Die Phallusflüsterin (gelöscht)

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Liebe inu

tut mir leid, so richtig wills mir nicht gefallen,
dein werk, es kommt mir zu vordergründig daher

was ist eine nuckelnde tittengöttin...smile...

fragt sich neugierig inken

Hallo inken

vor Dein Kommentar kam, hatte ich d. ganze noch etwas verändert.

dein werk, es kommt mir zu vordergründig daher

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Ja, es sollte grell sein und kitschbunt. Ist sehr schnell, ohne viel Abwägen aus einem früheren Senryu von mir entstanden. Ich wollte es ohne Schnörkel, lebensnah.
Es sollte auch so etwas wie eine Parodie auf Internet-und Rotlichtsex sein.

nuckelnde Tittengöttin[/blue] das soll aufgeblasene, übertriebene Oberflächlichkeit noch betonen. nuckeln = saugen, lutschen.

Vielleicht müsste ich das mit dem Bezahlen weglassen. Das wird ohnehin im Text klar.

Ich sehe das Gedicht als noch unvollendet an.

Danke fürs Lesen und Dein Interesse, liebe Inken

Gruß
Inu

moin Inu,

die erste Zeile nimmt dem alles, die "Pointe" am Schluss. "Flüstert sie"...das liess offen, was für eine Frau es ist.

"nuckelnde Tittengöttin" *lach* find ick jut.

Titel verrät leider auch alles. Würde ihn ändern.
"Männerflüsterin" oder "Frauenflüstereien"...oder so..?

Der Typ muss für so eine "redseelige" sicher ne Menge zahln

lG
Stoffel

Gute Idee, Stoffel

Aber wenn schon Umbenennung, warum nicht gleich hammerhart!
Wie wärs mit: Die Phallusflüsterin! Da sie ja tatsächlich ständig labert, um ihn anzuheizen. Obs wirkt, ist natürlich im Realfall eine andere Sache. Ich seh das kleine Gedicht nicht als so todernst an.

Danke für Deinen Kommentar, Stoffel
Gruß
Inu

wer sagt da was von "toternst"??

wirkt mein Kommentar so??
Dann wirkt er falsch..

Ja, "Phallusflüsterin", das hat was. Is,als stünde sie vorm Mikro.*lol*

aber die erste Zeile..hm..is schade, weil sie alles verrät. Immerhin kann es sich auch um ne "ganz normale" Frau..erstmal..handeln.

lG
Stoffel

Schau mal, ich habs total verändert

Hallo Inu,

eine deutliche Verbesserung.

Zwei Anmerkungen:

"die frau im bett flüstert
von liebe"
Würde ich abtrennen, da hier eine andere Sicht gezeigt wird. Allerdings passt der Anfang gar nicht zum Text. Entweder Du erklärst diesen Beginn, indem Du auch in der dritten Person endest (eine Art Rahmen), oder Du rückst in den Text selbst noch mehr Außenbetrachtungen.

"Geht’s dir gut?

hut ab
fast eine höllisch heiße
nacht

jetzt aber steh auf"
Ist mir zu nett, zu kumpelhaft, scheint mir auch nicht zur Szene zu passen.

cu
lap

ich schaute...

da gibts nüscht mehr zu meckern

Also, mir persönlich gefällts so sehr gut.

lG
Stoffel

hallo lapis

Hab am Anfang einen Zeilenabstand gelassen und den Schluss ein wenig verändert. War es das, was dir vorgeschwebt hat?


Und Stoffel
Hoffentlich gefällt es Dir noch ebenso gut wie vorher. Immer noch 9 Pünktchen wert? Hoffentlich

Liebe Grüße an Euch beide
Inu

Hallo Inu,

so schwebte es mir vor. Habe aber trotzdem das Gefühl, das der Schluss nicht genauso gut ist wie Anfang und Mitte.

cu
lap

Hallo Inu,

ein amüsantmutiger Versuch, zu verdichten, wie es sein könnte oder ist. Absolut schmuddelkanalreif und besser!

Den cash am Schluß würde ich rausnehmen. Ich denke, der ist Voraussetzung und wird als erstes vollzogen. Erst dann der Worte Blendung ...

Liebgrinsend
B.Wahr

Bingo!

moin ...
B.Wahr hat da völlig Recht.
Bezahlt wird sicher IMMER vorher.
die eine Zeile kann man wirklich getrost rausnehmen, ohne das was fehlt...

lG
Stoffel

Lapismont
den Schluss krieg ich vielleicht irgendwann mal besser hin, jetzt fällt mir nix mehr dazu ein.

...
Hallo B. Wahr

freu mich riesig, dass es Dir gefällt. Das mit dem Cash hab ich mir lang überlegt. Ich lass das jetzt doch so stehen. Es muss sich ja nicht unbedingt um eine Prostituierte handeln und das "Bezahlen" kann etwas anderes meinen als Geld. So möchte ich das gern mal ein bisschen offen lassen.
...

Hallo Stoffel. Auch Du hattest ja das selbe angeregt. Antwort guckst Du oben bei B. Wahr.

Also,
ich danke Euch sehr fürs Lesen und Mitdenken.

Einen schönen Rest-Feiertag wünscht
Inu

Hallo,

nur noch kurz was...
ne Idee...

lG
schönen Himmelfahrtstag
Stoffel


jetzt aber steh auf
- sagt sie -
mein guter
deine zeit ist um
und
Gruss
an die Frau Gemahlin.

Nee, Stoffelein

Das wird mir dann doch zu weibchenhaft-zickig. Danke trotzdem fürs Immer-Mitdenken.
und schönen, schönen Tag.
Inu

Hallo Inu,

gefällt mir mit der neuen Überschrift und so überarbeitet jetzt recht gut. Stimme B.Wahr allerdings zu, denn es scheint sich wohl um eine Prostituierte zu handeln. Kann mir nicht vorstellen, dass eine Geliebte ihren Lover derart
hart von der Bettkante stößt und Lohn einfordert ...
auch wenn es kein Geld ist, sondern die Unterschrift unterm Scheidungsformular oder so ...

einzig die vielen oooooooo an dieser und jener Stelle
finde ich nicht so angebracht, dafür gefallen mir die
drei "komm" irgendwie, aber das ist nur meine Meinung dazu,
herzlich Sheerie

Hallo Sheerie

Vielleicht ist es eine Parodie auf die 'ideenreiche' Ehefrau, die sich ein ganzes Leben bemüht hat, es dem Göttergatten recht zu machen und deren Liebe auf einmal zu Ende... Muss aber nicht... Es soll alles offen bleiben

Gruß und schönen Tag
Inu

Hallo, Inu,
für mich kommt die Parodie in Frage - die gefällt mir
nämlich ausgezeichnet.Schon die Unmengen ooooooo's machen es zu einer solchen Na, ja vielleicht bin ich auch
vorbelastet, denn innerlich parodiere ich sehr vieles

Dir ein schönes
Wochenende
und ganz lieben Gruß
Klopfstock

Danke Klopfstock

Na ja, war mal ein Versuch. Hat Spaß gemacht.

Dir liebe Grüße
Inu