Erster Tag in Hamburg (gelöscht)
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Arno Abendschön
Mitglied
Liest sich flott, rag. Habe es als Ex-Hamburger rasch verschlungen und nun eine Frage: Die Protagonistin fährt vom Hauptbahnhof 30 Minuten mit dem Taxi zum Hotel. Später hat sie eine Wohnungsbesichtigung "in Bahnhofsnähe". Da die Maklerin die zentrale Lage rühmt, dürfte es sich wieder um den Hauptbahnhof handeln. Und das Haus mit dem Wohnungsangebot erreicht die Kripobeamtin nun vom Hotel aus in nur "Minuten Fußmarsch". Wie ist das möglich? Oder habe ich etwas falsch verstanden?
Arno Abendschön
Arno Abendschön
Scharf beobachtet! Esther kommt am Hamburger Hauptbahnhof an. Sie fährt mit dem Taxi über die B5 in den Stadtteil Bergedorf (30min). Dort liegt das Hotel (Hotel zum grünen Jäger im Buch=Alt Lohbrügger Hof im Original). Das Apartment in Bahnhofsnähe ist in einer Seitenstraße am Bergedorfer Bahnhof mit sehr guter Anbindung zur City. Fußweg von A nach B ca. 10 min.
Die Passagen habe ich schnell neu geschrieben.
Es würde mich freuen wenn ein »alter« Hamburger öfters mal meine Texte überfliegt. Der Roman spielte die meiste Zeit in der Hansestadt. Es ist allerdings kein Regional-Krimi in rosarot oder hellblau, sondern zeigt auch kritisch manche graue Seite.
Danke
Die Passagen habe ich schnell neu geschrieben.
Es würde mich freuen wenn ein »alter« Hamburger öfters mal meine Texte überfliegt. Der Roman spielte die meiste Zeit in der Hansestadt. Es ist allerdings kein Regional-Krimi in rosarot oder hellblau, sondern zeigt auch kritisch manche graue Seite.
Danke
Zahlen ausschreiben! In der erzählenden Prosa sollte man immer so nah wie irgend möglich am Sprechen schreiben, das kippt auch die Regel "bis 12 in Worten, ab 13 Ziffern". Nur wenn es unübersichtlich wird, schreibt man Ziffern: Dreitausenfünfhundertneunundachtzigtausendvierhundertzweiundsiebzig ist als 3.598.472 einfach schneller erfassbar.
Was sind Stadtreisende? Touristen? Warum sind die schon so früh da und warum hasten die?
Wenn sie am Morgen in Hamburg ankommt (Berufspendler!), dann ist "früh abgereist" eine ziemliche Untertreibung, oder?
Was hat das mit dem früh abreisen zu tun, dass es so hintereinander steht?
Das hat mit früh abgereist zu tun.
Hunger und kaum geschlafen - ok, mit der Info kann ich was anfangen. Aber was soll mir "hatte ihre Tage" mitteilen? Leidet sie unter Krämpfen? Fühlt sie sich "unfrisch"? Matt? Grillig? Besonders tatendurstig (doch, das gibt es)? Oder enttäuscht, weil sie eigentlich hoffte, schwanger zu sein?
Zeitfehler: gesonnt hatte, versteckt hatte.
Am Rande: Eher nicht, dann wäre es kein Schnäppchen gewesen …
Feinheit: Nicht die Ebenen mischen! Das "mit der er sich sonnte" heißt "er trug sie. als er sich sonnte" – das "mit" (merh oder wenigr zufällig) Anwesenheit an. Das "mit der sie die Tränen versteckte" heißt, die Brille was das Mittel zum Verstecken. Das "mit" ist aber schon von "Anwesenheit" belegt. Das "mit" (=Mittel), das für das Vertecken benutzt wird, würde beim Sinnen bedeuten, dass die Brille die Sonnenstrahlen aussenden würde. – Der normale Leser wird diese Stilblüte sicher nicht bemerken, das ist aber für ähnliche Vermischungen nicht garantiert. Abgesehen davon: Je exakter man als Autor die Worte verwendet, desto exakter kann man sagen, was man sagen will.
Wozu ist hier (außerhalb der Halle) noch wichtig, dass die Halle lichtdurchflutet ist? Streichen, weil unnötiges Adjektiv.
Lach! Wobei das eher unfreiwillig komosch als gewollt ironisch klingt.
Mir gefällt die Rhythmik dieser Passage sehr gut.
Das mit dem Geruch verstehe ich. Aber was rinnt da und zwar offenbar permanent?
gelb-fahler und Wildleder-Pumps
hatte Sonne versprochen
Ok, das klingt wie gewollte Ironie.
sie
Es folgte der orangefarbene Trolli, die Handtasche und zuletzt ihr bereits zu früher Stunde entkräfteter Körper.
… und weiter mit dem dunkel-humorigen Ton.
Möglichst nicht rückwärts erzählen! Wenn der Motor erst aufheult ehe sie grüßt, dann sag es am besten auch sorum. Oder meinst du "bevor sie sich einen Gruß bringen konnte"? Das ist was anderes
Was interessiert mich irgendein Chrysler Grand Voyager? Ich will wissen, ob der Taxifahrer auf den Gruß reagiert oder nordeutsch-maulfaul bleibt, ob das Taxi losfährt oder nur der Motor heult, ob …
Besser einen Absatz vor "Der Wagen". Der nach "Verkehr ein" hingegen kann entfallen.
Sie sieht die Glatze erst im Innenspiegel? (Ich würde es trotzdem so lassen, wegen der Melodie.)
Typisches Problem im ganzen Text: Warum steht da ein Komma? Das sind doch zwei echt getrennte Dinge.
antwortete
Punkt fehlt.
Den Fauxpas aufnehmen? Auf Tonband? // Sie kann den Fauxpas nicht korrigieren, sie hat ihn nicht begangen.
Wo ist da ein Fauxpas (= Taktlosigkeit)?
besser: „in gebrochenem“
Komma nach „Deutsch“ empfehlenswert
Unglaubhaft. "Arztin" (wieso ausgerechnet dort?) wäre glaubhaft oder "Reporterin" (man bedenke die simplen Sprachfähigkeiten!).
Moment! Sagtest du nicht eben sinngemäß, er würde eine halbe Stunde lang fragen?
Warum betnst du das "schwarze", wofür ist das relevant?
Sightseeing-Manier
Bissig, bissig kann ich da nur sagen. Die Frau muss echt mies drauf sein …
Bitte unbedingt mal die Sache mit den Bindestrichen nachlesen! Hier: Moderatoren-Team.
Hier stört mich die Rhythmik, weil diese Betonung des Esels nichtmal mehr mit der miesen Laune von Esther entschuldbar ist (es sei denn, sie ist tatsächlich im Grunde ihres Herzens ein Arschloch). Vor allem aber, weil dieser klangliche Schlusspunkt inhaltlich keiner ist - die Analyse von Washingtons Erscheinungsbild geht weiter.
… so viel für heute. Morgen mehr?
Hallo jon, Danke für die Mail.
Klingt alles logisch und umsetzbar.
Zwei Sätze zur Erklärung:
1. Beißender Geruch lag in der Luft. Dunkle Rinnsaale von Wänden und Pfeilern füllten die Fugen zwischen den Steinplatten. Da ist Urin gemeint. Ist am Morgen erfahrungsgemäß so. Das vermischt sich mit Schnaps und anderen Körperflüssigkeiten.
2. Ärztin einer Brandopferklinik. Ich dachte, weil genau auf dem Weg das große Boberger Unfallkrankenhaus ist (reale Fahrtroute). Ich habe nicht daran gedacht, dass die wenigsten Leser das wissen können.
Ich bin lernwillig, lernfähig und lernbereit.
Also gerne mehr Kritik - positive Bewertungen muss man sich verdienen.
Freundliche Grüße
rag
Klingt alles logisch und umsetzbar.
Zwei Sätze zur Erklärung:
1. Beißender Geruch lag in der Luft. Dunkle Rinnsaale von Wänden und Pfeilern füllten die Fugen zwischen den Steinplatten. Da ist Urin gemeint. Ist am Morgen erfahrungsgemäß so. Das vermischt sich mit Schnaps und anderen Körperflüssigkeiten.
2. Ärztin einer Brandopferklinik. Ich dachte, weil genau auf dem Weg das große Boberger Unfallkrankenhaus ist (reale Fahrtroute). Ich habe nicht daran gedacht, dass die wenigsten Leser das wissen können.
Ich bin lernwillig, lernfähig und lernbereit.
Also gerne mehr Kritik - positive Bewertungen muss man sich verdienen.
Freundliche Grüße
rag
Ich würde hier keinen Absatz machen, das zerpflückt die Beschreibung zu sehr.
Das Kursive macht den Satz m. E. nur sperrig - dass es müffelt kommt im nächsten Satz, über das Autor wurde schon geredet. / Wenn es bleiben soll, wäre eine Abtrennung durch Komma vorn und hinten lesetechnisch hilfreich (und grammatisch völlig in Ordnung).
Ein bisschen hart erzählt vielleicht, eher wie eine Kette aus Handlungsbausteinen als ein Fließen. Aber das ist Geschmackssache, du solltest dir nur dieses Klanges bewusst sein, um damit gezielt spielen zu können.
besucht hatte
Hat sie doch schon
"nochmal" statt "jemals"?Warum? Wenn es das Aussehen des Hotel ist (was ich vermute, was aber nich wirklich aus dem Text hervorgeht), würde ich keinen Absatz machen.
An der Stelle: Versuche mal, ab und an mit weniger Absätzen auszukommen! Oft sind dieses "Sprünge" mitten in einem inhaltlichen Fluss von Gedanke/Eindruck zu Gedanke/Eindruck. Dadurch entsteht mehr Härte als nötig.
Das empfand ich als viel zu umständlich für die simple Aussage "Pensionen rund um Leipzig". Dass ein Teil davon schon uralt ist, ist hier eher belanglos.
Eher „Schmutz“ – „Dreck“ sind Schlamm, Erde, Schmiere, Schmodder und sowas.
Hier hätte mir ein echter Sprung (durch Leerzeile) gefallen, schon weil dann ein Tonfallwechsel in eine ausgeruhtere, weichere Stimmung möglich gewesen wäre. Der Satz müsste dann aber wohl etwas mehr auf Anfang getrimmt werden oder man müsste ganz anders wieder-einsteigen.
kein Komma nach Hotelbar
Das Unterstrichene sollte abtrennt werden – eigentlich mit Kommas, hier würden aber auch Gedankenstriche passen.
Wie eben erwähnt: Es wäre schön, wenn man das Ausgeruhte auch am Textklang hören könnte. Eine gewissen Entspannung eben, sie muss ja nicht nicht lange halten.
Nach fünf Stunden erholsamen Tiefschlafes, einer ausgiebigen Wechseldusche und einem guten Espresso an der Hotelbar fühlte sich Esther bereit für den Tag. Zumindest für das, was davon noch übrig war. Sie schaute auf ihr Handy. Es zeigte …
Achte so früh wie möglich darauf, dass du einheitliche Zeichen benutzt! Das erst in der Korrekturphase nervt meiner Erfahrung nach erheblich.
Wenn du das Element Sex & Erotik in den Text bringst (was völlig ok ist, das ist im Alltag ja auch oft so - besonders so nebenbei wie hier), dann muss der Leser wissen, ob die Figur einem Mann oder einer Frau nachschaut. "Süße Bedienung" klingt zwar im ersten Moment nach einer Frau, aber da eine Frau sie süß findet, stolpert man und dann fällt auf, dass "Bedienung" nicht für Frauen reserviert ist.
Ist das dieselbe Bedienung, die ihr den Kaffee gab? Dann wäre das ok. Für mich hört es sich aber so an, als würde Esther ihn/sie erst jetzt bemerken – woher soll der Tellerabräumer wissen, was auf was für eine Rechnung geschrieben werden soll?
im
Tampons und Binde? Naja, manche Frauen brauchen das; die würden an diesen Tagen aber wohl eher keinen String tragen. Und: Binde und Slipeinlage ist nicht dasselbe.
Vielleicht bin ich voreingenommen, aber "Regel noch im Gange" klingt extrem nach einem Mann, der sich unbefangen geben will und der dafür zur Technik-Sprache greift. Zugleich wird durch das Wort "Hygeineartikel" (wie: Allerlei? Was denn?) rumgeeiert.
Harter Sprung – eben war sie noch beim Kaffee in der Bar, jetzt ist sofort von der Regel die Rede. Nur ein einer Nebenbemerkung erfährt man, dass Esther seit dem letzten Satz die Bar verlassen hat und auf ihr Zimmer ging.
Dann ging sie auf ihr Zimmer und kramte ihre Gucci-Bag aus dem Koffer. Taschentuch, eine kleine Nagelfeile und Lippenbalsam waren schon drin, das gehörte gewissermaßen zur Grundausstattung der Tasche. Esther packte noch Tampons und eine Slipeinlage ein. Zur Sicherheit steckte sie …
Im Satz mit der Waffe fehlt mir außerdem etwas wie ein "auch" oder "außerdem" (sie hat ja schon Tampons&Co) eingepackt.
Zeitfehler: Was im Frühjahr passierte gehört ins Plusquamperfekt.
Lass es besser fließen! Du hüpfst von Waffe zu Gewicht und erst dann erwähnst du hintenrum, dass du das Gewicht der Tasche meinst. … Handschellen. Dadurch bekam der Ledershopper ein beachtliches Gewicht, was ihn seinerseits zu einer brauchbaren Waffe machte. Zuletzt hatte
sie damit in diesem Frühjahr einem …
hatte genommen, war gerissen
Das gehört in den Absatz mit dem Russen …
… und das auch. Das ist alles ein Ereignis, das in einer kurzen Rückblende erzählt wird.
Er war bei mit dem Treffer nicht glimpflich davongekommen. Ich würde es aber ganz streichen - wir wissen ja, dass er eins auf die Zwölf bekommen hatte. // Schienen? Das Gesicht??
Das Hotel hat ein Badezimmer? Oder hat doch jedes Hotelzimmer eins? Ich würde es ganz weglassen - wir wissen ja, dass sie auf ihrem Zimmer im Hotel ist.
Der Zeitformwechsel bei der Begründung wirkt komisch. Eigentlich würde man "war" schreiben. Man kann diese (harte) Vorab-Begründung auch nach hinten verlagern: Sie wählte ein Knöpfchen-Shirt. So konnte sie vor Ort entscheiden, ob es sich - falls der Makler ein Mann sin sollte – rentierte …
… an der Stelle hast du andere Anführungszeichen benutzt. Mit dem Umstieg auf Papyrus ist mir aufgefallen, dass dort standardmäßig die französischen Zeichen verwendet werden (was ich doof finde), wenn man was aus Word reinkopiert, schleppt man aber deutsche Zeichen oder eine andere Strichel-Variante ein.
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