Angeditscht

Angeditscht

Vor Wochen hab ich eingeparkt
wie immer
Der Nachbar: Kurz vorm Herzinfarkt
wie immer
Ich hab den Benz leicht angeditscht
wie immer
Nur sanft, der Ditscher machte nischt
wie immer

Der Nachbar hat mich angebrüllt
wie immer
Da habe ich mich gut gefühlt
wie immer
Ich habe ja nur eingeparkt
wie immer
Doch diesmal wurds ein Herzinfarkt
ein schlimmer

Heut stell ich mich da nicht mehr hin
nein, nimmer
Das hätte schließlich keinen Sinn
nein, nimmer
Doch steht die Witwe frohgemut
im Zimmer
Und winkt mir fröhlich zu das tut
die nette Frau jetz immer!

Also, ich finde, was das Reimen betrifft, ist hier noch viel Luft nach oben. Eingeparkt auf Herzinfarkt? Das hat mit Poesie nichts zu tun.
Und da du mir früher dieser nette 1 gegeben hast, mach ich das jetzt natürlich auch, denn viel Gutes fand ich hier auch nicht.
LG

Ach Steky,

jetzt machte Rachebewertungen mit Ansage? Wenn Du wenigstens Recht hättest aber leider reimt sich eingeparkt auf Herzinfarkt perfekt. Ob das in irgedeinem Sinne "poetisch" ist oder nicht, sei mal dahingestellt. Hier passt es hin.

Es gibt tatsächlich einen ganz offensichtlich angreifbaren Reim in diesem Gedicht - warum greifst Du den nicht an? Haste gar nicht gesehen, gell.

Wie sagte doch Dieter Nuhr: "Wenn man keine A..."

Ach, ich lass es.

J.

s.ö.

Lieber JoteS,

ich finde dein Gedicht überzeugend, mitten aus dem Leben gegriffen. Leider aber wird der Vorgang nicht zur Nachahmung empfohlen.

Beste Grüße

Helmut

Rachebewertung würde ich nicht sagen. Aber wenn du eine Geschichte von mir so kommentierst: "Ich sag mal, was an der Geschichte gut ist: ",
dann kannn ich das nicht akzeptieren. Denn eine 1 zu geben, ohne Begründung, nur weil es deinem beschränkten Horizont zu viel ist, das finde ich abstoßend. Es kommt immer auf das Wie drauf an, und wir alle hier sind Menschen und teilen uns einen Planeten. Wenn dir meine Geschichte nicht gefällt, verstehe ich die Aggression nicht. Ich will hier aber keine Diskussion auslösen.
Zu deinem Gedicht:
Was ich damit sagen wollte, ist, dass deinem Gedicht der Schwung fehlt.
Und warum bekommt der Nachbar nen Herzinfarkt? Habt ihr keine Garage? Hat er angst um dein Auto? Ich verstehe es nicht. Außerdem stört mich, dass "Der Nachbar" großgeschrieben ist, obwohl es doch sichtlich zum ersten Satz gehören sollte - ein vergeblicher Versuch einen Rythmus zu finden. Und dann: Gebrüllt auf gefühlt? Kennst du denn Unterschied zwischen stummen H und doppel L? Und dann ist dir nichts eingefallen und es kam wieder geparkt auf Infarkt - vermutlich aus dem Reimlexikon. Und dann fehlen Beistriche und und und. Und dann gibst du mir, der wenigstens der deutschen Sprache mächtig ist, eine 1? Sag, mal gehts noch? Du hättest dir das alles ersparen können, aber jetzt weißt du wenigstens, wie sich das anfühlt.
LG Steky

Werter Steky alias anonymus,

aha, da liegt der Hase im Pfeffer. Nein, wenn ich dort anfangen würde aufzuzeigen, was, warum und wieso an dem Text dort krumm ist, dann würde die Länge des Kommentars die Länge des Textes bei weitem übersteigen und das wäre dieser nicht wert gewesen.

Leider hast Du den Text ja inzwischen gelöscht. Ich wollte gerade meine Schuldigkeit tun und wenigstens die ärgsten Mängel benennen....

Gruß

Jürgen

Er befindet sich im Kurzprosaforum, ich gespannt, was der Herr Schriftsteller zu monieren beabsichtigt.

Hallo JoteS,
Hätte einfach nur gesagt : Sehr origineller schwarzer Humor !
Da aber das Reimen angesprochen wurde, füge ich dem hinzu :
Reim : eingeparkt - Herzinfarkt : mehr als perfekt, und in diesem ( ja nicht lüüüüürischen ) Kontext ) einfach passend !
Die beiden anderen nicht so reinen Reime ( angeditscht - nischt / angebrüllt - gefühlt ) werden durch das spezielle Metrum mehr als kompensiert.
Gern gelesen
LG
Jenno C.