Die Perücke (gelöscht)
- Ersteller rogathe
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E
eisblume
Gast
Hallo rogathe,
von der Idee her gefällt mir deine Geschichte sehr gut.
Was mir nicht gefällt ist die Ich-Perspektive. Das Ich spielt in dem Fall ja kaum eine Rolle, daher wäre es für mich sinniger, aus der Sicht des alten Mannes zu erzählen.
Der erste Satz klingt im Übrigen sehr distanziert, den könntest du persönlicher gestalten.
Und bitte auch den Schlusssatz ändern – egal aus welcher Perspektive du jetzt schreibst. Dass sich Herr Marl jemandem mitteilen will und dankbar für’s Zuhören ist, wird auch so deutlich, dazu braucht es den „Holzhammer“ nicht.
Lieben Gruß
eisblume
von der Idee her gefällt mir deine Geschichte sehr gut.
Was mir nicht gefällt ist die Ich-Perspektive. Das Ich spielt in dem Fall ja kaum eine Rolle, daher wäre es für mich sinniger, aus der Sicht des alten Mannes zu erzählen.
Der erste Satz klingt im Übrigen sehr distanziert, den könntest du persönlicher gestalten.
Und bitte auch den Schlusssatz ändern – egal aus welcher Perspektive du jetzt schreibst. Dass sich Herr Marl jemandem mitteilen will und dankbar für’s Zuhören ist, wird auch so deutlich, dazu braucht es den „Holzhammer“ nicht.
Lieben Gruß
eisblume
E
equinox
Gast
Hallo rogathe,
tja, also ich weiß nicht...irgendwie hat mir die erste Version besser gefallen.
Besonders der Schlußsatz...ich bedanke mich auch immer für´s Zuhören...daher empfinde ich es wohl anders.
LG equinox
tja, also ich weiß nicht...irgendwie hat mir die erste Version besser gefallen.
Besonders der Schlußsatz...ich bedanke mich auch immer für´s Zuhören...daher empfinde ich es wohl anders.
LG equinox
E
eisblume
Gast
Hallo rogathe,
nur um es nochmals zu verdeutlichen: Ich hatte nicht geschrieben, dass du den letzten Satz einfach weglassen sollst, sondern über eine Änderung/Umformulierung nachdenken könntest/solltest. Und wenn du aus Perspektive des alten Mannes schreibst, ist das ja auch keine große Sache.
Lieben Gruß
eisblume
nur um es nochmals zu verdeutlichen: Ich hatte nicht geschrieben, dass du den letzten Satz einfach weglassen sollst, sondern über eine Änderung/Umformulierung nachdenken könntest/solltest. Und wenn du aus Perspektive des alten Mannes schreibst, ist das ja auch keine große Sache.
Lieben Gruß
eisblume
E
eisblume
Gast
Hallo rogathe,
das Wechseln der Perspektive hat der Geschichte gut getan. Ich finde nur, du bist noch nicht nah genug an Herrn Marl dran, wodurch deine Geschichte noch intensiver wirken würde.
LG
eisblume
das Wechseln der Perspektive hat der Geschichte gut getan. Ich finde nur, du bist noch nicht nah genug an Herrn Marl dran, wodurch deine Geschichte noch intensiver wirken würde.
LG
eisblume
Vielleicht so?:
"Es ist vorbei, sie muss nicht mehr leiden." Der Witwer überreichte der Apothekerin eine prallgefüllte Plastiktüte mit Altarzneimittel zur Entsorgung. Sie nickte verständnisvoll und drückte ihm wortlos die Hand. So oft musste er sie in den vergangenen Jahren aufsuchen.
"Es ist vorbei, sie muss nicht mehr leiden." Der Witwer überreichte der Apothekerin eine prallgefüllte Plastiktüte mit Altarzneimittel zur Entsorgung. Sie nickte verständnisvoll und drückte ihm wortlos die Hand. So oft musste er sie in den vergangenen Jahren aufsuchen.
E
equinox
Gast
Hallo rogathe,
"Es ist vorbei...." finde ich viel zu theatralisch! Ich mache mir mal ein paar Gedanken und meldet mich nochmal!
LG ewuinox
"Es ist vorbei...." finde ich viel zu theatralisch! Ich mache mir mal ein paar Gedanken und meldet mich nochmal!
LG ewuinox
Fleur de Sol
Mitglied
Wie wärs damit:
LG Fleur
... oder so ähnlich, dann spricht er mit sich selbst![blue]Tja, dann wer'd ich man ... gehen.[/blue]
LG Fleur
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