Die Asketin (gelöscht)

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Hallo doro

So richtig überzeugen konnte mich deine Geschichte nicht, tut mir Leid. Es fehlt für mich die Spannung, man weiß ja shcon mit der Überschrift und dem ersten Absatz worauf deine Geschichte hinausläuft.
Inhaltlich ist dein Text sicherlich nicht schlecht, aber wie gesagt, die Umsetzung ist mangelhaft in meinen Augen.
Eine Kurzgeschichte zeichnet sich durch einn Wurf mitten ins Geschehen aus, der Leser soll wie gefesselt davor sitzen und an einem Stück bis ans Ende durchgezogen werden.
Wie das gelingt könnte die z.B. ein Blick in die Werke von Wolfgang Borchert verraten.

Liebe Grüße
Der Kleine Prinz*

Mir geht es wie dem kleinen Prinzen. Aus dem Plot könnte man wirklich etwas machen. Aber du erzählst es so uninteressant wie nur möglich herunter, auch noch mit vielen unnötigen Wiederholungen. So bekommt der Leser keinen Zugang zu deiner Prot, sie bleibt ihm egal. Wir erfahren nichts über deren Gefühle, du beschreibst nur Äußerlichkeiten.

Schade.

P.S. "Konsum orientierten" sollte man zusammenschreiben, sonst müsste es heißen "am K.o."

LG Lesemaus

Hallo doro,

in den beiden vorangehenden Kommentaren wurde schon alles gesagt, kann mich da nur anschließen. Die Geschichte ist ziemlich langweilig, ich dachte immer noch, da würde mal etwas Außergewöhnliches passieren, nur deshalb habe ich weiter gelesen.
Dass sich das Leben der Protagonistin völlig geändert hat, kann ich aus dem Text nicht ersehen.
Ich verstehe nicht, welche Absicht du hattest, als du den Text geschrieben hast.

Lass dich nicht von den Kommentaren entmutigen, wie ich aus dem Text sehe, kannst du Besseres schreiben. Manchmal merkt man selbst nicht, was man da verfasst. (Betriebsblindheit)
Mir geht es öfter genauso.

Einen schönen Tag wünsche ich dir.

Retep

hallo doro,
schließe mich den kommentaren an.
mach was neues aus dem plot, so ist es zu eintönig.
lg suzah