Gartenprobleme
- Ersteller Vasco
- Erstellt am
„Hör zu, Schnullerbacke! Ich habe drei schlechte Eigenschaften. Die erste: Ich verfüge über keinerlei Geduld. Zweitens: Ich bin leicht reizbar. Und drittens: Ich habe einen Vorschlaghammer“, versuchte ich dem Idioten klar zu machen. Mein Blut kochte. Er grinste. Und ich schlug zu.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass es man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es könnte mal sein, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
Irgendwie ist mir deshalb der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab es ihr gezeigt. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich Dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass es man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es könnte mal sein, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
Irgendwie ist mir deshalb der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab es ihr gezeigt. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich Dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
FrankK
Mitglied
Oh Vasco
Dann mal noch ganz leise unter uns Pflegekindern ...
Nach nochmaligen Lesen ist mir folgende kleine Stolperstelle in der Erzähllogik aufgefallen:
Dürfte auch `ne stattliche Grube gewesen sein. Vielleicht waren es ja ne zierliche Mama und noch recht kleine Kiddies.
Am einfachsten wären Oma und Schreckschraube mit ziemlich viel Volumen ... du verstehst?
Ehrlich, schon zig mal gelesen, ist mir erst jetzt aufgefallen.
Grüße aus Westfalen
Frank
Dann mal noch ganz leise unter uns Pflegekindern ...
Nach nochmaligen Lesen ist mir folgende kleine Stolperstelle in der Erzähllogik aufgefallen:
Waren da (unterschwellig) zuvor nicht schon Frau und sechs Kinder ...?
Dürfte auch `ne stattliche Grube gewesen sein. Vielleicht waren es ja ne zierliche Mama und noch recht kleine Kiddies.
Am einfachsten wären Oma und Schreckschraube mit ziemlich viel Volumen ... du verstehst?
Ehrlich, schon zig mal gelesen, ist mir erst jetzt aufgefallen.
Grüße aus Westfalen
Frank
„Hör zu, Schnullerbacke! Ich habe drei schlechte Eigenschaften. Die erste: Ich verfüge über keinerlei Geduld. Zweitens: Ich bin leicht reizbar. Und drittens: Ich habe einen Vorschlaghammer“, versuchte ich dem Idioten klar zu machen. Mein Blut kochte. Er grinste. Da schlug ich zu.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass es man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spazial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass es man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spazial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
FrankK
Mitglied
Danke Vasko,
Keine Kiddies gekillt, ist mir auch sympatischer.
Grüße aus Westfalen
Frank
Keine Kiddies gekillt, ist mir auch sympatischer.
Da Du doch noch mal dran musst - denk mal drüber nach, ob das "Man sieht nichts" nicht eventuell gestrichen werden könnte. Ist zum "Finsterlicht" (cooler Begriff!) eine doppelte Aussage.
Da hat sich ein kleines, freches "es" eingeschlichen. Wo ist Dein Vorschlaghammer?
Grüße aus Westfalen
Frank
„Hör zu, Schnullerbacke! Ich habe drei schlechte Eigenschaften. Die erste: Ich verfüge über keinerlei Geduld. Zweitens: Ich bin leicht reizbar. Und drittens: Ich habe einen Vorschlaghammer“, versuchte ich dem Idioten klar zu machen. Mein Blut kochte. Er grinste. Da schlug ich zu.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spazial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spazial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
„Hör zu, Schnullerbacke! Ich habe drei schlechte Eigenschaften. Die erste: Ich verfüge über keinerlei Geduld. Zweitens: Ich bin leicht reizbar. Und drittens: Ich habe einen Vorschlaghammer“, versuchte ich dem Idioten klar zu machen. Mein Blut kochte. Er grinste. Da schlug ich zu.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spezial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spezial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
„Hör zu, Schnullerbacke! Ich habe drei schlechte Eigenschaften. Die erste: Ich verfüge über keinerlei Geduld. Zweitens: Ich bin leicht reizbar. Und drittens: Ich habe einen Vorschlaghammer“, versuchte ich dem Idioten klar zu machen. Mein Blut kochte. Er grinste. Da schlug ich zu.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spezial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert.
Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch.
Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen darf. Also, ich meine halt Konflikte lösen und so ein Scheiß. Aber was machst Du, wenn Dir so ein Arschgesicht dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe.
So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich die Haselsträucher. Sein Salat bekäme so wenig Licht. Klar, das kann ich schon so machen, aber dann ist es halt Kacke für dich, du Blödmann. Ich hab ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die Leiche von der Schwiegermutter gestoßen. Und das war mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spezial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt, man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Norbert Söhl
Mitglied
Hallo Vasco, wohl der witzigste Text, den ich hier bisher gelesen habe. Hat wirklich Spaß gemacht. Werd ihn mit Sicherheit noch einmal lesen.
sanfte Grüße
Norbert
sanfte Grüße
Norbert
„Hör zu, Schnullerbacke! Ich habe drei schlechte Eigenschaften. Die erste: Ich verfüge über keinerlei Geduld. Zweitens: Ich bin leicht reizbar. Und drittens: Ich habe einen Vorschlaghammer“, versuchte ich dem Idioten klar zu machen. Mein Blut kochte. Er grinste. Da schlug ich zu.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert. Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch. Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen soll. Also, ich meine halt wegen Konflikte lösen und so. Aber was machst Du, wenn so ein Arschgesicht nur dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe. So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich mal die Haselsträucher. Sein Salat kriegt so wenig Licht. Klar, das kann ich schon machen, geh nur kurz ne Hacke holen. Wo ich schon dabei war, hab' ich ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die moderige Schwiegermutter gestoßen. Und das war halt mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spezial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas dann zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden und nicht wieder gehen wollen. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt. Man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
Ich hatte ihn gewarnt. Er mich provoziert. Und tja, so war es dann halt passiert. Ich habe ihn im Garten vergraben. So wie die anderen auch. Das funktioniert gut, weil das Gestrüpp hinter meiner maroden Einfamilienhütte völlig undurchlässig ist. Ein Aushub fällt im Finsterlicht der zahlreichen Bäume kaum auf. Brennnessel, Hartriegel und Efeu sind meine Verbündeten. Man sieht nichts.
Ich weiß, dass man es so eigentlich nicht machen soll. Also, ich meine halt wegen Konflikte lösen und so. Aber was machst Du, wenn so ein Arschgesicht nur dummes Zeug erzählt, und dabei so unglaublich doof grinst? Hab ich nicht die Geduld für, sorry.
Zum Beispiel dieser bärtige Heckenpenner. Vom Rundfunk, sagte er. Zufriedenheitsumfrage. Ob er mal die Glotze. Ganz kurz. Glatt gelogen! Ein Arschgesicht von der GEZ war es. Ich hab schon gemerkt, wie ich auf 180 gehe, hab aber nichts gesagt. Er zur Tür rein. Vorschlaghammer in der Garderobe. Muss ihn dort vergessen haben.
„Nett haben Sie’s hier … „.
Geht ihn ja einen Scheißdreck an. Aber ist jetzt auch egal. Er liegt einen guten Meter unter dem Boden neben der Weide. Man sieht nichts.
Dass man nichts sieht ist gut. Aber auch schlecht. Ich meine, es kann passieren, dass ich versehentlich ein Arschloch vergraben muss, aber an der Stelle bereits ein solches eingebuddelt habe. So, wie vor 'nem halbem Jahr oder so. So ein Rasenfetischist in Sandalen, mein Nachbar. Ob ich endlich mal die Haselsträucher. Sein Salat kriegt so wenig Licht. Klar, das kann ich schon machen, geh nur kurz ne Hacke holen. Wo ich schon dabei war, hab' ich ihn gleich beim Hasel eingegraben. Das heißt, ich wollte es. Aber da bin ich auf die moderige Schwiegermutter gestoßen. Und das war halt mal richtig blöd.
Deshalb ist mir der Gedanke gekommen, mir die Orte mit einem Spezial-Code zu merken. Der Idiot von der Rentenberatung zum Beispiel liegt bei „B/L“. Also weiß ich, dass ich zwischen Birke und Linde schon ein Arschloch eingegraben habe.
Trotzdem. Es wird halt langsam eng.
Die Tussi vom Sozialamt. „Wo sind denn ihre Frau und die sechs Kinder?“
Wir sind in den Garten und ich hab ihr das Grab von Susanne gezeigt, aber die Olle hat nur mißtrauisch geglotzt. "Und die Kinder ?"
Hat es halt nie gegeben. Mein Gott, was gibt es denn daran nicht zu kapieren? Ich hab leider nicht die Geduld für, sowas dann zu erklären. Sie hat „G/B“ bekommen. Garage, Birnbaum. Aber genau das ist es halt: Die Plätze gehen mir aus.
Erst vorgestern wieder. Es läutet. Eine Oma und eine jüngere Schreckschraube. Über die Bibel reden und nicht wieder gehen wollen. Bin ich nicht der Typ für, sorry.
Zwei auf einem Haufen hatte ich noch nicht. Aber es hat ganz gut geklappt. Man sieht nichts.
Allerdings ist das Ausheben einer so tiefen Grube eine verdammte Schinderei, kann ich dir sagen. Und glaub' mir: Hätte mich dabei einer gestört – ich hätte ihn umgebracht.
A
alskardinal
Gast
Erfrischend erzält. Prima! Eine schöne Idee, durchaus filmtauglich, finde ich.
Norbert Söhl
Mitglied
Hallo Vasco
Ich hatte mich zwar schon einmal geäußert, aber ich muss es nochmal tun. Ich muss deine Geschichte inzwischen schon dreißig mal gelesen haben und sie bringt mich immer noch zum Lachen. Ein feines Stückchen Literatur. Norbert
Ich hatte mich zwar schon einmal geäußert, aber ich muss es nochmal tun. Ich muss deine Geschichte inzwischen schon dreißig mal gelesen haben und sie bringt mich immer noch zum Lachen. Ein feines Stückchen Literatur. Norbert
G. R. Asool
Mitglied
Hallo Vasco,
vielen Dank für deine Geschichte. Ich habe mich prächtig amüsiert.
LG
GR
vielen Dank für deine Geschichte. Ich habe mich prächtig amüsiert.
LG
GR
G
Gelöschtes Mitglied 18005
Gast
Puh das ist krass! hab mich bisher noch nicht mit Horror und Psycho beschäftigt, mag ich auch nicht, mir gefällt nichts was mir Angst macht, davon gibt es auch leider genug aber ich muss ehrlich sagen das hat mir gefallen, brillant verfasst! Wahrscheinlich hat mir der Text wegen dem komischen Unterton getaugt. Vielleicht lasse ich mich auch auf ein nächstes Stück aus dieser Rubrik ein. Wer weiß ... Galgenhumor, nicht schlecht.