klaatu
Mitglied
Das Gedicht,
nach dem Sie suchen,
befinden sich
weiter unten
|
|
|
|
|
|
|
v
***
[Die folgenden Zeilen wurden vor einem verstörten Live-Publikum aufgezeichnet]
Das hier soll
- zumindest in der Theorie -
Ihrer Unterhaltung dienen,
mein lieber Leser.
Eine kleine Ablenkung
vom bedrohlichen Alltag.
Aus diesem Grunde
habe ich extra ein Jazz-Orchester
und eine Tanztruppe engagiert,
um dem Ganzen
etwas Pepp zu verleihen.
Bis mir dann einfiel,
dass man das im Text
weder hören noch sehen
können wird.
Aber da ich die Leute schon bezahlt habe,
müssen sie mir nun eben dabei zusehen,
wie ich das hier schreibe!
Ich würde nun mal
A L L E S
dafür tun,
damit Sie,
mein lieber Konsument,
noch ein wenig länger
bei mir verweilen
und mir Ihre Aufmerksamkeit schenken.
Aus Gründen,
die ich selbst nicht ganz verstehe.
Für nur ein paar Klicks,
führe ich Tricks
für Sie auf.
Ich lasse Buchstaben
ei fa h vers hw nd n,
garniere meine Gedanken
mit Extrasahne
und Cocktailkirsche
obendrauf
und beende diesen Satz
mit Feuerwerk und Konfetti!
Vielleicht lade ich mir
demnächst auch Stargäste ein,
Matthias Schweighöfer oder so,
der macht für Geld alles.
Dazu ein passender Soundtrack
im Hans-Zimmer-Stil.
Ich könnte auch
meine ganze Familie ins Gedicht zerren,
bei Promis kommt so was immer gut.
Diesen Satz hier
hat meine kleine Tochter abgetippt,
ist das nicht herzallerliebst?
Wenn dieser Text genug Likes bekommt,
zeige ich euch Frau, Kind und Heim,
versprochen!
Vielleicht sogar
meine Genitalien.
Wenn ihr dafür zahlt.
Wie bitte?
Ihr vermisst Inhalt?
Ich vermisse ihn auch ...
Wir telefonieren zwar noch regelmäßig,
aber viel zu sagen
haben wir uns leider nicht mehr.
Es scheint,
wir haben uns
auseinandergelebt.
Dafür habe ich gute Neuigkeiten!
Jeder einhundertste Leser
bekommt jetzt
ein klaatu-Fanshirt gratis*!
Ich denke,
wenn das alles nichts helfen sollte,
werde ich ganz einfach
stumpf zu Gewalt greifen.
Die meisten User hier sind steinalt,
die packe ich locker.
Also lest und lobt fleißig weiter,
sonst setzt es was!
Abgesehen davon
hätte ich höchstens noch
emotionale Manipulation zu bieten:
Wenn dieser Text
nicht mindestens fünf 5-Sterne-Bewertungen
auf der Leselupe bekommen sollte,
wird der kleine, krebskranke Junge sterben
- und wenn ich persönlich nachhelfen muss!
Uhudafu hihihä tuzudzu,
ämämäää hiu rutztzutz
- manchmal verstehe ich mich selbst nicht.
Ich weiß doch auch nicht,
was das alles soll.
Falls Sie es wissen sollten,
behalten Sie es bitte für sich.
***
nach dem Sie suchen,
befinden sich
weiter unten
|
|
|
|
|
|
|
v
***
[Die folgenden Zeilen wurden vor einem verstörten Live-Publikum aufgezeichnet]
Das hier soll
- zumindest in der Theorie -
Ihrer Unterhaltung dienen,
mein lieber Leser.
Eine kleine Ablenkung
vom bedrohlichen Alltag.
Aus diesem Grunde
habe ich extra ein Jazz-Orchester
und eine Tanztruppe engagiert,
um dem Ganzen
etwas Pepp zu verleihen.
Bis mir dann einfiel,
dass man das im Text
weder hören noch sehen
können wird.
Aber da ich die Leute schon bezahlt habe,
müssen sie mir nun eben dabei zusehen,
wie ich das hier schreibe!
Ich würde nun mal
A L L E S
dafür tun,
damit Sie,
mein lieber Konsument,
noch ein wenig länger
bei mir verweilen
und mir Ihre Aufmerksamkeit schenken.
Aus Gründen,
die ich selbst nicht ganz verstehe.
Für nur ein paar Klicks,
führe ich Tricks
für Sie auf.
Ich lasse Buchstaben
ei fa h vers hw nd n,
garniere meine Gedanken
mit Extrasahne
und Cocktailkirsche
obendrauf
und beende diesen Satz
mit Feuerwerk und Konfetti!
Vielleicht lade ich mir
demnächst auch Stargäste ein,
Matthias Schweighöfer oder so,
der macht für Geld alles.
Dazu ein passender Soundtrack
im Hans-Zimmer-Stil.
Ich könnte auch
meine ganze Familie ins Gedicht zerren,
bei Promis kommt so was immer gut.
Diesen Satz hier
hat meine kleine Tochter abgetippt,
ist das nicht herzallerliebst?
Wenn dieser Text genug Likes bekommt,
zeige ich euch Frau, Kind und Heim,
versprochen!
Vielleicht sogar
meine Genitalien.
Wenn ihr dafür zahlt.
Wie bitte?
Ihr vermisst Inhalt?
Ich vermisse ihn auch ...
Wir telefonieren zwar noch regelmäßig,
aber viel zu sagen
haben wir uns leider nicht mehr.
Es scheint,
wir haben uns
auseinandergelebt.
Dafür habe ich gute Neuigkeiten!
Jeder einhundertste Leser
bekommt jetzt
ein klaatu-Fanshirt gratis*!
Ich denke,
wenn das alles nichts helfen sollte,
werde ich ganz einfach
stumpf zu Gewalt greifen.
Die meisten User hier sind steinalt,
die packe ich locker.
Also lest und lobt fleißig weiter,
sonst setzt es was!
Abgesehen davon
hätte ich höchstens noch
emotionale Manipulation zu bieten:
Wenn dieser Text
nicht mindestens fünf 5-Sterne-Bewertungen
auf der Leselupe bekommen sollte,
wird der kleine, krebskranke Junge sterben
- und wenn ich persönlich nachhelfen muss!
Uhudafu hihihä tuzudzu,
ämämäää hiu rutztzutz
- manchmal verstehe ich mich selbst nicht.
Ich weiß doch auch nicht,
was das alles soll.
Falls Sie es wissen sollten,
behalten Sie es bitte für sich.
***
Die vermissten Buchstaben habe ich auch gefunden. Ich bin qualifiziert, aber sowas von.