Bruchstücke

Corona – Ich träum mir eine Welt

Letzte Nacht kämpfte ich an der Seite der Union gegen die Konföderierten.
Mein direkter Vorgesetzter war General Ulysses S. Grant.
Am Abend vor der großen Schlacht saßen wir mit ihm am Lagerfeuer.
Er erklärte uns, dass die kommende Schlacht über den Krieg entscheiden würde.
Nach seiner eindringlichen Ansprache waren wir voller Vorfreude auf den Kampf.
Kurz nachdem ich eingeschlafen war, wurde ich geweckt.
General Grant rief mich zu sich.
‚Junge‘, sagte er, ‚du bist unser Signalhornbläser. Auf dich kommt es an.
Blase dein Horn voller Inbrunst, führe uns vorneweg in die Schlacht‘.
Am Morgen kam Grant zu mir geritten und klopfte mir auf die Schulter.
‚Ich verlass mich auf dich‘ sagte er lächelnd.
Die Schlacht begann. Todesmutig ritt ich voran und blies das Horn mit aller Macht.
Es war ein scharfer Galopp und es rüttelte und schüttelte mich auf meinem Pferd.

‚He, wach endlich auf‘, hörte ich eine Stimme brüllen.
‚Du schnaufst wie ein Pferd und deine Nase tönt wie eine Trompete‘.
‚Nein, nein, mein Schatz‘, antwortete ich. ‚Es ist ein Horn, ein Horn‘!

Ich habe den Eindruck, dass ich vielleicht noch nicht so gesund bin.

Ach komm Otto!
Auch ich träumte mir einmal die Welt. Mein Corona Schaden: Dass ich keinem Politiker oder Philantropen mehr traue.
LG vom Bodensee

Er lehnte an der Hauswand.
Wartete.
Auf nichts Bestimmtes,
eigentlich auf nichts.
Sein Blick fiel auf die Straßenlaterne.
Die Tänzerin der Nacht schwebte vorüber,
folgte seinem Blick. Ging zu ihm,
umarmte seine neumondene Gestalt.
Sprach: Komm, ich mache dich licht.
Weißt du, es wird ein kleines Glück sein.
Nicht das perfekte großartige Glück,
aber wer hat das schon.
Sie lächelte ihn an.
Ja, dachte er.
Ja!

wie amélie

ich hab wie amélie
den himmel heut´ betrachtet,
doch weder has´
noch teddybär erblickt.
da war etwas,
das könnte man
als blaues meer
benennen,
mit inseln
aus weißem zuckerguss.
dazwischen,
lächelte der mond
- mattgraumattiert -
nicht wirklich da,
nicht wirklich fort.
engelsflügel
übten still und leise
für den ersten flug
und irgendwo
dort oben
zwischen tag
und traum
da war auch ich

Du!
So Dingen, die auf einmal nicht mehr funktionieren, muss man gut zureden.
So von wegen..Also weißte, gestern gingste doch auch noch.
Kann doch nicht so schwer sein.
Gib dir einfach mal `nen Ruck.
Ich muss schließlich auch, ob ich will oder nicht.
Streichelste obendrein noch zärtlich über das Ding.
Aber nix.
Und die wiederholte und wiederholte gutgemeinte Zusprache…
…nix.
Wird der Ton schließlich ein wenig rauer.
Jetzt stell dich nicht so blöd an.
Ist doch wohl nicht zu viel verlangt!
Grad heut wär ich gern im Bett geblieben, aber ich bin aufgestanden.
Muss ja sein.
Da kann doch so ein blödes Ding wie du wohl auch funktionieren.
Dazu biste schließlich da.
Einfach angehen, wenn ich den Knopp drück.
Aber nix.
Am Ende musste so `nem Ding halt zeigen, wer der Herr im Haus iss.
Du saublödes Ding du!
Warte.
Ich schüttel dir die Blödheit aus dem Kopp.
Nimm das und das.
Wollen wir doch mal sehen, ob nicht gehen willst, du blödes Ding du!
Weißt schon, was ich für dich bezahlt hab.
Und kaum iss die Garantie vorbei, bockste hier rum.
Du blödes Ding du.
Dann kam mein Schatz nach Hause.
‚Hallo Liebling.
Kannste mal ne neue Batterie in den Aufschäumer machen,die ist leer‘.
Und ich…Alles klar, mach ich!

Eine wirklich überraschende Pointe ... manchmal kann Augenhöhe auch in die Irre führen

petrasmiles schrieb:

... manchmal kann Augenhöhe auch in die Irre führen

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da sagste was!

Also nicht dass du denkst!
Unser Bauer Hans iss schon en klore Kerl.
Fünf Polen hat er, sagt der Hans.
Und er hätte sie, weil sie so arme Schweine seien.
Dacht ich für mich: Kannste mal sehen, der Hans.
Doch ein Guter.
Und dann hat er voller Stolz erzählt, dass er ihnen 6€ die Stunde zahlt.
Das wären bei zehn Stunden am Tag immerhin 60€.
Und dass er sie auch bei sich wohnen lasse.
Also drüben, über den Pferden, hätten sie ein Zimmer.
20qm. Kochnische. Fernseher. Doppelstockbetten. Klo und Dusche auf dem Gang.
Halt alles was man braucht, sagt der Hans, fast frohlockend.
Und die Miete wäre ein Witz.
400€. Warm!
Gerademal 80€ pro Mann.
Könnten sich also nicht beschweren, die Polen.
Natürlich Sonntag frei. Kein Ding!
Ei die weil die so gläubig sind, die Polen, sagt der Hans.
Dabei faltet er die Hände und ich denk für mich:
Heilige Scheinheiligkeit.
Der Hans, unser Wohltäter der Polen. Karol Wojtyla der Zweite.
Und im Hintergrund sich der Hans weiter am beweihräuchern.
Von wegen Essen gäbs auch. Für nur 200 Euronen im Monat.
Heiliger Papst.
Hans Karol Wojtyla der Erste.
Der Segen aller Polen.
Und unter uns, sagt der Hans Karol, mir dabei den Ellenbogen in die Rippen stoßend:
Alles steuerfrei. Müssen nix abgeben, die Polen. Alles schwarz!
Oh lieber Gott, denk ich.
Jetzt wirds langsam eng für dich auf deinem Stuhl.
Wenn unser Hans so weiter macht, kannste dir bald eine Arbeitsagentur suchen.
Kannste noch mal ganz von vorne anfangen.
Halt so als Messdiener, oder so.
Aber pass auf, dass dir da keiner an die Wäsche geht.
Und im Hintergrund,
als hätt´s unser zukünftiger Gott schon fast überirdisch wahrgenommen,
schwafelt der Hans Karol der Erste:
Die Waschmaschine dürfen sie auch benutzen.
20iger pro Monat!

Du!
Jetzt hab ich gerade gelesen,
dass Forscher die Atomkernmasse korrigierten.
Ich für mich: Wird aber auch Zeit.
War mir schon lange klar,
dass da an der zehnten Stelle nach dem Komma was nicht stimmt.
10 milliardstel Prozent geringer.
Ei was sonst?
Jetzt wirst du sagen: Wen interessiert’s? Sack Reis u.s.w.
Aber sag das mal dem Deuteron.
Das wird dir ganz was anderes erzählen.
So von wegen, stell dir mal vor,
da würd was bei deinen Atomen nicht stimmen.
Sagen wir auch nur an der zehnten Stelle nach dem Komma.
Würdeste vielleicht nur noch rückwärts babbeln.
Oder häst zwei Münder, da wo deine Augen sind.
Und da wo de Mund hingehört, ein Auge.
Die zwei Münder würden sich vielleicht ständig unterhalten.
Ei da kommste nicht mehr zu Wort.
Und das eine Auge als links und rechts, hoch und runter.
Zyklopisch, sag ich dir.
Ei da würd ja selbst de alte Odysseus in Ohnmacht fallen.
Also Vorsicht!
Babbel nit, wenn de kei Ahnung hast.
Denk an deine Atome!

Ja so ist es, das Universum, im Kleinen wie im Grossen. Wir sehen für gewöhnlich nur einen begrenzten mittleren Abschnitt der Welt, die alles zusammen ist.
LG, John

Ist.

ich bin mir nicht mehr böse, es ist halt wie es ist.
zu subtrahieren gäbe es genug, im lauf der zeit. doch fehlte mir am ende meines lebens jedes mi -
nus, wär ich doch wieder nur ein schatten meiner selbst.
drum aufgepasst, ihr kinder des olymp. ihr götter meines scheinbar selbstbestimmten Ich´s.
berufend klagend nach des sinnes sinn. wohl wissend dass dies eine maer,
dass minus mal minus plus gebiert, dass leben leben ist. mal weniger, mal mehr. doch immer wieder leben.

Ich danke dem lieben Gott, ohne den es mich und einige andere Dinge nicht gäbe.
Zum Beispiel meine Mutter und meinen Vater.
Ihnen danke ich für ihre Bemühungen beim Akt, ohne die ich nicht möglich gewesen wäre.
Weiterhin möchte ich mich bei dem Meteroiten bedanken, der vor ca. 65 Millionen Jahren auf der Erde einschlug,
den Dinosauriern den Garaus und mich und einige andere Dinge (z. B. meine Mutter und meinen Vater) erst möglich machte.
Ich danke (und dies von ganzem Herzen) Herrn Carl Djerassi dafür, dass er die von ihm entwickelte Antibabypille erst 1960 auf den Markt brachte.
Wer weiß, was gekommen wäre.
Gott bewahre.
Darüber hinaus möchte ich mich bei Herrn Kleinert bedanken, der so liebenswürdig war,
mir mit seinem Auto nur über den Fuß und nicht über den Kopf zu fahren. Die Folgen wären unausdenkbar gewesen.
Letztendlich möchte ich dem Chemiker Albert Hofmann für seine Erfindung des Lysergsäurediethylamid danken.
Ohne ihn und seine Erfindung wäre ich in meiner heutigen Form undenkbar.
Gott sei Dank!

high brother!

High! Wie soll ich denn das verstehen?

das dumme "g" und das stumme "h" nebeneinander auf meiner Tastatur haben sich da irgendwie reingewuschtelt.
Schöner Avatar übrigens, jetzt biste nicht mehr ganz so anonym.

Du!
Jetzt unsern Kurt.
Wir bei dem zu Besuch.
War schon ein wenig anders.
Ei die weil unsern Kurt nicht da war.
Also, er war schon da, aber halt nicht mehr da.
Am Abend zuvor hatte er alle Löffel abgegeben.
Wir, seine Skatfreunde, hier bei ihm, zwecks Abschied und so.
Dem Kurt seine Frau sowas von aufgelöst, glaubste nicht.
Wie so ne Ahoj-Brause nach Kontakt mit Wasser.
Da lag er, der Kurt. Vollkommen abwesend.
Aber sein Gesichtsausdruck.
Da war voll die faltenreiche Wut drin.
Mein Kopp sich natürlich gleich wieder `nen eigenen Kopp gemacht.
War der gleich in Kurt seinen letzten Gedankengängen.

Wie, was jetzt? Das kann doch wohl nicht dein Ernst sein, Gott!
Morgen ist das Auswärtsspiel der Eintracht.
Am Sonntag unsern Skatfrühschoppe.
Und überhaupt hab ich keine Zeit zum sterben.
Hol gefälligst deinen Adjutant und schick ihn woanders hin
Drüben, der Erich, der ist längst schon reif.
Der hat eh keinen Bock mehr.
Also, was soll das hier?
Mach mich sofort wieder lebendig, sonst mach ich dir da oben die Hölle heiß.
Auf nix iss mehr Verlass, nicht mal auf Gott!
Aber wenn du glaubst, dass ich da oben Hosianna singe…kannste vergessen.
Ich werd dir zeigen, wer es sagen hat.
Zu alt für den Job. Genau, viel zu alt.
Kontrollverlust. Ja, so muss es sein.
Schickt seinen Totengräber zu de falsche Leut.
Du Simpel du!

Zum Glück hat uns dem Kurt seine Frau dann rausgeschickt.
Bei dem, was mein Kopp sich da so gedacht hat, weiß man nicht,
wie der da oben reagiert hätt.
Am End hätt der noch…

Mal wieder ein 5-Sterne-Text. Gern gelesen und nachklingen lassen.
Liebe Grüße
Andreas

Auch von mir volle Zustimmung zum Avatar - macht was her!

Der neueste Text wieder voll aus dem Leben bzw. dem Kopp.

Liebe Grüße
Petra

Danke euch!