Frauen an sich

Frauen, die rechnen können, haben einen praktischen Kurzhaarschnitt, eine Brille mit Glasbausteinen, einen Doktortitel und einen Doppelnamen. Alle Frauen, die diese Kriterien nicht erfüllen, können nicht rechnen.

Frauen leben natürlich, biologisch und gesund. Nie essen sie Fritiertes, sehr Süßes oder sehr Salziges.

Frauen gehen oft zum Arzt und nehmen es sehr genau mit der Gesundheitsvorsorge. Deshalb ist ihre Lebenserwartung so hoch. Sie rennen dem Arzt so lange die Bude ein, bis er etwas findet. Meistens kannten die Frauen die Diagnose aber schon vorher.

Frauen sind von Natur aus sehr gute Hausfrauen. Sie putzen die Schrauben der Klobrille mit Wattestäbchen und essen vom Fußboden, denn der ist richtig sauber und Bohnerwachs eine Delikatesse.

Frauen sind Super-Köchinnen. Sie wissen immer, welches Gemüse wann Saison hat und kaufen niemals verpackte Erdbeeren aus Burkina Faso. Sie wundern sich nur, dass Männer immer in Sterne-Restaurants kochen und sie selbst nur am heimischen Herd.

Frauen sind sozial engagiert und human. Sie lieben es, in Elendsvierteln ihre Klunker zur Schau zu stellen und dabei Geld zu sammeln.

Frauen sind zickig, weil sie entweder ihre Tage oder keine haben, weil sie in der Spätpubertät, in den Wechseljahren oder schwanger sind. Sie kämpfen ihr ganzes Leben lang mit Hormonen gegen dieselben.

Frauen sind hart im Nehmen. Sie bevorzugen eine natürliche Geburt, um unter den Wehen eine PDA zu verlangen. Sie können auch pränatal so lange einen Arzt becircen, bis dieser einen Kaiserschnitt vornimmt.

Frauen setzen sich für eine natürliche Lebensweise ein und färben sich die Haare, lackieren sich die Nägel und schminken sich zu.

Frauen schmelzen beim Anblick eines Kinohelden dahin und bilden sich ein, er spiele nur für sie. Sie überlegen, welche Konfession und/oder Unterhosengröße James Bond hat und wer letztere wäscht. (Da dass nie gezeigt wird.)

Frauen helfen einander mit Stylingtipps und Veschönerungsvorschlägen, um später neiderfüllt auf die Schönere zu blicken.

Frauen leben ständig Diät und verzichten ihr Leben lang auf die leckersten Dinge, um schlank in den Sarg zu passen.

Frauen lästern ständig über Männer und können doch nicht ohne sie auskommen. Selbst im Kloster brauchen sie einen Priester, der ihnen die Messe liest.



Kurzum: Frauen sind relativ bescheuert.




Aber sonst...


wären sie ultralangweilig. So wie Männer.

Hallo Doc,
die Pointe am Ende finnich gut. Die vielen Klischees aneinandergereiht zünden irgenwie nicht in dieser Form, obwohl sie teilweise ganz witzig formuliert sind. Vielleicht solltest du da eine richtige Handlung draus machen. Da ist mehr drin.
Frit[blue]t[/blue]ieren schreibt man heute immer mit Doppel-t.
LG USch

Frauen, die rechnen können, haben einen praktischen Kurzhaarschnitt, eine Brille mit Glasbausteinen, einen Doktortitel und einen Doppelnamen. Alle Frauen, die diese Kriterien nicht erfüllen, können nicht rechnen.

Frauen leben natürlich, biologisch und gesund. Nie essen sie Frittiertes, sehr Süßes oder sehr Salziges.

Frauen gehen oft zum Arzt und nehmen es sehr genau mit der Gesundheitsvorsorge. Deshalb ist ihre Lebenserwartung so hoch. Sie rennen dem Arzt so lange die Bude ein, bis er etwas findet. Meistens kannten die Frauen die Diagnose aber schon vorher.

Frauen sind von Natur aus sehr gute Hausfrauen. Sie putzen die Schrauben der Klobrille mit Wattestäbchen und essen vom Fußboden, denn der ist richtig sauber und Bohnerwachs eine Delikatesse.

Frauen sind Super-Köchinnen. Sie wissen immer, welches Gemüse wann Saison hat und kaufen niemals verpackte Erdbeeren aus Burkina Faso. Sie wundern sich nur, dass Männer immer in Sterne-Restaurants kochen und sie selbst nur am heimischen Herd.

Frauen sind sozial engagiert und human. Sie lieben es, in Elendsvierteln ihre Klunker zur Schau zu stellen und dabei Geld zu sammeln.

Frauen sind zickig, weil sie entweder ihre Tage oder keine haben, weil sie in der Spätpubertät, in den Wechseljahren oder schwanger sind. Sie kämpfen ihr ganzes Leben lang mit Hormonen gegen dieselben.

Frauen sind hart im Nehmen. Sie bevorzugen eine natürliche Geburt, um unter den Wehen eine PDA zu verlangen. Sie können auch pränatal so lange einen Arzt becircen, bis dieser einen Kaiserschnitt vornimmt.

Frauen setzen sich für eine natürliche Lebensweise ein und färben sich die Haare, lackieren sich die Nägel und schminken sich zu.

Frauen schmelzen beim Anblick eines Kinohelden dahin und bilden sich ein, er spiele nur für sie. Sie überlegen, welche Konfession und/oder Unterhosengröße James Bond hat und wer letztere wäscht. (Da dass nie gezeigt wird.)

Frauen helfen einander mit Stylingtipps und Veschönerungsvorschlägen, um später neiderfüllt auf die Schönere zu blicken.

Frauen leben ständig Diät und verzichten ihr Leben lang auf die leckersten Dinge, um schlank in den Sarg zu passen.

Frauen lästern ständig über Männer und können doch nicht ohne sie auskommen. Selbst im Kloster brauchen sie einen Priester, der ihnen die Messe liest.



Kurzum: Frauen sind relativ bescheuert.




Aber sonst...


wären sie ultralangweilig. So wie Männer.

Aber wie soll ich daraus eine richtige Handlung machen?! Eigentlich sind das nur Schlaglichter, die in ihrer Knappheit wirken sollen.
Ich denk mal drüber nach. Das ginge nur, wenn ich eine Frauenrunde erfinde, in der alle genannten Typen vorkämen. ;-)
LG Doc

Hallo DocSchneider!

Erstmal, dein Werk hat mir Spaß gemacht und mich unterhalten. Ich finde das „alte Thema“ immer wieder Wert, heraus gekramt zu werden. Auch warst du dabei nicht beleidigend, und ich denke dass auch Frauen beim Lesen über sich schmunzeln können. Aber schließlich haben wir Männer uns diese Fähigkeit über die Jahre angeeignet, aneignen müssen.
Ich denke auch, dass man nicht unbedingt eine Handlung einbauen müsste oder so. Der Text funktioniert auf seine Weise.
Was an Bohnerwachs so lecker sein soll, konnte ich nicht ganz nachvollziehen. Aber vielleicht bist du da einen Schritt weiter.

Frauen sind sozial engagiert und human. Sie lieben es, in Elendsvierteln ihre Klunker zur Schau zu stellen und dabei Geld zu sammeln.

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fand ich genial

Was die Pointe angeht, finde ich es gut, wie du den Leser zuerst in die eine Richtung schickst, um die Ungeheuerlichkeit deiner Behauptung dann wieder zu lelativieren. Das „Aber sonst“ habe ich anfangs gar nicht gesehen!

Männer generell als ultralangweilig zu bezeichnen, deutet für mich dann allerdings wieder auf das Unterwerfungsverhalten hin, welches dem domestizierten männlichen Wesen der Neuzeit antrainiert worden ist. Aber kann auch sein, dass ich dich damit jetzt langweile ...

Liebe Grüße vom
Aligator

Hallo Doc,

Ich denk mal drüber nach. Das ginge nur, wenn ich eine Frauenrunde erfinde, in der alle genannten Typen vorkämen. ;-)

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Ja, das wäre wohl ein Weg. Hab´ ich gerade mal mit dem neuen Text Männer versucht. Aber der könnte sicher auch mehr Schärfe vertragen. Das schreckt dann aber sicher wieder einige Exemplare des männlichen Geschlechts ab. Were ich mal drüber nachdenken.
LG USch

Hallo Doc,
habe gerade auf einem Spaziergang eine Idee gehabt, wie man so eine Geschichte aufbauen könnte. Hab´s mal mit umgekehrten Geschlechterrollen aus der Sicht einer Frau geschrieben. Wäre eine Möglichkeit deinen Text aus Männersicht so oder ähnlich zu gestalten.
Da die Grundidee durch deinen Text entstanden ist, möchte ich ihn nicht ohne deine Genehmigung veröffenlichen.

Endlich wieder Single
Meine alleinerziehendeMutter hatte mir immer eingeschärft, dass Männer Schweine sind, aber dass man als Frau nur als Paar überleben kann. Sie erklärte mir:
Männer, die darauf bestehen, dass du ihren Nachnamen annimmst, sind von gestern. Bestehe zumindest auf einem Doppelnamen mit Bindestrich und lass` nach der Heirat deine Haare wieder wachsen.
Bei Männern geht die Liebe durch den Magen. Also möglichst viel Currywürste mit Pommes auf den Tisch! Du musst dann heimlich deinen Salat essen, um nicht zu fett zu werden.
Männer wollen die Kontrolle über die Finanzen behalten, weil sie meinen, besser rechnen zu können. Bestehe auf einem angemessenen Haushaltsgeld.
Wenn du von ihm genervt bist und dich deshalb unwohl fühlst, gehe zum Arzt, auch wenn der dir immer wieder bescheinigt, dass du gesund bist.
Männer pissen grundsätzlich stehend ins Klo. Aufkleber sind unnütz, da sie ignoriert werden.
Männer ziehen die Schuhe, wenn sie von draußen kommen, grundsätzlich nicht aus und fragen ihre Frauen, wie sie es schaffen, das Zuhause so schön sauber zu halten.
Männer wissen immer alles besser. Halt dich lieber zurück, wenn sie ihre Reden schwingen.
Männer mögen keine Schminke und krass lackierte Finger- und geschweige denn Fußnägel oder rot gefärbte Haare. Lass´ deine Haare blond.
Männer reden gern über Sport, Autos und Politik. Misch dich da auf keinen Fall ein.
Männer vermeiden auf jeden Fall das Gespräch über Gefühle. Lass´ es, es hat keinen Sinn.
Männer nehmen Frauen nicht ernst. Hauptsache der Sex läuft gut. Sei immer bereit.

Also, ohne Männer wäre die Welt besser. Da es sie aber gibt, suche dir einen aus, der anders ist.

Als ich mit 26 Jahren endlich heiratete, dachte ich, den gefunden zu haben, der all´ diese von Mutter erzählten Eigenschaften nicht hat. Nach drei Jahren Ehe hab´ ich´s aufgegeben. Er entwickelte sich in kurzer Zeit tatsächlich so, wie sie es beschrieben hatte. Nur den Doppelnamen konnte ich durchsetzten. Jetzt bin ich wieder Single und habe die eine Hälfte des Namens entfernen lassen.
Seit drei Jahren lebe ich mit einer Frau zusammen. Leider hat die auch einige typisch männliche Eigenschaften. Aber ich mag sie.
Liebe Grüße
USch

Gut dass du das in diesem Forum einstellst

Ein Feuerwerk der Vorurteile und der Schrei nach einem Revanchefoul der weiblichen Autorinnen. Aber in Humor und Satire durchaus gern gelesen.

Da fällt mir nur ein Satz von Ortega y Gasset ein:

Die Frau ist kein Raubtier, sondern die Beute, die dem Raubtier auflauert.

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Gruß vom Ironbiber

Hallo ironbiber,

Ein Feuerwerk der Vorurteile und der Schrei nach einem Revanchefoul der weiblichen Autorinnen. Aber in Humor und Satire durchaus gern gelesen.

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Na, wenn du das als Revanchefoul siehst, dann kann ich´s ja mal dem Humor- und Satirepublikum vorstellen ohne Genehmigung von Doc. Mach´ ich einfach mal. Er/Sie kann ja kontern - ist ja nicht auf die Tastatur gefallen.
LG USch

Hallo Doc,

Als bekennender Macho frage ich, wieso Du das bei Humor und Satire eingestellt hast!
Es stimmt doch alles; - bis auf den Schuß.
Mit dem letzten Satz kann ich überhaupt nichts anfangen.
Kann es denn sein, dass 'die Frauen' die Männer zu dem gemacht haben?
Schließlich geben 'wir Männer' immer nach, wenn es nicht um wesentliches; - was meistens der Fall ist - geht.
Soll ich die roten oder die blauen Schuhe nehmen? steht gegen: Ob ich den neuen Ölkühler alleine einbauen kann, oder muss ich damit in die Werkstatt?
Sagt der Mann nimm doch die roten Schuhe, wird die Frau die grünen nehmen und ihren Mann bezichtigen, keinen Geschmack zu haben und im gleichen Atemzug fragen: "Was ist denn ein Ölkühler? - Hauptsache du hast die Aufbauanleitung für das Regal nicht weggeschmissen!" Und das nachdem das Regal bereits hängt, denn welcher Mann braucht zum Aufbau eines simplen Regals eine Anleitung?
Komisch, warum fällt mir jetzt ein Grönemeier-Text ein?

Trotzdem viele liebe Grüße
yours Hagen

P.S.
Goldene Worte, die wir von einer Frau wahrscheinlich nie zu hören bekommen:
1. Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?
2. Du hast vollkommen recht!
3. Schatz, bist Du sicher, dass Du heute genug getrunken hast?
4. Überhol den Lahmarsch vor uns doch endlich.
5. Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem größeren Motor nehmen?
6. Unser neues Auto sollte mindestens in 5,3 Sekunden auf 100 sein.
7. Meinst Du, dass mit 450 Nm an der Achse ein ordentliches Drehmoment anliegt?
8. Sollten wir unser Auto nicht endlich tiefer legen lassen?
9. Ich finde, unser Auto braucht Chromteile und Flammenmuster.
10. Ich habe einen Zubehörkatalog für unser Auto mitgebracht. Eine neue Auspuffanlage mit 4 Pipes wäre ganz angebracht.
11. Okay, der Idiot hatte Vorfahrt, aber Du hast mehr PS!
12. Möchtest Du Dir nicht mal ein rattenscharfes Bike aufbauen?
13. Heute gibt’s Currywurst.
14. Ist Dein Steak auch groß genug?
15. Zeig doch bitte mal die heißen Dias von Deiner Exfreundin.
16. Schatz, die junge Nachbarin sonnt sich wieder nackt. Das musst Du Dir ansehen!
17. Kuscheln wird total überbewertet.
18. Ich habe meine Frauenzeitschrift abbestellt. Welche Autozeitschrift soll ich statt dessen abonnieren?
19. Soll ich die Blonde mit den dicken Möpsen mal für Dich ansprechen?
20. Geh doch mit Deiner Ex mal wieder ins Kino.
21. Ich möchte heute mal nackt putzen. Stört Dich das?
22. Ach Schatz, wickeln ist nichts für Männer.
23. Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!
24. Liebling, bring doch mal Deine Kumpels mit zu uns nach Hause.
25. Ist es Okay wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?
26. Können wir heute mal nur Fußball gucken?
27. Ist Dir eigentlich aufgefallen, dass ich niemals vor dem Bildschirm hin und her laufe, wenn Du Fußball guckst?
28. Ich habe uns fürs Wochenende die komplette ‘74er WM aus der Videothek geholt.
29. Wieso rasieren? Bleib doch einfach so wie Du bist.
30. Super! Unser Hotel hat sogar Porno-TV.
31. Auf DVD in HD kommt Porno doch viel geiler.
32. Macht nix, dass Du Übergewicht hast. Ich finde Deine Wampe sogar total sexy!
33. Nein Danke. Ich habe schon genug Schuhe.
34. Ich werde nicht mehr so oft zum Friseur gehen.
35. Richtige Männer machen keinen Sport.
36. Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!
37. Ich finde es so gemütlich wenn Du schnarchst.
38. Der neue Gina-Wild-Kalender passt prima in unser Wohnzimmer.
39. Ist nicht schlimm; - ich vergesse auch immer unseren Hochzeitstag.
40. Solltest Du nicht längst bei Deinen Kumpels in der Kneipe sein?
41. Was hältst Du davon, wenn Du Dich einmal in der Woche mit Deinen Kumpels bei uns zu Hause zu einem gemütlichen Pokerabend triffst?
42. Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.
43. Ich gehe alleine zu Aldi um Kerzen zu kaufen.
44. Bleib bitte sitzen! Den Müll bringe ich selber herunter.
45. Vorspiel ist nur Zeitverschwendung.
46. Ist es in Ordnung, wenn ich Dich heute nur mit dem Mund verwöhne?
47. Setz Dich schon mal vor den Fernseher. Ich hole Dir ein Bier.
48. Warum knutschst Du nicht mal mit meiner Freundin?
49. Lass uns doch öfter mal schnellen Sex haben.
50. Wollen wir Deine scharfe Kollegin nicht mal zum Abendessen einladen?
51. Schade dass es nicht geklappt hat. - Ich war einfach zu schlecht im Bett.
52. Vergiss das Weihnachtsgeschenk und hol Dir lieber eine Dauerkarte für Deine Mannschaft.
53. Ich finde Dich auch ohne Haare total sexy.
54. Darf ich mal wieder für Dich strippen?
55. Ich habe heute Nacht für Dich Vettel aufgenommen.
56. Ich finde, wir essen zu viel Salat und Gemüse.
57. Ich habe Dir ein paar gute Zigarren mitgebracht. Möchtest Du einen Cognac dazu?
58. Schatz, Du hast mich noch nie ohne Höschen fotografiert.
59. Ich fahre am Wochenende allein zu meiner Mutter.
60. Hauptsache, Du bist gesund und ich habe Arbeit.
61. Darf ich diese Seiten an den Kühlschrank kleben?

Hallo Hagen,
herzlich gelacht über die goldenen Worte, auch wenn etwas viel Motortechnik drin ist. Gibt es die wirklich noch, die machokompatible Frau?
LG USch

Ich freue mich, dass der Text so schöne Kommentare hervorruft.

Lieber Aligator, in erster Linie soll das Ganze ja unterhalten. Diese Society-Ladies, die in Elendsvierteln mit Klunkern herumlaufen, gibt es ja wirklich. Da habe ich nichts beschönigt. Alles andere ist leicht - übertrieben. ;-) Allerdings mit einem Augenzwinkern zu lesen, ich nehme die Frauen gewaltig auf die Schüppe. Damit die Männer auch ihr Fett abbekommen, habe ich das Ende eingebaut. (Natürlich sind Männer nicht ultralangweilig, also jedenfalls nicht alle, ähem.)
Seien wir ehrlich: Ohne den Geschlechterk(r)ampf wäre das Leben doch sehr langweilig. Nichts Schlimmeres unter Gottes Sonne als reine Männer- und Frauenrunden!

Lieber USch, schön, dass ich Dich inspirieren konnte (dazu braucht es dann doch wohl wieder ein Frau, wenn ich denn eine bin;-) und da ich nicht STÄNDIG online bin, konnte ich Dir keine Absolution erteilen, den Text zu veröffentlichen, du hast es inzwischen getan und ich gucke da später nochmal nach, ich habe auch noch einen Männertext abgespeichert, schicke ich Dir noch. Ich lasse meine Thesen jetzt so stehen, sie wirken besser als einzelne Nadelstiche denn in einem zusammenhängenden Text.

Lieber Irnobiber, ich verstehe auch nicht, dass die Autorinnen hier nicht kommentieren. Bei der Rubrik schien mir Humor und Satire am sichersten. ;-)

Lieber Hagen, ich lach mich schlapp. Der "Schuss" ist eigentlich gar nicht falsch geschrieben, ist tatsächlich ein Schuss am Schluss, mit dem der Leser nicht rechnet. Du hast aber sehr schöne Dinge geschrieben, die Männer hören wollen.
Es fehlt nur Nr. 62: Schatz, Du brauchst den Abend nicht mit mir zu verbringen, du kannst ruhig fünf Stunden bei der Leselupe texten!

Very amused grüßt alle
Doc ;-)

Hallo Doc,

da meint man etwas erst, um nicht zu sagen toternst, und was passiert? Die Frau lacht sich kaputt!

Mann, Mann, Mann (diesmal habe ich keinen Tippfehler gemacht!) was ist das bloß für eine Welt?
Aber besser lachen als bitterlich weinen!

Aber ich kann nur sagen: Weiter so! Das ist m.E. besser als 'Sissi Saufen'; - aber die Geschmäcker - und die Beurteilungen - sind wahrscheinlich verschieden.
Sicherlich hat so manche/r LeserIn das erst genommen. Aber mach Dir nix draus, ist mir auch schon passiert.

Und jetzt kann ich mir eine Bemerkung zu unserem Freund Usch nicht verkneifen, selbst auf die Gefahr hin, dass er ganz furchtbar böse auf mich wird:
Da stellt dieser Festzeitungsschreiber doch einen offenen Leserbrief ein und veröffentlicht das Ding dann auch noch als Geschichte!
Wie arm ist das denn?

Merke: Talentlosigkeit ist keine Tugend!

Herzliche Grüße
yours Hagen

Ja, ja Hagen war vielleicht keine gute Idee, aber ich hab´ halt nicht so viele gute wie du und verneige mich bußfertig vor deinem Können.
so long USch

Lieber Doc

Witzig
Jetzt frage ich mich allerdings, ob ich irgendwo einen Teil Chromosom verloren habe...
Gern gelesen.

Liebe Gruesse
Thylda

PS @Hagen: Nur eine kleine Verstaendnisfrage. Bezog sich 42 auf Zeit oder Zentimeter?

Lieber Hagen, wenn ich Deine Thesen todernst nehmen würde, wäre es aber arg um mich bestellt. So wie um die Leser, die meine Ansichten über Frauen ganz ernst nehmen. Merke: Das Leben ist mit Humor so viel besser zu ertragen und vor allen Dingen - nimm dich selbst nicht so wichtig.
Also ich meine damit auch mich! ;-))

Dass USch die Idee aufgeriffen hat, finde ich nicht so arg, eher auch amüsant.
Alles wird gut.
;-)

Liebe Thylda, vielen Dank!!!

Ich hatte mich schon bequem mit diesem gefälligen Fazit eingerichtet und dann kommt dieser letzte Satz, der die Geschichte so überflüssig und fahrlässig abwertet.
Ich sag’ dazu nix!
J.W.

Hallo Doc

Hallo Doc,
ich fand den Text richtig gut und habe sehr gelacht. Auch wenn die Hälfte davon natürlich nicht stimmt.
Besonders gut war der Schluss. Das war wie das Sahnehäubchen oben drauf. Es hat dieses Statement richtig abgerundet.
LG ellis

Oioioioioioioi ... wie seid Ihr denn hier drauf? Und dann auch noch die Kommentare, teilweise, also echt ...

Auch nach kritischer Selbsreflexion eine Analyse mit mir als "Versuchsobjekt":

- Kann rechnen, aber kein Kurzhaarschnitt, Brille oder Doppelname, und was war das andere, ich kann das nicht lesen, da ist ein Fleck auf meinem Bildschirm : 0%

- biologisch und gesund, manchmal, nie salzig/fritiert : njetttttt, oops, sorry, hab Chipskrümel zwischen der Tastatur: 20%

- Arzt? Was ist oft? : ?

- Gute Hausfrauen???? Von Natur aus??? Wenn die Frau von Natur aus eine gute Hausfrau wäre hätte sie nicht den biologischen Fortplanzungstrieb. Männer machen doch viel zu viel Dreck in der Wohnung. Und dann auch noch Kinder! Ohne Mann und Kind wäre sie eine viel bessere Hausfrau, also ehrlich ... das ist doch unlogisch! : 0%

...

Was mir gefallen hat, und ich wirklich auch absurd finde:

Frauen setzen sich für eine natürliche Lebensweise ein und färben sich die Haare, lackieren sich die Nägel und schminken sich zu.

Frauen helfen einander mit Stylingtipps und Veschönerungsvorschlägen, um später neiderfüllt auf die Schönere zu blicken.

Frauen leben ständig Diät und verzichten ihr Leben lang auf die leckersten Dinge, um schlank in den Sarg zu passen.

Zum Vergrößern anklicken....

Den Rest zuuuu klischeebehaftet und teilweise auch fies. Klar, Du nimmst die Klischees auf die Schippe, aber das ist eine Gratwanderung, da ja nicht gerade wenige Männer (und auch Frauen) die Vorurteile wirklich glauben. Da ist dann so ein Punkt, wo ich nicht mehr drüber lachen kann. Die Schmerzen bei der Geburt sind nicht wirklich witzig, ebenso die Schmerzen beim menstruieren (sorry, wenn ich die Männer jetzt schockiere).

LG

sonah

Hallo Sonah, ich freue mich, wenn auch ältere Texte von mir noch gelesen und kommentiert werden. Natürlich polarisiert der Text. Satire kratzt immer an der Oberfläche der Realität. Wenn Dir einige Sachen gefallen haben, gut.
Ich stelle nicht die Wehenschmerzen als witzig dar, sondern den Umgang der Frauen damit. Zunächst weisen sie vor der Geburt entrüstet alle Schmerzmittel von sich, um dann zu erleben, dass sie an eine Grenze und darüber hinaus gelangen, die sie sich nicht vorstellen konnten und dann eben doch auf Erleichterung hoffen. Das meinte ich. (Sei gewiss, dass ich weiß, wovon ich rede...seufz!). Und das mit der gewünschten Sectio ist eine Tatsache und eigentlich ein Skandal.
Der Text ist und bleibt eine Gratwanderung, korrekt. Wer aber Vorurteilen Glauben schenkt, disqualifiziert sich selbst.
Danke für Deine Gedanken sagt
Doc mit lG