endlos

Bei der Geburt
Da fing es an
Gerüche, Töne, Licht
Ein Kind schreit dann
So laut es kann
Doch ich,
Ich tat es nicht
Ich sagte nein zur mutters Brust
Und Windeln blieben leer
Ich hatte anfangs keine Lust
Jetzt hab ich sie nicht mehr
War ich denn doch die Totgeburt
Und meine Stirn zu flach?
Ist das der Grund wieso ich schimpf
Und oft unpassend lach?
Bin ich deswegen skeptisch, stur?
Produkt der Umwelt, der Natur
Fließt nur der Sand durch meine Adern?
Muss ich deshalb mit mir hadern?
Ich seh’ wie Wind auf Wolken ruht
Wie er das Schweigen bricht
Ja es begann bei der Geburt
Und doch es endet nicht

Hallo Papalagi,

ein starkes Gedicht wie ich finde. Wenn Du "[red]zu M[/red]utters Brust" bzw. "zur Mutterbrust" und weiter unten "Muss ich [red]auch[/red] deshalb mit mir hadern" schreiben würdest, fände ich es rundum gelungen.
Eine Überlegung wert wäre es, ob in der letzten Zeile nicht ein "Und endet nicht" ausreichend ist.

Viele Grüße
Sta.tor

Bei der Geburt
Da fing es an
Gerüche, Töne, Licht
Ein Kind schreit dann
So laut es kann
Doch ich,
Ich tat es nicht
Ich sagte nein zu Mutters Brust
Und Windeln blieben leer
Ich hatte anfangs keine Lust
Jetzt hab ich sie nicht mehr
War ich denn doch die Totgeburt
Und meine Stirn zu flach?
Ist das der Grund wieso ich schimpf
Und oft unpassend lach?
Bin ich deswegen skeptisch, stur?
Produkt der Umwelt, der Natur
Fließt nur der Sand durch meine Adern?
Muss ich deshalb mit mir hadern?
Ich seh’ wie Wind auf Wolken ruht
Wie er das Schweigen bricht
Ja es begann bei der Geburt
Und doch es endet nicht

Hi Papalagi,

StaTor liegt mit seinen Vorschlägen ganz richtig. Der letzte Vers metrisch angepackt werden. Sein Vorschlag ist gut. Willst Du im Metrum der Vorverse bleiben, könnte er wie folgt lauten:

Doch endet es dort nicht.

Zum Vergrößern anklicken....

LG W.

Vielen Dank für eure Kommentare.
Die Korrekturen und Vorschläge finde ich immer sehr nützlich.
Beim Metrum kenne ich mich nicht so gut aus.

Also ich versuche es langsam jetzt zu verstehen
Sta.tor meinte

Wie er das Schweigen bricht
Und doch es endet nicht

Sollte zu

Wie er das Schweigen bricht
Und endet nicht

umgewandelt werden, das kann ich nicht nachvollziehen.

1-2-3-4-5-6
Wie-er-das-Schwei-gen-bricht

1-2-3-4
Und-en-det-nicht

Obwohl ich mich mit solchen Dingen nicht so gut auskenne, habe ich das Gefühl dass da etwas nicht
passt.

Also in meiner Version passt es schon eher (so scheint es mir)


1-2-3-4-5-6
Wie-er-das-Schwei-gen-bricht

1-2-3-4-5-6
Und-doch-es-en-det-nicht


Also vielleicht mach ich es ganz falsch, aber scheint alles zu stimmen.

Der Vorschlag von Walther scheint auch zu passen


1-2-3-4-5-6
Wie-er-das-Schwei-gen-bricht

1-2-3-4-5-6
Doch-en-det-es-dort-nicht.


Ich sehe aber keinen Unterschied zu meiner Version.

Ok. Nun, ich wäre für jede weitere Erklärung dankbar
Und vielen Dank für eure Kommentare

LG

Papalagi

Die reduzierte Silbenzahl in der letzten Zeile wäre durchaus akzeptabel.
Der abruptere Schluss passt stilistisch in die vorher gehende Handlung sehr gut, denn Du hast ja auch am Anfang viersilbig gearbeitet. Hier schlösse sich der Kreis. Denk ruhig noch mal drüber nach!
Manchmal wird das Metrum auch fremdbestimmt.
In Zeile 19 fehlt jedoch spürbar eine Silbe, dort hakt der Sprachfluss. Deshalb das von mir vorgeschlagene "auch". Vielleicht ist es nicht die beste Wahl, aber irgendwas muss dahin. Finde ich.

Viele Grüße
Sta.tor

Für mich holperts hier:

Ist das der Grund wieso ich schimpf
[blue]Und oft unpassend[/blue] lach?

damit man im Flow bleibt, muss man das a in unp[blue]a[/blue]ssend betonen, dabei würde man doch das u betonen - das klingt daher seltsam beim Lesen...

schlage vor:

Ist das der Grund wieso ich schimpf
und oft so unpassend lach?

>>zwar ne Silbe mehr, dafür besser zu lesen...

und am Ende... da pflicht ich bei, holperts auch, ich würde

Begonnen hat's bei der Geburt
und doch es endet nicht.

vorschlagen.

Sonst gelungen, das angemahnte "auch" muss für mein Sprachgefühl nicht rein.

LG, Rhea

Sta.tor , Rhea_Gift

Vielen Dank für die guten Tipps.
Den Vorschlag von dir Rhea_Gift finde ich sehr passend.

Begonnen hat's bei der Geburt
und doch es endet nicht.

Das ist auch eine wirklich gute Lösung.


Bei den Betonungen bin ich leider sehr eigenwillig, daher kommt mir auch der nächste Hinweis „Und oft unp[blue]a[/blue]ssend lach?“ sehr gelegen. Da bin mir aber noch nicht so sicher. Ist es zulässig die Betonung dem Gedicht anzupassen? Ich denke noch darüber nach und werde aber auch nach Informationen zu dieser Frage suchen.

Auf jeden Fall vielen Dank für die Hinweise und die Vorschläge. Die sind alle sehr nützlich und anregend.

LG

Papalagi

und doch: es endet nicht!

Zum Vergrößern anklicken....

unterstreicht die Kompromisslosigkeit dann aber noch stärker.

Viele Grüße vom Sta.tor