Schornsteinfeger Limerick
- Ersteller Vivi
- Erstellt am
S
Stoffel
Gast
ach...
*staun*
das war letztes Jahr gar nicht der Nikolaus?? *lach*
Du raubst mir jegliche Illusionen, liebe vivi
lG
Stoffel
*staun*
das war letztes Jahr gar nicht der Nikolaus?? *lach*
Du raubst mir jegliche Illusionen, liebe vivi
lG
Stoffel
H
Heidi Hof
Gast
Herrlich!
Einfach spitze,
klasse Humor!
Einfach spitze,
klasse Humor!
Es ist eine schöne Idee, auch lustig.
Ob man es deshalb als Limerick bezeichnen kann? Ein Limerick hat eine feste Form. Besonders die dritte, vierte und fünfte Zeile hauen nicht hin. Ich kann sie nicht als Limerick sprechen.
Auch die zweite - die aber noch geht - ist nicht perfekt.
Die letzte geht gar nicht, sie hat eine völlig Limerick-untypische Betonung.
Das Gedicht ist deshalb dringend überarbeitungsbedürftig.
Die Reime sind eine notwendige, aber keine hinreichende Bedingung.
Ob man es deshalb als Limerick bezeichnen kann? Ein Limerick hat eine feste Form. Besonders die dritte, vierte und fünfte Zeile hauen nicht hin. Ich kann sie nicht als Limerick sprechen.
Auch die zweite - die aber noch geht - ist nicht perfekt.
Die letzte geht gar nicht, sie hat eine völlig Limerick-untypische Betonung.
Das Gedicht ist deshalb dringend überarbeitungsbedürftig.
Die Reime sind eine notwendige, aber keine hinreichende Bedingung.
H
Heidi Hof
Gast
Hallo Bernd,
und wenn sie jetzt das Limerick aus den Titel entfernt?
Ist nur mal so eine Frage, mich bitte nicht gleich hauen.
Grüße,
und wenn sie jetzt das Limerick aus den Titel entfernt?
Ist nur mal so eine Frage, mich bitte nicht gleich hauen.
Grüße,
Liebe Vivi,
ich hau doch nicht. Es bliebe eben noch das Problem, dass das Gedicht nicht "klingt". An Vivis Stelle würde ich es leicht bearbeiten.
Hier eine (einigermaßen) mögliche Fassung zur Veranschaulichung:
Auf dem Dach sitzt ein Mann namens Klaus,
holt den Ruß aus dem Schornstein heraus,
[ 6]packt die Neugierde ihn,
[ 6]stürzt er in den Kamin,
Schwarzer Mann wollte spiel'n Nikolaus.
(Bitte nicht übelnehmen, dass ich es umdichtete, Vivi.)
Ein Problem ist das Wort "Nikolaus", das rhythmisch nicht genau passt, aber sich noch "ziehen" lässt, wenn es auch leicht unnatürlich klingt.
Verzeihe bitte auch, dass ich nicht gleich mehr Hinweise gab. Ich freue mich, dass du nachgefragt hast.
Hier zu deiner Frage:
http://www.leselupe.de/lw/showthread.php?postid=233112#post233112
Viele Grüße von Bernd
ich hau doch nicht. Es bliebe eben noch das Problem, dass das Gedicht nicht "klingt". An Vivis Stelle würde ich es leicht bearbeiten.
Hier eine (einigermaßen) mögliche Fassung zur Veranschaulichung:
Auf dem Dach sitzt ein Mann namens Klaus,
holt den Ruß aus dem Schornstein heraus,
[ 6]packt die Neugierde ihn,
[ 6]stürzt er in den Kamin,
Schwarzer Mann wollte spiel'n Nikolaus.
(Bitte nicht übelnehmen, dass ich es umdichtete, Vivi.)
Ein Problem ist das Wort "Nikolaus", das rhythmisch nicht genau passt, aber sich noch "ziehen" lässt, wenn es auch leicht unnatürlich klingt.
Verzeihe bitte auch, dass ich nicht gleich mehr Hinweise gab. Ich freue mich, dass du nachgefragt hast.
Hier zu deiner Frage:
http://www.leselupe.de/lw/showthread.php?postid=233112#post233112
Viele Grüße von Bernd