Für den, dem dass alles zu utopisch vorkommt“, setzte ich dieses Gespräch fort, „hätte ich noch eine Möglichkeit vorzuschlagen um zu verhindern, dass die Niederlande zumindest teilweise absaufen: Man braucht nur die Wale aus den Meeren raus fischen und die Walfänger anschließend verschrotten. Die Wasserverdrängung dieser riesigen Meersäuger und die der Schiffe würde das Problem sicher um einige Jahrzehnte hinausschieben, aber verhindern könnten wir, im Zuge der Klimaerwärmung, das Ansteigen des Meeresspiegels nicht!“
Schluck ‘Jukebox Jive‘.
„Ha, ha, ha! Ich hoffe“, meinte die Wunderbare Ulrike, „das war auch satirisch gemeint. – Da wird Willem-Alexander voll zu tun haben! – Kann ich jetzt einen ‘full metal Jacket‘ haben?“
full metal Jacket
2 cl Genever
2 cl Rum
4 cl Campari
6 cl Granatapfelsaft
Eis
Deco Zitronenscheibe
Jukebox Jive
4 cl Genever, rot
2 cl Gin
8 Tropfen Angostura
Auffüllen mit Tonic
Eis
Deco Zitronenscheibe oder Olive
„Ich habe uns“, sprach die Wunderbare Ulrike, als sie auf ihren Barhocker der ScheinBAR panterte, „mal ein Paar holländische Tulpen vom Markt mitgebracht.“
„Ah, ja“, meinte ich, „Holländer sind doch die Leute, bei denen man nie weiß, ob sie Holländisch sprechen oder nur betrunken sind, wenn sie was sagen. – Wie das Schicksal es will habe ich mit holländischen Genever ein paar schöne Cocktails kreiert. Möchtest du den ‘full metal Jacket‘ oder den ‘Jukebox Jive‘ probieren?“
„Den ‘Jukebox Jive‘! – Ich finde“, sagte die Wunderbare Ulrike nachdenklich, „wir sollten uns Heute mal in ‘Phrasis‘ unterhalten!“
„Was ist denn ‚‘Phrasis‘?“
„‘Phrasis‘“, sprach die Wunderbare Ulrike, „ist eine besondere Form der Satire. Bei Phrasis spricht man nur in Phrasen oder Vorurteilen. Bei Phrasis laufen alle Deutschen in Lederhosen, beziehungsweise Dirndln rum, trinken ausschließlich Bier, haben deshalb einen Bierbauch, lachen darüber, wenn sich jemand auf ein Furzkissen setzt, sortieren ihren Müll sorgfältig, sind immer pünktlich, sind Mitglieder in unzähligen Vereinen, schwören dass der Ball 1966 in Wembley vor der Linie aufgekommen ist …“
„Ist gut, habe ich kapiert! Hoffentlich begreift der geneigte Leser auch, dass wir uns im Folgenden so verhalten, wie sich der deutsche Fernsehkonsument die Holländer vorstellt. In Wirklichkeit sind das nämlich ganz reizende Menschen, die nur ein Problem haben, welches wir satirisch! Aufarbeiten wollen. – Wusstest du eigentlich, dass die Niederlande im Zuge der Klimaerwärmung, und dem damit verbundenen Ansteigen des Meeresspiegels, nun bald definitiv, zumindest teilweise, untergehen werden?“
„Stimmt“, meinte ich und begann die ‘Jukebox Jives‘ zuzubereiten, „da drängt sich doch erbarmungslos die Frage auf, was wir, die zivilisierte Welt, mit den Holländern machen, denn ein Teil der Holländer wird auswandern müssen! Ungefähr die Hälfte der Niederlande liegen, wie du schon ganz richtig sagtest, schon jetzt weniger als einen Meter über, rund ein Viertel des Landes liegt unterhalb des Meeresspiegels. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann die Niederlande ganz untergehen.“
„Mit untergehen lassen“, meinte die Wunderbare Ulrike, „geht gar nicht, also werden wir sie aufnehmen müssen, zumindest die anliegenden Staaten. Das im nördlichen Westeuropa liegende Land wird durch die Nordsee im Norden und Westen, Belgien im Süden und Deutschland im Osten begrenzt. Da die Niederlande ungefähr 16.680.000 Einwohner haben, ist das absolut unmöglich. Da werden die Franzosen, Dänen, Schweden und Engländer schon mithelfen müssen.“
„Ja, da werden wir nach vorläufiger Hochrechnung 1,05 Millionen Holländer aufnehmen müssen. – So, Wunderbare Ulrike, dein ‘Jukebox Jive‘. Prost meine Liebe.“
„Prost mein Schatz.“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Jukebox Jive‘, und die Wunderbare Ulrike fuhr fort: „Zwei Millionen werden wir wohl schaffen, um den Rest müssen sich die anderen Staaten kümmern. Man könnte eine ‘Holländersiedlung‘ irgendwo hochziehen, zum Beispiel in der Eifel weil da eh nix los ist. Da die Holländer entweder Blumenfahrer, Showmaster oder Tulpenzüchter sind, um bei den Vorurteilen zu bleiben, drängt sich schon wieder die Frage nach einer Umschulung auf.“ Schluck ‘Jukebox Jive. „Da bietet sich die Eifel mehr als an, denn was die Holländer noch können, ist Land entwässern, das kennen wir noch von den Stedingern.“
„Wer mag“, nickte ich „kann in der Heilligen Schrift, die da heißt Wikipedia nachschlagen. – Land, welches zu entwässern ist, haben wir ja nun mal nicht mehr, aber da die Oder regelmäßig über die Ufer tritt, tut sich da ein weites Betätigungsfeld für die Holländer auf: Man müsste einen Kanal parallel zur Oder bauen und das Wasser dahin abführen, zum Beispiel in Auffangbecken. Damit können die Holländer dann ihre selbstangelegten Tulpenfelder bewässern.“
Schluck ‘Jukebox Jive‘,
„Da dieser Kanal abschüssig ist“, fuhr ich fort, „könnte man Eisenbahnwaggons darin rollen lassen. Bergab rollen die sowieso, das gibt’s also franko und gratis. Nur für Bergauf brauchte man die eine oder andere Lokomotive. Das Ganze wird durch Werbung finanziert. Ich denke da zum Beispiel an Schokolade oder den Energiedrink, der sogar Rennautos fahren lässt ...“
„Ganz genau! – Der ‘Jukebox Jive‘ ist, wie fast alle deine Cocktails, ungemein Kreativitätsfördernd!“ Schluck ‘Jukebox Jive‘. „Jeder Betreiber des Kanals, der dann in ‘Sektoren‘ aufgeteilt und nach Belieben mit Werbemitteln vollgepampt werden kann, ist dann natürlich auch für seinen Sektor verantwortlich. Er wird sich also hüten, seinen Sektor verkommen zu lassen. Stellen wir uns doch mal vor, dass der lila Sektor zum Beispiel, gesponsert von einer Schokoladenfirma, verfallen ist, im Gegensatz zu einem Anderen, der zum Beispiel Schuhe verkauft. Das gäbe Negativschlagzeilen, die sich keiner leisten kann. Die Fernsehwerbung wird dann hoffentlich etwas zurückgehen und wir können die Filme genießen ohne nervende Werbung.“
„Schön war’s!“, meinte ich und nahm einen Schluck ‘Jukebox Jive‘.
„Da die Holländer alle Wohnwagen haben“, fuhr die Wunderbare Ulrike fort, „können sie darin leben und dann von einem fertiggestellten Sektor zum nächsten ziehen und Haschisch quarzen, Blumen durch die Lande fahren oder Quizshows aufpeppen. Schade das Rudi Carrell und Lou van Burg nicht mehr sind ...“
„Da wir“, fiel ich, was selten geschieht, der Wunderbaren Ulrike ins Wort, „gerade dabei sind: Es lässt sich allerdings nicht verhindern dass sie ihre Gesetze mitbringen. Ich denke da an Sterbehilfe und Abtreibung zum Beispiel. Es gibt da einen sogenannten Tourismus, aber der bliebe dann im Lande; - hat auch seine Vorteile, man muss nur gucken wo die Wohnwagen gerade sind.“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Jukebox Jive‘.
„Für den, dem dass alles zu utopisch vorkommt“, setzte ich dieses Gespräch fort, „hätte ich noch eine Möglichkeit vorzuschlagen um zu verhindern, dass die Niederlande zumindest teilweise absaufen: Man braucht nur die Wale aus den Meeren raus fischen und die Walfänger anschließend verschrotten. Die Wasserverdrängung dieser riesigen Meersäuger und die der Schiffe würde das Problem sicher um einige Jahrzehnte hinausschieben, aber verhindern könnten wir, im Zuge der Klimaerwärmung, das Ansteigen des Meeresspiegels nicht!“
Schluck ‘Jukebox Jive‘.
„Ha, ha, ha! Ich hoffe“, meinte die Wunderbare Ulrike, „das war auch satirisch gemeint. – Da wird Willem-Alexander voll zu tun haben! – Kann ich jetzt einen ‘full metal Jacket‘ haben?“
full metal Jacket
2 cl Genever
2 cl Rum
4 cl Campari
6 cl Granatapfelsaft
Eis
Deco Zitronenscheibe
Jukebox Jive
4 cl Genever, rot
2 cl Gin
8 Tropfen Angostura
Auffüllen mit Tonic
Eis
Deco Zitronenscheibe oder Olive