Das Gelübde

hallo pax nemesis,

da hier scheinbar niemand einen kommentar abgeben will, schreibe ich dir ein paar worte. ich bin kein fantasy-anhänger, deswegen komme ich mit dem inhalt teilweise nicht so richtig zurecht (der unüberwindliche schutzschild, der dann doch überwunden wird, etc...). aber: literarisch finde ich deinen text recht anspruchsvoll, nachvollziehbare und schöne bilder, fast ein kleiner film.
unlogisch finde ich dagegen, daß der dritte königssohn unbekannt ist, sowohl der äbtissin (in jungen jahren) als auch der novizin - ist er also doch "ausgestossen" worden?
hier solltest du es ein bißchen mehr menscheln lassen, ein bißchen logischer vorgehen.

insgesamt gefällt mir dein ausdruck sehr gut, hinsichtlich rechtschreibung/grammatik ist mir nichts dramatisches aufgefallen.

ein tipp: stell das teil doch mal in das fantasy-forum, ich denke, dort wirst du mehr reaktionen und hilfe bekommen.

grüße

rainer

Hallo Rainer,

danke dir für deinen Kommentar. Es ist irgendwie frustrierend, wenn keiner zu einem Beitrag was sagt. Deshalb finde ich es toll, dass sich einer meldet.

Ich wusste nicht genau, in welche Sparte ich es stellen sollte und hab mich für das unverfängliche Erzählungen entschieden. Aber wahrscheinlich hast du mit dem Verschieben recht.

Als kleinen Film hab ich mir das auch ehrlich gesagt vorgestellt. Fehlen nur noch die Musikeinlagen *g*. Das mit der Logik kann schon stimmen, denn für mich ist es logisch, aber dann denn anderen so erklären, dass sie es verstehen...

Das mit dem 3. Königsohn ist doch ganz klar. Der 1. kanns nicht sein, denn der muss ja heiraten (Erhaltung des Geschlechts u.s.w.), der 2. ist auch noch wichtig, denn der 1. könnte ja sterben, der 3. dagegen ist nicht so wichtig. Vielleicht wurde er in ein Kloster gesteckt oder sowas, genau hab ich darüber nicht nachgedacht. Und nach Seraphines Tod wurde die ganze Sache vertuscht. Ich kann es ja noch ausbauen.

Danke für deine Kritik
Pax Nemesis

kinners, geduld, geduld *gg*

hi irene,
vorerst mal, der text ist nicht schlecht. aber ausbaufähig, das kannst du noch einiges besser machen. du hast mächtig viele wiederholungen drinnen, die solltest du erst mal rausbekommen, musst ein bisschen umformulieren, ich hab die wiederholungen unten mal fett gedruckt, ist die stelle am anfang:


Das Kloster lag auf einem Berg. Die Stadt war um den Berg und um das Kloster herum gebaut, die, anders als die meisten Städte in der Gegend, nicht von einer Stadtmauer umgeben war. Diese Stadt brauchte keine Stadtmauer (Stadt und Stadtmauer, beides Wiederholungen), denn sie wurde durch das Kloster beschützt. Das Kloster erlangte vor über fünfzig Jahren traurige Berühmtheit und viele Geschichten entstanden seither, doch keine davon erzählt, wie es wirklich war...

danach kommen nicht mehr sooo viele wiederholungen, aber zu viele. Da musst du noch etwas verdichten
das wars schon

schönen abend und so
hoover

*buhuu heul rotz wasser*
Also Irene, du weißt ja schon, dass ich auf so gefühlsduselige Herz-Schmerz-Storyies stehe
Deshalb: Weiter so!
Grüßle und bis morgen
Biny

Autsch tut das weh! Ich Dumme!
StorIEs nicht StorYIES....und ich bin im Englisch Lk...*schäm*
Ciao Biny