H2O Thriller (gelöscht)
- Ersteller wando
- Erstellt am
Zu deiner Geschichte:
Schön flüssig geschrieben, ich hab keine Länge gesehen. Aber ansonsten tu ich mich mit deinem Text schwer.
Kapitel 39, man wird direkt mitten ins Geschehen geschmissen. Man kennt den Protagonisten nicht, die anderen Personen nicht, die Story nicht, die Hintergründe nicht. Ich konnte keine Beziehung zu diesem Frenzel entwickeln und auch nicht mitempfinden.
Du beschreibst die Situation sehr detailliert, sehr bildreich, aber ich finde, manchmal sind es zu viele Bilder auf einmal, dann ist es zu detalliert. Z.B.:
"Die Reifen versagten kläglich bei dem Versuch, sich in den überfluteten Asphalt zu fressen. Es war umgekehrt. Massen von Wasser fraßen sich in das Profil der Reifen und entwickelten, in Verbindung mit dem Staub, der sich in den letzten regenlosen Wochen überall festgesetzt hatte, die Konsistenz von Schmierseife. Aquaplaning im Quadrat."
Oder:
"Der Wagen stieg in die Luft, überschlug sich, schoss über die völlig demolierte Leitplanke hinweg und kam in einem angrenzenden Maisfeld auf dem Dach liegend zum Stehen. Es sah wie auf einem Schlachtfeld aus: das völlig zertrümmerte Fahrzeug hatte eine zehn Meter tiefe und drei Meter breite Schneise in das Maisfeld geschlagen. Er lag, wie ein sterbender Krieger, alle Viere von sich gestreckt, da, und hauchte qualmend den letzten Rest seines kümmerlichen Lebens aus. Drei der vier Reifen drehten sich noch immer, als schrieen sie um Hilfe. Die Scheibenwischer kämpften weiterhin ihren sinnlosen und verzweifelten Kampf gegen die anstürmenden Heerscharen des Wassers. Aus dem Tank lief in einem kleinen Rinnsal der letzte Rest an Benzin, entzog dem Motor seinen Lebenssaft, der mit einem Röcheln vergebens dagegen protestierte, und vereinigte sich mit dem Regen-wasser zu einem farbenprächtigen Oberflächenspiel."
Das hätte man auch kürzer sagen können.
Du verwendest auch gerne das Wort "völlig": "völlig desolater Gemütszustand", "auf dem völlig nassen Fahrbahnbelag", "über die völlig demolierte Leitplanke", "das völlig zertrümmerte Fahrzeug". Das ist des Guten zuviel.
"Völlig desolater Gemütszustand" - wunderbar. "Völlig nasse Fahrbahn" - "klatschnaß"? "Ganz naß"? "Völlig demolierte Leitplanke" - "demoliert" reicht. "Das völlig zertrümmerte Fahrzeug" - "Totalschaden"?
Was die Bilder angeht, die du verwendest - ich find sie manchmal ... wie soll ich sagen ... übertrieben?
Die schon oben erwähnte Stelle:
"Er lag, wie ein sterbender Krieger, alle Viere von sich gestreckt, da, und hauchte qualmend den letzten Rest seines kümmerlichen Lebens aus. Drei der vier Reifen drehten sich noch immer, als schrieen sie um Hilfe. Die Scheibenwischer kämpften weiterhin ihren sinnlosen und verzweifelten Kampf gegen die anstürmenden Heerscharen des Wassers. Aus dem Tank lief in einem kleinen Rinnsal der letzte Rest an Benzin, entzog dem Motor seinen Lebenssaft, der mit einem Röcheln vergebens dagegen protestierte, und vereinigte sich mit dem Regen-wasser zu einem farbenprächtigen Oberflächenspiel."
Was ich da kursiv zitiert habe, das ist das, was ich übertrieben finde.
Es gibt ein paar Sätze, die sind zu lang. Z.B.:
"Und die Schwärze von Außen ergoss sich in sein Inneres, breitete sich wie zähflüssiger Asphalt, langsam und stinkend, in jeden Winkel seines Körpers aus, verklebte jeden Zugang in sein Bewusstsein und ließ ihn kalt und emotionslos wie ein Zombie werden."
Oder:
"Er hatte es nur dem Umstand des schlechten Wetters, das mittlerweile schon beinahe sintflutartige Ausmaße angenommen hatte, und der daraus resultierenden, fast leeren Straßen, zu verdanken, dass er nicht in einen Verkehrsunfall verwickelt wurde."
Ich hoffe, ich bin dir mit meiner Kritik nicht auf die Füße gestiegen. Ich hab nur versucht, das wiederzugeben, was mir an deinem Texten Schwierigkeiten bereitet hat beim Lesen.
Schön flüssig geschrieben, ich hab keine Länge gesehen. Aber ansonsten tu ich mich mit deinem Text schwer.
Kapitel 39, man wird direkt mitten ins Geschehen geschmissen. Man kennt den Protagonisten nicht, die anderen Personen nicht, die Story nicht, die Hintergründe nicht. Ich konnte keine Beziehung zu diesem Frenzel entwickeln und auch nicht mitempfinden.
Du beschreibst die Situation sehr detailliert, sehr bildreich, aber ich finde, manchmal sind es zu viele Bilder auf einmal, dann ist es zu detalliert. Z.B.:
"Die Reifen versagten kläglich bei dem Versuch, sich in den überfluteten Asphalt zu fressen. Es war umgekehrt. Massen von Wasser fraßen sich in das Profil der Reifen und entwickelten, in Verbindung mit dem Staub, der sich in den letzten regenlosen Wochen überall festgesetzt hatte, die Konsistenz von Schmierseife. Aquaplaning im Quadrat."
Oder:
"Der Wagen stieg in die Luft, überschlug sich, schoss über die völlig demolierte Leitplanke hinweg und kam in einem angrenzenden Maisfeld auf dem Dach liegend zum Stehen. Es sah wie auf einem Schlachtfeld aus: das völlig zertrümmerte Fahrzeug hatte eine zehn Meter tiefe und drei Meter breite Schneise in das Maisfeld geschlagen. Er lag, wie ein sterbender Krieger, alle Viere von sich gestreckt, da, und hauchte qualmend den letzten Rest seines kümmerlichen Lebens aus. Drei der vier Reifen drehten sich noch immer, als schrieen sie um Hilfe. Die Scheibenwischer kämpften weiterhin ihren sinnlosen und verzweifelten Kampf gegen die anstürmenden Heerscharen des Wassers. Aus dem Tank lief in einem kleinen Rinnsal der letzte Rest an Benzin, entzog dem Motor seinen Lebenssaft, der mit einem Röcheln vergebens dagegen protestierte, und vereinigte sich mit dem Regen-wasser zu einem farbenprächtigen Oberflächenspiel."
Das hätte man auch kürzer sagen können.
Du verwendest auch gerne das Wort "völlig": "völlig desolater Gemütszustand", "auf dem völlig nassen Fahrbahnbelag", "über die völlig demolierte Leitplanke", "das völlig zertrümmerte Fahrzeug". Das ist des Guten zuviel.
"Völlig desolater Gemütszustand" - wunderbar. "Völlig nasse Fahrbahn" - "klatschnaß"? "Ganz naß"? "Völlig demolierte Leitplanke" - "demoliert" reicht. "Das völlig zertrümmerte Fahrzeug" - "Totalschaden"?
Was die Bilder angeht, die du verwendest - ich find sie manchmal ... wie soll ich sagen ... übertrieben?
Die schon oben erwähnte Stelle:
"Er lag, wie ein sterbender Krieger, alle Viere von sich gestreckt, da, und hauchte qualmend den letzten Rest seines kümmerlichen Lebens aus. Drei der vier Reifen drehten sich noch immer, als schrieen sie um Hilfe. Die Scheibenwischer kämpften weiterhin ihren sinnlosen und verzweifelten Kampf gegen die anstürmenden Heerscharen des Wassers. Aus dem Tank lief in einem kleinen Rinnsal der letzte Rest an Benzin, entzog dem Motor seinen Lebenssaft, der mit einem Röcheln vergebens dagegen protestierte, und vereinigte sich mit dem Regen-wasser zu einem farbenprächtigen Oberflächenspiel."
Was ich da kursiv zitiert habe, das ist das, was ich übertrieben finde.
Es gibt ein paar Sätze, die sind zu lang. Z.B.:
"Und die Schwärze von Außen ergoss sich in sein Inneres, breitete sich wie zähflüssiger Asphalt, langsam und stinkend, in jeden Winkel seines Körpers aus, verklebte jeden Zugang in sein Bewusstsein und ließ ihn kalt und emotionslos wie ein Zombie werden."
Oder:
"Er hatte es nur dem Umstand des schlechten Wetters, das mittlerweile schon beinahe sintflutartige Ausmaße angenommen hatte, und der daraus resultierenden, fast leeren Straßen, zu verdanken, dass er nicht in einen Verkehrsunfall verwickelt wurde."
Ich hoffe, ich bin dir mit meiner Kritik nicht auf die Füße gestiegen. Ich hab nur versucht, das wiederzugeben, was mir an deinem Texten Schwierigkeiten bereitet hat beim Lesen.