Ein Häuschen im Grünen (gelöscht)

doro · 2 September 2009

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eenemenetekel · 3 September 2009

hallo doro!

ein eigentlich recht amüsanter kleiner text - allerdings finde ich, dass sie (mit ein paar änderungen) bei den "kindergeschichten" deutlich besser aufgehoben wäre.

einige eindrücke, anmerkungen und vorschläge:

Marta hatte mächtig viel zu tun, denn sie baute gerade ihr kleines Häuschen um. Das hatte fünf Zimmer, alle mit dunkelbraunen Möbeln ausgestattet. Marta lebte gern in ihrem Häuschen im Grünen, doch seit dem Waldemar eingezogen war, reichte der Platz nicht mehr.

das würde ich etwas umstellen:
"Marta wohnte in einem wunderhübschen kleinen Häuschen mitten im im Grünen. Es hatte fünf Zimmerchen mit hellen Wänden und braunen Möbeln. Marta liebte es sehr. Aber seitdem vor kurzem ihr Freund Waldemar mit eingezogen war, wurde es ein bisschen eng. Deshalb beschlossen die beiden, ihr Häuschen auszubauen. Da gab es mächtig viel zu tun!"

Sie hatte sich in die Sonne gesetzt [red],[/red] und genoss den Ausblick auf den wunderschönen Garten.

ohne komma.

Obwohl sie in den letzten Wochen etwas füllig geworden war, [blue]liebte er jedes Gramm an ihr[/blue].

so eine kleine made wiegt doch kaum mehr als ein gramm. vielleicht so: "Sie war zwar in den letzten Wochen etwas fülliger geworden, aber das gefiel ihm sogar richtig gut."

[strike]Sie fröstelte. Der Wind blies ihr kalt ins Gesicht. Der Sommer war bald vorüber.[/strike]

das würde ich weglassen.

Marta und Waldemar [blue](starrten) sahen/schauten[/blue] sich [blue](entsetzt) erschrocken[/blue] an.

"entsetztes starren" empfinde ich hier als zu viel.

Doch noch ehe sie weiter darüber nachdenken konnten, gab es einen [blue]weiteren[/blue] heftigen Ruck, und kurze Zeit später einen dumpfen Aufprall, der die Wände erzittern ließ.

[strike]Dann[/strike] [blue]Für kurze Zeit[/blue] war es [blue](totenstill) (für kinder dann vielleicht eher "mucksmäuschenstill")[/blue].

Was sie dort sahen, ließ das [blue]Blut[/blue] in ihren Adern [blue]ge[/blue]frieren.

ist zwar bildlich, aber allzu viel blut fließt nicht durch die kleine made.

vielleicht: "... jagte ihnen einen riesigen Schreck ein."

Erfrischend lief ihm der [blue]säuerliche[/blue] Apfelsaft [blue]die Kehle hinunter[/blue].

ich stelle mir den kleinen eher mit [blue]süßem[/blue] apfelsaft vor, der ihm [blue]aus den mundwinkeln übers kinn[/blue] läuft.

Während Jakob noch [strike]den Fleck[/strike] [blue]das Loch[/blue] betrachtete und überlegte, wie e[blue]s[/blue] wohl in den Apfel gekommen sein mochte, [strike]tauchte etwas weißes aus dem Loch auf. Das Weiße wurde immer länger, wälzte sich zur Seite, und machte Platz für etwas noch größeres Weißes.[/strike] [blue]krochen zwei weiße Würmchen heraus - das erste etwas kleiner als das zweite.[/blue]

Jakob schaute verwundert auf die [strike]zwei[/strike] [blue]beiden[/blue] kleinen [strike]Würmchen[/strike] [blue]Maden[/blue]. [strike], die soeben aus seinen Apfel aufgetaucht waren.[/strike] [strike]Die Würmchen[/strike] [blue]Sie[/blue] krümmten sich, und starrten Jakob mit weit aufgerissenen Augen an.
Jakob betrachtete sie eine Weile, aber [strike]die Würmchen waren zu keinerlei Kunststückchen bereit.[/strike] [blue]b[/blue]ald wurde es [strike]Jakob[/strike] [blue]ihm[/blue] zu langweilig, und er schnippte [strike]die Würmchen[/strike] [blue]sie[/blue] mit dem Finger einfach in den Sand. Dann aß er genüsslich den Rest des Apfels.

ein wenig gekürzt...

Nachdem sie sich mühsam aus ihrem zerstörten Haus heraus gekämpft hatten, [blue]sahen sie sich plötzlich einer riesigen dunklen Wand gegenüber, die von einem weißen Berg überragt wurde, der ein rotes Dach hatte, das nach hinten schräg abfiel[/blue].

das ist wohl jakobs kopf samt "käppi". aber ich glaube, das kann man hier auch deutlicher schreiben. immerhin kennen die maden doch auch wörter wie "haus", "garten" und "umbau". warum also nicht auch "gesicht"? :
"... sahen sie sich plötzlich einem riesengroßen offenen Mund mitten in einem riesengroßen (seltsamen) Gesicht gegenüber."

[strike]Dann[/strike] [blue]Und während sie sich noch überrascht und ängstlich aneinander klammerten[/blue], kam urplötzlich ein riesiger schmutziger Wurm auf sie zugeschossen und fegte sie von ihrem Häuschen fort. Marta und Waldemar wurden durch die Luft gewirbelt und landeten, zum Glück unbeschadet, in einer großen Sandwüste.

ein vorschlag...

Es war zwar fast eine Ruine, die Wände waren braun und schief, aber Marta und Waldemar würden es [blue]renovieren[/blue], umbauen und verschönern und zu einem neuen Häuschen im Grünen machen.

naja, "renovieren" ist so eine sache bei fallobst...

vielleicht einfach: "... würden es sich gemütlich machen/einrichten ..."

gut, ich hoffe, ich habe nicht zu sehr an deiner geschichte herumgedoktort und du kannst mit der einen oder anderen idee etwas anfangen.

lg C.

Ein Häuschen im Grünen (gelöscht)

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