Fühlen (HAIKU)
- Ersteller aunty
- Erstellt am
M
mako
Gast
Hallo, aunty,
darf ich Dein Haiku mal ein wenig unter die Lupe nehmen?
Ein leichter lockerer Text, der Sehnsucht nach sommerlicher Wärme weckt, insbesondere bei diesem scheußlichen Wetter derzeit.
Insgesamt wäre ich fürs Kürzen, nicht nur wegen der klassischen Form 5-7-5 Silben, sondern auch weil einige Füllwörter überflüssig sind. Heutige Haiku kleben ja nun nicht mehr so sehr an der äußeren Form, doch bin ich persönlich eher für weniger Silben, denn mehr als 17, wie in Deinem Haiku.
Da ein Haiku offen bleibt, den Leser weiterdenkend zurücklässt, würde ich Deine Zeilen umstellen. Dann erreichst Du meiner Ansicht nach auch eine deutlichere Zäsur.
Also meinerseits mal ein Versuch, wie ich es umstellen würde:
Windspiel im Haar
in des Sommers warmer Luft -
zärtliches Streicheln
OK, mir ist schon klar, dass der Sinn nun etwas anders ist, für mich klingt es dennoch mehr nach Haiku.
Es bleibt aber Dein Gedicht und meine Meinung ist nur eine Ansícht unter vielen.
Viel Spaß weiter in der Leselupe.
Lieben Gruß
Mako
______________
MITSCHREIBPROJEKT "Winteranfang - durch das Jahr" - Rengadichtung,
hier zur Theorie,
und zur Diskussion
darf ich Dein Haiku mal ein wenig unter die Lupe nehmen?
Ein leichter lockerer Text, der Sehnsucht nach sommerlicher Wärme weckt, insbesondere bei diesem scheußlichen Wetter derzeit.
Insgesamt wäre ich fürs Kürzen, nicht nur wegen der klassischen Form 5-7-5 Silben, sondern auch weil einige Füllwörter überflüssig sind. Heutige Haiku kleben ja nun nicht mehr so sehr an der äußeren Form, doch bin ich persönlich eher für weniger Silben, denn mehr als 17, wie in Deinem Haiku.
Da ein Haiku offen bleibt, den Leser weiterdenkend zurücklässt, würde ich Deine Zeilen umstellen. Dann erreichst Du meiner Ansicht nach auch eine deutlichere Zäsur.
Also meinerseits mal ein Versuch, wie ich es umstellen würde:
Windspiel im Haar
in des Sommers warmer Luft -
zärtliches Streicheln
OK, mir ist schon klar, dass der Sinn nun etwas anders ist, für mich klingt es dennoch mehr nach Haiku.
Es bleibt aber Dein Gedicht und meine Meinung ist nur eine Ansícht unter vielen.
Viel Spaß weiter in der Leselupe.
Lieben Gruß
Mako
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MITSCHREIBPROJEKT "Winteranfang - durch das Jahr" - Rengadichtung,
hier zur Theorie,
und zur Diskussion
O, da hab ich schnell begeistert geklickt und leider übersehen, dass für ein klassisches Haiku in der ersten Zeile eine Silbe zuviel ist. Kannst Du aber irgendwie bestimmt ändern. Ich persönlich bin nämlich der Meinung, dass man sich da doch an die 5 , 7 , 5 - Silben-Regel halten soll. Andernfalls hätte ich weniger Punkte gegeben.
Gruß
Inu
Gruß
Inu