Die Kuh ist trächtig (gelöscht)

B

bonanza

Gast
flotter witz zur viehzucht.
verflucht,
beim essen von kalbsleberwurst an kälber zu denken,
könnte das kaufverhalten am metzgerstand nachhaltig
lenken.
"ist das kalb auch wirklich tot?" frage ich.
der fleischer glaubt, ich hab`nen sonnenstich ...

bon.
 

SuracI

Mitglied
hmmm, ganz ehrlich? Mich spricht es nicht son sehr an, wie es vielleicht könnte.
Ich empfinde so, als wäre es etwas lieblos runtergeschrieben. Dazu kommt das holprige Lesen.
Unreine Rheime lehne ich grundsätzlich nicht ab, da ich selbtr sie verwende. Aber man sollte doch einen Hintergedanken haben, nicht nur, weil einem nichts besseres einfällt. "die Kuh wird ihm bald schon kein Kalb mehr verwehren" hätte man auch daraus machen könne. Aber wie gesagt. Mir sagt es nicht zu.
Sorry für meine harten Worte.
 
hallo, SuracI

no problem,
ich hatte einen hintergedanken bei dem holprigen gedicht, lach, nämlich das mir ein gedicht im kopf schwierte, bei dem ich der gefahr des reimens wieder sehr nahe war, daher der satz die kuh ist trächtig ..., desweiteren der bauer freut sich über klingende münze... die hoffnung das es endlich mal gelingt und es lob gibt... der bulle für die schimpfenden user... lach, die mein reimen scheußlich finden...lach...es ist also auch eine selbstironie, nicht wirklich ernst zu nehmen.
nur als geck gemeint.
bis bald.
heike
 

flammarion

Foren-Redakteur
Teammitglied
aber

auch bei einem nonsens gedicht sollten versmaß und rhythmus stimmen. ich würde ändern auf
Den Bauern erfreut die Kalbsleberwurst
und frische Vollmilch gegen den Durst.

Zum Schlachthof wird das Kalb gebracht (es gibt nur junge Kälber, die alten nennt man Kühe)
die Kuh schlief in der hundertsten Nacht. (sehr lyrisch)

Jedoch der Bulle sieht nun rot
. . . .tot. (wenn der bauer Tod ist, hat er entweder ein karnevalskostüm an oder nimmt an einem rollenspiel teil)
üprinx - in deiner signatur fehlt ein komma nach dem ist.
lg
 



 
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