ohne dich

hallo a,
das finde ich toll. mit einfachen mitteln etwas
originelles, anrührendes geschrieben.
der titel verrät vielleicht etwas viel. andererseits
passt er durch seine schlichtheit. hm - ich bin
unschlüssig. einen vorschlag habe ich leider auch
nicht.
lg, denschie

hallo denschie!!
danke für dein lob!!
ich würde mich jedoch auch noch über etwas kontruktive kritik freuen!!!
lg ******

mensch, a., da fällt mir nichts ein.
dein gedicht ist für mich aus einem guss.
die melodie passt. die gefühle auch.
ortographische fehler kann ich nicht endecken -
ich bleibe bei meinem lob.
wenn du drauf bestehst, lese ich es in den
nächsten tagen noch zwanzig mal, dann wird es mir
irgendwann langweilig werden. das kann ich dir dann
gerne mitteilen.
beste grüße,
denschie

hmm ok danke wollte auch nicht dass du jetz dran rummeckerst hatte nur gehofft dass auch noch andere drauf antworten denen es vll nicht so gut gefällt und dass die dann was dazu sagen und ihre meinung äußern!!
aber trotzdem nochmal danke für dein lob!!!
lg *****

Hallo A.,

nun ja. Du versuchst eine trübe Welt zu beschreiben. Partizipien im Übermaß.
Das einzig überzeugende Bild ist für mich:
"der fluss kühlt
beißend"

Alle anderen sind schwach, stellen kein tiefes Vermissen dar.
Ohne Dich ist die Welt trüb und leer. Wohl ein Fixpunkt im Liebesgedichtecanon.

Alles in allem finde ich den Text nicht interessant.

cu
lap

hi lapismont
mit den anderen beschreibungen wollte ich nur darstellen, dass "ohne dich", also die person um die es mir geht, die welt nicht unbedingt grausam und kalt und so ist.
ich glaube das der fluss kühlt beißend ist sogar am weitesten weg von meiner usprüngliche aussage die ich haben wollte.
ich meine das nämlich so: man kann zwar leben ohne die person aber alles ist irgendwie nicht ganz so schön und erscheint zwar auf den ersten blick ok aber wenn man genauer hinsieht ist zum bsp. der sonnenschein nur matt etc.

ich weiß nicht ob du das gedicht jetzt verstehst.. aber kannst es ja nochmal probieren.
trotzdem danke dass du dich mit meinem text befasst hast.

lapismont, der witz ist doch, dass jede zeile
mit idealisierten sommerbildern beginnt, und dann
durch ein unerwartetes adjektiv relativiert wird (in der folgenden zeile).
gerade deshalb ist es kein "typisches" liebesgedicht.
es spielt mit dem klischee. so lese ich es zumindest.
lg, denschie

Mhm.
matter Sonnenschein
blasser Himmel
verwelkende Blüten
trauriger Vogelgesang
sengende Luft
schwebende Schmetterlinge
das sind doch geläufige Zusammenstellungen. Es ist ja nicht so, dass hier reine Oxymora verwendet werden.

Ich sehe das Ungewöhnliche tatsächlich nur im beißend kühlenden Fluss.

Dabei verstehe ich schon, dass dem Sommer seine Brillianz durch die Abwesenheit des Geliebten fehlt.
Wenn aber mit den Klischees gespielt werden soll, sehe ich nicht den Witz oder die Ironie im Text.

na ja, es ist nicht zum brüllen komisch oder wer-
weiß-wie ausgefeilt, aber wenn dort steht:
"die sonne scheint", dann erwarte ich "hell",
"strahlend" - wie auch immer. in der nächsten zeile
steht "matt". das ist überraschend. das ganze gedicht
über. so geläufig finde ich die formulierungen nicht.
mir gefällt die zusammenstellung.
"der fluss kühlt
beißend"
ist die einzige nicht so gelungene zeile.
der fluss kühlt (an einem solchen sommertag durchaus
nett)
"frostig" vielleicht. das würde das anggnehme zurück-
schrauben.
ich glaube, wir lesen das gedicht komplett unterschied-
lich, lapismont. aber das ist ja auch mal interessant.
denschie

hmm ich glaub denschie versteht das gedicht richtig....
naja aber danke dass ihr euch mit dem text befasst habt und danke für euer lob bzw eure kritik!!
lg *****

hallo a. - meine version

ohne dich


ein Tag im Sommer
die Sonne scheint matt
der Himmel strahlt blassblau
die Blumen blühen
verwelkend
die Vögel
singen
Trauerlieder

die Luft flimmert sengend
die Schmetterlinge schweben
taumelnd
der Fluß kühlt beißend
alle Menschen lächeln

mit Tränen in den Augen
die Welt ist perfekt
wenn du hier bist



bon.

hallo bonanza!!
also den letzten teil deiner version finde ich gut...
also das :
alle menschen lächeln

mit tränen in den augen


finde ich eine gute idee dort eine neue strophe anzufangen, dann wirkt es noch besser
danke für deine anregung aber den rest würde ich lieber so lassen, ich finde es eindringlicher und überraschende wenn immer erst in der nächsten zeile der kontrast deutlich wird!
aber vielen dank für deinen vorschlag und dass du dich mit meinem gedicht befasst hast!
lg ****

Hallo!

Zwei Dinge sind mir aufgefallen: Allle Begriffspaare passen bis auf m.E. eines: "blühen-verwelkend".. das stört mich, denn ich meine es ist ein Bruch zu den anderen Begriffspaaren. Z.B.: Sonne scheint matt - geht. Blume blüht verwelkend - geht nicht.
Zweitens: Wenn die Sonne nur matt scheint, wieso flimmert später die Luft? Ist das nicht nur möglich, wenn die Sonne so viel Hitze erzeugt, dass sie eigentlich grell scheinen müßte?
Meine Meinung hört sich vielleicht ein wenig zu wortklauberisch für Lyrik an, aber da alles andere in sich stimmig ist, stören mich bzw. mein Leseempfinden diese "Widersprüchlichkeiten".

L.G. miholt

liebe(r) anonymous!

hab ich doch fast, eingelullt von geläufigen bildern, den witz des ganzen übersehen!
aber eben nur beinahe, denn: ausgerechnet die letzten zwei zeilen ohne gegensatz liessen mich "umkehren" und noch einmal nachlesen... .
ich finde, du solltest das gedicht - abgesehen vom von bonanza vorgeschlagenen umbruch am ende - lassen, wie es ist. auch die gegensinnigen adjektive alleine der jeweiligen "heile-welt"-zeile nachgestellt lassen!

denschie hat recht: es ist gut so.

lg
dulcamara

hallo miholt!!
hmm wenn dich das stört dann ist das natürlich ok, aber ich bin nicht so dafür in der lyrik so genau darauf zu achten, ob alles wirlklich so sein kann. mir ging es auch nicht darum, ein komplettes bild zu schaffen, sondern ich wollte beispiele dafür geben, dass die welt erst eben mit dieser person perfekt ist.
das muss nicht unbedingt alles zur gleichn zeit passieren.


und zu dulcamara: danke für dein lob, ich werde deinen rat befolgen und es bis auf die änderung von bonanza so lassen, es sei denn jetzt kommt noch ein ganz toller vorschlag von jemandem

danke!!
lg ****

Um richtig verstanden zu sein: Wenn das Absicht war, ist das o.k., denn dann ist es reine Geschmackssache; mein Hinweis war nur für den Fall gedacht, dass es eventuell "Versehen" gewesen sein könnten, die man ja nicht ausschließen kann. Aber so ist es dann mE völlig iO.
Gruß miholt