Forever young
Endlich! Vier Tage frei, meine Frau war zu ihrer Schwester gefahren, das Eldorado aller Strohwitwer wartete auf mich!
Ich hatte die Anzeige irgendwo gesehen, gelesen und sofort danach bestellt. Ein Anruf, dann den Rechnungsbetrag direkt überwiesen und soeben traf das Päckchen ein. Eine Dose "Forever young", über zweihundert Euro, aber das war mir egal, denn ich wollte meine Frau ja damit überraschen, ihr sozusagen einen Gefallen tun. Jünger, schöner, leistungsfähiger, also ganz wie in alten Zeiten. Wer? Ich natürlich, es geht um mich, das Wundermittel war nicht als Geschenk für sie vorgesehen.
Ganz Spitzfindige werden dies bereits beim letzten Adjektiv erkannt haben. Aber es geht auch um Optik! Ein strafferer Körper, aus schütterem Haar wird kraftvolles Gehölz, die ersten Zeichen sollen sich bereits nach nur zwei Tagen deutlich - ich wiederhole: deutlich - bemerkbar machen. Ein Jungbrunnen also für ausgemergelte Arbeitstiere wie mich, aus einem Sofa-Sitzecken-Quäler wird ganz schnell ein "Don Dynamo". So zumindest die Werbung, also so übersetzt mit dieser, meiner Formulierung. Und auf der Dose sieht man dann das Abbild eines Tattergreises, der mir irgendwie bekannt vorkommt. Diese verdammten Spiegel aber auch, typisch Frau, an allen möglichen und unmöglichen Stellen, man kann ihnen als Mann kaum ausweichen. Neben diesem - sagen wir mal doch wesentlich älteren Herrn - dann das "Danach"-Abbild. Da steht dann ein durchtrainierter Endvierziger, kraftvoll, mit langer blonder Mähne. Vorher - Nachher, ganz einfach.
"Bereits nach kurzer Zeit sichtbare und fühlbare Veränderungen!" Steht so zumindest auf der Dose.
Daneben ist das Etikett zugekleistert mit allen nur vorstellbaren, bekannten und überwiegend unbekannten Güte-, Qualitäts-, Herkunfts- und Bewertungssiegeln. Mehr "ökologisch", mehr "Bio" und mehr "nachhaltig", mehr "umwelt- und klimaneutral" passt kaum drauf.
Jede Start-up-Klitsche hat sich da verewigt, das Zeug in der Dose muss einfach sensationell gut sein! Und mit diesen Start-up-Unternehmen haben wir ja bereits beste Erfahrungen gemacht. Und wahrlich, da steht sogar auch "Aus regionalem Anbau" drauf, also gar vom Landwirt um die Ecke? Ob der davon weiß?
Wer heute etwas auf sich hält, der gründet schnell mal irgendein "Institut", macht eine "Studie", kassiert "Fördergelder" und druckt dann Öko-Siegel. Wir können damit also ganz sicher sein, dass alles seine Richtigkeit hat. Beruhigend für den Endverbraucher, dem immer dankbaren Versuchsballon für alle diese Vordenker mit ihren großartigen Ideen.
Ich versuche das Kleingedruckte auf der Dose zu lesen, also den Inhalt des Produktes zu erfahren. Es ist aber so kleingedruckt, da brauche ich meine Lesebrille. Das wird sich hoffentlich ändern, denn aus der Werbung war ja zu entnehmen, dass sich auch die Sehkraft erheblich verbessern würde. Mir ging es aber in erster Linie um die Kraft gewisser temporärer Extremitäten, aber gegen positive optische Nebeneffekte hatte ich nichts einzuwenden.
Ich lese viel, verstehe wenig. Das ist meiner Frau bereits bekannt.
Was da alles drin ist! Von der indonesischen Knallwurzel bis zum dreifach fermentierten Maiskolben aus Virginia findet sich da fast alles! Und, wie gesagt, alles voll ökologisch, selbst das erwähnte Würzelchen wird angeblich nicht einfach rausgerissen, es wird jetzt sogar eigens angebaut, wofür man entsprechend Platz schaffen musste. Ein paar Bäume, ein paar Dörfer weniger, dafür aber klimaneutral. In Indonesien. Eines der dortigen Inselchen für das Würzelchen. Vorerst, bis die Nachfrage weiter steigt. Geht doch! Und die Frachter für den Transport bis zu uns, die fahren doch sowieso. Kein Problem also. Sagt man zumindest. Also sagen die Vordenker.
Zwei Teelöffel täglich, ein Pulver, anzurühren mit Honig. Das genügt angeblich völlig, ein Verjüngungseffekt wird bereits nach der ersten Einnahme spürbar. Stimmt! Nach zwei Stunden merke ich es bereits, ich bin wie elektrisiert. Ich sprühe förmlich vor Aktivität, zuerst ereilt mich das "Don Juan"- Gefühl. Testen! Raus, ab zum Supermarkt, mal sehen, ob meine längst verschütteten Charme-Offensiven bereits reaktiviert werden konnten!
Das Opfer, an der Kasse direkt vor mir. Mitte vierzig, recht hübsch. Und ihr Einkauf? Eindeutig für einen Single-Haushalt! Ich laufe zur Höchstform auf, das hatte ich ewig nicht mehr gehabt!
"Na, das sieht aber eher nach einem frugalen Mahl aus, was Sie da eingekauft haben!"
"Wie bitte?"
"Also, so wie Sie aussehen brauchen Sie das doch nicht! Und alles fleischlos, nicht wahr? Schmeckt das denn?"
"Das ist der Einkauf für meine Schwiegermutter!"
Das ging daneben. Pech gehabt, aber Mut gehabt. Ich bin irgendwie stolz auf mich. Diese direkte Ansprache, das kann nicht jeder - "Forever young", ich bin bereits jetzt begeistert!
Dann kam kurz danach der Anruf von meiner Frau. Sie wollte heute noch zurückkommen, es sei bereits alles bestens erledigt. .
"Bis nachher dann!"
Sehr ärgerlich, ein weiterer Testlauf war jetzt nicht mehr möglich.
"Was ist das denn?"
Meine Frau - sie war wieder da und erspähte sofort die Dose auf dem Küchentisch.
"Eine Überraschung...äh, natürlich für uns beide!"
"Was ist das - Currypulver? Und dann dieser Name! Forever young, kommt das aus Indien?"
"Weiß ich nicht, das habe ich noch nicht überprüft ..."
"Hast du das denn schon probiert? Wofür soll das gut sein?"
"Es verjüngt, also alles ..."
"Vielen Dank! Du hast es also für mich gekauft! Vielleicht schaust du mal lieber vorher selbst in den Spiegel, du Couch-Potato! Sehr charmant, ich muss schon sagen! Ich bin dir also nicht mehr jung genug, und was macht der Herr Gemahl? Kauft mir ein Verjüngungspulver aus Indien!"
"Lass' mich das erklären, es war nicht für..."
"Ich fahre jetzt zurück zu meiner Schwester! Du kannst es ja gerne selber nehmen, am besten gleich die ganze Dose!"
Wie man sieht, hat das Zeug bei mir nicht so gewirkt, also zumindest nicht, was die Konversation darüber mit meiner Frau angeht.
Aber ansonsten bin ich begeistert ... und so richtig begeistert war ich erst später. Aber mehr verrate ich nicht, und mit meiner Frau ist deshalb alles wieder in Ordnung. Ach so, bei meinen Haaren und den Augen hat es auch nicht so gewirkt. Das war dann aber eher nebensächlich. Sie hat übrigens nachbestellt. Für mich.
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Endlich! Vier Tage frei, meine Frau war zu ihrer Schwester gefahren, das Eldorado aller Strohwitwer wartete auf mich!
Ich hatte die Anzeige irgendwo gesehen, gelesen und sofort danach bestellt. Ein Anruf, dann den Rechnungsbetrag direkt überwiesen und soeben traf das Päckchen ein. Eine Dose "Forever young", über zweihundert Euro, aber das war mir egal, denn ich wollte meine Frau ja damit überraschen, ihr sozusagen einen Gefallen tun. Jünger, schöner, leistungsfähiger, also ganz wie in alten Zeiten. Wer? Ich natürlich, es geht um mich, das Wundermittel war nicht als Geschenk für sie vorgesehen.
Ganz Spitzfindige werden dies bereits beim letzten Adjektiv erkannt haben. Aber es geht auch um Optik! Ein strafferer Körper, aus schütterem Haar wird kraftvolles Gehölz, die ersten Zeichen sollen sich bereits nach nur zwei Tagen deutlich - ich wiederhole: deutlich - bemerkbar machen. Ein Jungbrunnen also für ausgemergelte Arbeitstiere wie mich, aus einem Sofa-Sitzecken-Quäler wird ganz schnell ein "Don Dynamo". So zumindest die Werbung, also so übersetzt mit dieser, meiner Formulierung. Und auf der Dose sieht man dann das Abbild eines Tattergreises, der mir irgendwie bekannt vorkommt. Diese verdammten Spiegel aber auch, typisch Frau, an allen möglichen und unmöglichen Stellen, man kann ihnen als Mann kaum ausweichen. Neben diesem - sagen wir mal doch wesentlich älteren Herrn - dann das "Danach"-Abbild. Da steht dann ein durchtrainierter Endvierziger, kraftvoll, mit langer blonder Mähne. Vorher - Nachher, ganz einfach.
"Bereits nach kurzer Zeit sichtbare und fühlbare Veränderungen!" Steht so zumindest auf der Dose.
Daneben ist das Etikett zugekleistert mit allen nur vorstellbaren, bekannten und überwiegend unbekannten Güte-, Qualitäts-, Herkunfts- und Bewertungssiegeln. Mehr "ökologisch", mehr "Bio" und mehr "nachhaltig", mehr "umwelt- und klimaneutral" passt kaum drauf.
Jede Start-up-Klitsche hat sich da verewigt, das Zeug in der Dose muss einfach sensationell gut sein! Und mit diesen Start-up-Unternehmen haben wir ja bereits beste Erfahrungen gemacht. Und wahrlich, da steht sogar auch "Aus regionalem Anbau" drauf, also gar vom Landwirt um die Ecke? Ob der davon weiß?
Wer heute etwas auf sich hält, der gründet schnell mal irgendein "Institut", macht eine "Studie", kassiert "Fördergelder" und druckt dann Öko-Siegel. Wir können damit also ganz sicher sein, dass alles seine Richtigkeit hat. Beruhigend für den Endverbraucher, dem immer dankbaren Versuchsballon für alle diese Vordenker mit ihren großartigen Ideen.
Ich versuche das Kleingedruckte auf der Dose zu lesen, also den Inhalt des Produktes zu erfahren. Es ist aber so kleingedruckt, da brauche ich meine Lesebrille. Das wird sich hoffentlich ändern, denn aus der Werbung war ja zu entnehmen, dass sich auch die Sehkraft erheblich verbessern würde. Mir ging es aber in erster Linie um die Kraft gewisser temporärer Extremitäten, aber gegen positive optische Nebeneffekte hatte ich nichts einzuwenden.
Ich lese viel, verstehe wenig. Das ist meiner Frau bereits bekannt.
Was da alles drin ist! Von der indonesischen Knallwurzel bis zum dreifach fermentierten Maiskolben aus Virginia findet sich da fast alles! Und, wie gesagt, alles voll ökologisch, selbst das erwähnte Würzelchen wird angeblich nicht einfach rausgerissen, es wird jetzt sogar eigens angebaut, wofür man entsprechend Platz schaffen musste. Ein paar Bäume, ein paar Dörfer weniger, dafür aber klimaneutral. In Indonesien. Eines der dortigen Inselchen für das Würzelchen. Vorerst, bis die Nachfrage weiter steigt. Geht doch! Und die Frachter für den Transport bis zu uns, die fahren doch sowieso. Kein Problem also. Sagt man zumindest. Also sagen die Vordenker.
Zwei Teelöffel täglich, ein Pulver, anzurühren mit Honig. Das genügt angeblich völlig, ein Verjüngungseffekt wird bereits nach der ersten Einnahme spürbar. Stimmt! Nach zwei Stunden merke ich es bereits, ich bin wie elektrisiert. Ich sprühe förmlich vor Aktivität, zuerst ereilt mich das "Don Juan"- Gefühl. Testen! Raus, ab zum Supermarkt, mal sehen, ob meine längst verschütteten Charme-Offensiven bereits reaktiviert werden konnten!
Das Opfer, an der Kasse direkt vor mir. Mitte vierzig, recht hübsch. Und ihr Einkauf? Eindeutig für einen Single-Haushalt! Ich laufe zur Höchstform auf, das hatte ich ewig nicht mehr gehabt!
"Na, das sieht aber eher nach einem frugalen Mahl aus, was Sie da eingekauft haben!"
"Wie bitte?"
"Also, so wie Sie aussehen brauchen Sie das doch nicht! Und alles fleischlos, nicht wahr? Schmeckt das denn?"
"Das ist der Einkauf für meine Schwiegermutter!"
Das ging daneben. Pech gehabt, aber Mut gehabt. Ich bin irgendwie stolz auf mich. Diese direkte Ansprache, das kann nicht jeder - "Forever young", ich bin bereits jetzt begeistert!
Dann kam kurz danach der Anruf von meiner Frau. Sie wollte heute noch zurückkommen, es sei bereits alles bestens erledigt. .
"Bis nachher dann!"
Sehr ärgerlich, ein weiterer Testlauf war jetzt nicht mehr möglich.
"Was ist das denn?"
Meine Frau - sie war wieder da und erspähte sofort die Dose auf dem Küchentisch.
"Eine Überraschung...äh, natürlich für uns beide!"
"Was ist das - Currypulver? Und dann dieser Name! Forever young, kommt das aus Indien?"
"Weiß ich nicht, das habe ich noch nicht überprüft ..."
"Hast du das denn schon probiert? Wofür soll das gut sein?"
"Es verjüngt, also alles ..."
"Vielen Dank! Du hast es also für mich gekauft! Vielleicht schaust du mal lieber vorher selbst in den Spiegel, du Couch-Potato! Sehr charmant, ich muss schon sagen! Ich bin dir also nicht mehr jung genug, und was macht der Herr Gemahl? Kauft mir ein Verjüngungspulver aus Indien!"
"Lass' mich das erklären, es war nicht für..."
"Ich fahre jetzt zurück zu meiner Schwester! Du kannst es ja gerne selber nehmen, am besten gleich die ganze Dose!"
Wie man sieht, hat das Zeug bei mir nicht so gewirkt, also zumindest nicht, was die Konversation darüber mit meiner Frau angeht.
Aber ansonsten bin ich begeistert ... und so richtig begeistert war ich erst später. Aber mehr verrate ich nicht, und mit meiner Frau ist deshalb alles wieder in Ordnung. Ach so, bei meinen Haaren und den Augen hat es auch nicht so gewirkt. Das war dann aber eher nebensächlich. Sie hat übrigens nachbestellt. Für mich.
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