Im Hinterzimmer
Bundestag, Mittagspause. Die kleine Kneipe, nur ein paar hundert Meter davon entfernt. Drei Männer mit Mänteln, hochgeschlagenen Kragen, heruntergezogenen Mützen, dazu sechs Personenschützer. Schnell rein, ab ins Hinterzimmer. Die sechs Hansel aus der Spezialtruppe "Argusauge" bleiben draußen.
Olaf Bazooka, Robert Ratlos und Christian Hosevoll unter sich.
Abhörsicher. Der Wirt bringt pesönlich Eisbein mit Sauerkraut, Currywurst und ein Zwiebelschnitzel herein. Dazu Mineralwasser und zwei frisch gezapfte Glas Bier.
"Wir müssen was tun!" meint der Bazooka-Olaf.
"Du musst was tun, wie wäre es denn, mal konkret zu werden?" entgegnet der Hosevoll-Christian.
"Was sollen wir denn sagen? Ich weiß von nichts!" kommt dazu von Ratlos-Robert.
"Die Leute da draußen werden nervös. Die verfluchten Medien blasen inzwischen überall ins gleiche Horn, da ist die Rückendeckung nach 16 Jahren angeblichem Bildungsauftrag und dazugehörigem Blendwerk weg! Wir müssen was tun! Die Leute wissen inzwischen, wenn sie eine Schachtel Zigaretten für acht Euro kaufen, dass dann da fünf Euro Steuern drauf sind! Diese kontraproduktive Berichterstattung kostet uns Milliarden! Und Wählerstimmen!" so jetzt Hosevoll.
"Und deshalb kann man sich jeden Preisdeckel jetzt abschminken! Ich brauch die Kohle für die Wirtschaft! Wie siehst du das, Olaf? Mit deiner verdammten Bazooka und deinem ehemaligen Gewäsch, Geld sei genug da, kannst du nicht mehr kommen. Der Name ist wahrlich nur noch abgelaufenes Programm!
Es war noch nie genug Geld da, nie genug - denn verballert habt ihr es vorher in der Regierung mit Madame M., oder? " fragt Robert Ratlos.
"Ich weiß nicht, ich kann mich nicht so richtig erinnern. Aber wenn du es sagst......ich kann mich nur daran erinnern, dass ich immer alles richtig gemacht habe!"
"Was sagen wir den Leuten, wie geht es weiter? Welche Entscheidungen wurden getroffen? Was wurde jetzt von dir bei deinen großartigen neuen Freunden mit ihren interessanten Kopfbedeckungen erreicht, Olaf? Was sind die Ergebnisse? Wo sind die Fakten für das Volk? Die Leute warten auf Subjekt-Prädikat-Objekt, das ist ein einfacher deutscher Satz! Der Bürger knirscht mit den Zähnen, um genau dazu gleich ein passendes Beispiel zu liefern! Fakten! Wenn ihr so weiter macht......" Christian macht eine Pause jetzt.
"Was ist dann, du Held der Schuldenbremse?" hakt Robert nach.
"Dann schmeiße ich euch die Brocken hin! Lieber nicht regieren als schlecht regieren! Dann fliegt uns halt der ganze Kram gemeinsam um die Ohren! Ist mir egal, ich muss zuerst an meine Partei denken, sonst gibt es uns bald nicht mehr!"
"Ach so - ja, das hätte ich beinahe vergessen! Ja, aber es bleibt dabei: Erst wir selbst, dann die Partei, dann die Bevölkerung! Die Regel bleibt genau so bestehen! Die steht sogar im Amtseid, denn der fängt ja auch zuerst mit "Ich" an! Das ist also quasi Gesetz!" meint dazu Bazooka-Olaf.
"Jetzt hast du ja zum ersten Mal etwas Konkretes gesagt, Olaf!"
Mittagspause zu Ende. Beim Herausgehen meint Robert zu Olaf ganz leise: "Wenn der Christian das wahr macht und mit seiner Gurkentruppe in den Sack haut, dann können wir einpacken, Olaf!"
"Ja, schade. Ich hatte mich gerade erst ans Regieren gewöhnt. Ist gar nicht so schlecht, wenn nur diese ewigen Entscheidungen nicht wären, oder? Das Schnitzel war jedenfalls gut, das sollte man in Erinnerung behalten."
Bundestag, Mittagspause. Die kleine Kneipe, nur ein paar hundert Meter davon entfernt. Drei Männer mit Mänteln, hochgeschlagenen Kragen, heruntergezogenen Mützen, dazu sechs Personenschützer. Schnell rein, ab ins Hinterzimmer. Die sechs Hansel aus der Spezialtruppe "Argusauge" bleiben draußen.
Olaf Bazooka, Robert Ratlos und Christian Hosevoll unter sich.
Abhörsicher. Der Wirt bringt pesönlich Eisbein mit Sauerkraut, Currywurst und ein Zwiebelschnitzel herein. Dazu Mineralwasser und zwei frisch gezapfte Glas Bier.
"Wir müssen was tun!" meint der Bazooka-Olaf.
"Du musst was tun, wie wäre es denn, mal konkret zu werden?" entgegnet der Hosevoll-Christian.
"Was sollen wir denn sagen? Ich weiß von nichts!" kommt dazu von Ratlos-Robert.
"Die Leute da draußen werden nervös. Die verfluchten Medien blasen inzwischen überall ins gleiche Horn, da ist die Rückendeckung nach 16 Jahren angeblichem Bildungsauftrag und dazugehörigem Blendwerk weg! Wir müssen was tun! Die Leute wissen inzwischen, wenn sie eine Schachtel Zigaretten für acht Euro kaufen, dass dann da fünf Euro Steuern drauf sind! Diese kontraproduktive Berichterstattung kostet uns Milliarden! Und Wählerstimmen!" so jetzt Hosevoll.
"Und deshalb kann man sich jeden Preisdeckel jetzt abschminken! Ich brauch die Kohle für die Wirtschaft! Wie siehst du das, Olaf? Mit deiner verdammten Bazooka und deinem ehemaligen Gewäsch, Geld sei genug da, kannst du nicht mehr kommen. Der Name ist wahrlich nur noch abgelaufenes Programm!
Es war noch nie genug Geld da, nie genug - denn verballert habt ihr es vorher in der Regierung mit Madame M., oder? " fragt Robert Ratlos.
"Ich weiß nicht, ich kann mich nicht so richtig erinnern. Aber wenn du es sagst......ich kann mich nur daran erinnern, dass ich immer alles richtig gemacht habe!"
"Was sagen wir den Leuten, wie geht es weiter? Welche Entscheidungen wurden getroffen? Was wurde jetzt von dir bei deinen großartigen neuen Freunden mit ihren interessanten Kopfbedeckungen erreicht, Olaf? Was sind die Ergebnisse? Wo sind die Fakten für das Volk? Die Leute warten auf Subjekt-Prädikat-Objekt, das ist ein einfacher deutscher Satz! Der Bürger knirscht mit den Zähnen, um genau dazu gleich ein passendes Beispiel zu liefern! Fakten! Wenn ihr so weiter macht......" Christian macht eine Pause jetzt.
"Was ist dann, du Held der Schuldenbremse?" hakt Robert nach.
"Dann schmeiße ich euch die Brocken hin! Lieber nicht regieren als schlecht regieren! Dann fliegt uns halt der ganze Kram gemeinsam um die Ohren! Ist mir egal, ich muss zuerst an meine Partei denken, sonst gibt es uns bald nicht mehr!"
"Ach so - ja, das hätte ich beinahe vergessen! Ja, aber es bleibt dabei: Erst wir selbst, dann die Partei, dann die Bevölkerung! Die Regel bleibt genau so bestehen! Die steht sogar im Amtseid, denn der fängt ja auch zuerst mit "Ich" an! Das ist also quasi Gesetz!" meint dazu Bazooka-Olaf.
"Jetzt hast du ja zum ersten Mal etwas Konkretes gesagt, Olaf!"
Mittagspause zu Ende. Beim Herausgehen meint Robert zu Olaf ganz leise: "Wenn der Christian das wahr macht und mit seiner Gurkentruppe in den Sack haut, dann können wir einpacken, Olaf!"
"Ja, schade. Ich hatte mich gerade erst ans Regieren gewöhnt. Ist gar nicht so schlecht, wenn nur diese ewigen Entscheidungen nicht wären, oder? Das Schnitzel war jedenfalls gut, das sollte man in Erinnerung behalten."
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