Miss u

Deine Sinnlichkeit erhellt
Doch viele stumme Fragen stellt
Nach Antworten in meinem Hirn
Suchst stetig du ganz unbeirrt

Du zückst dein scharfes Schwert zur Not
Bist manchmal auch ein wenig grob
Dennoch bist du ein Juwel
Voll Herzensrot in deiner Seel'

Du kannst soooo brennend lieben
Wie Poeten nie beschrieben
Zauberst Sterne in meine ich
Himmel hast du sie geschickt
Vielleicht sogar für mich?

Hallo MädelJung??

Interessanter Nick...

Inhaltlich schön, liest sich aber etwas abgehackt - vielleicht wärs ungereimt noch ergreifender oder mit ein wenig "Feintuning"?
Dem Reim geschuldete Ellipsen und Satzbauten wirken hier eher störend beim Lesen...

LG, Rhea

Hallo Rhea!

Ist kein Nick. Ich heiße wirklich so, was die Frage ob Mädl oder Junge natürlich nicht wirklich klärt. Da ich nicht lesbisch bin, wirst du das Rätsel meiner Geschlechtszugehörigkeit jetzt sicher lösen können

Ich muss dir recht geben. Für ein Liebesgedicht ist es ein wenig zu kantig. Vielleicht könntest du mir das mit den geschuldeten Ellipsen ein wenig näher bringen. Danke.

Liebe Grüße
HaraldAlexa

Ok, also Harald -

ausformuliert wäre es ja so:

Deine Sinnlichkeit erhellt
Doch [blue]sie[/blue] (die Sinnlichkeit)viele stumme Fragen stellt


und weil du ja die Reime haben willst, ist der Satzbau ja verdreht, wäre ja sonst:

Deine Sinnlichkeit erhellt,
doch sie stellt viele stumme Fragen.

>> dass blau markierte "sie" kann man natürlich erlaubt weglassen, da sich der Leser denken kann, dass sich das Fragen stellen auf die Sinnlichkeit rückbezieht = Ellipse

Doch der Satzbau und die Ellipse wie du es gemacht hast, kommt zwar dem Reim entgegen, klingt aber kantig eben... "Hirn" ist auch ein harte/grob klingende Formulierung und reimt sich nicht auf unbeiirt, korrespondiert nur klanglich durch das "ir" leicht - dadurch doppelt kantig aber... insgesamt auch kein gleichbleibendes Metrum - bin sonst kein Metrum-Fanatiker - aber alles zusammen machts kantig.
Wenn schon metrische Wechsel, muss der Klang durch anderes flüssig sich transportieren - sinnhafte Betonung, runde Formulierungen, weicher eben... die Übergänge im Wechsel müssten weicher sein. Oder eben der Inhalt kantig sein - es würde zu nem spaßigen Gedicht noch angehen - aber es wird im Verlauf immer emotionaler - da passt das Harte am Anfang nicht so recht...

schön finde ich vor allem die letzte Strophe - das könnte ein kleines, süßes Gedicht für sich sein:

Du kannst soooo brennend lieben
Wie Poeten nie beschrieben
Zauberst Sterne in mein Ich (bei dir steht mein[red]e[/red] ich)
Himmel hast du sie geschickt -

vielleicht sogar für mich?

Würd noch ein wenig dran feilen - und lies es mal laut...

LG, Rhea