Hagen
Mitglied
Gute Vorsätze an der ScheinBAR
Als die Wunderbare Ulrike wieder mal des Abends zur Stunde des Cocktails lasziv auf ihren Hocker an der ScheinBAR gestiegen war, verlangte sie nach einem nicht zu süßen Cocktail. Ich schlug ihr den ‘Feststoff-Booster‘ vor, den sie auch abnickte.
„Wir haben nun“, sprach sie während ich begann, die ‘Feststoff-Booster‘ zuzubereiten und eine CD mit wunderbarer Trash-Music einlegte, „Ende Januar. Da wird es Zeit mal über die guten Vorsätze nachzudenken, die wir uns Sylvester vorgenommen haben.“
„In der Tat“, meinte ich, „allerdings sollten wir vorher noch das Ding mit den Chemtrails abhandeln!“
‚A-well-a everybody's heard about the bird
B-b-b-bird, b-birdd's the word
A-well, a bird, bird, bird, bird is the word
A-well, a bird, bird, bird, well-a bird is the word
A-well, a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well, a bird, bird, bird …’ begannen die Trashmen auf der CD ihr erstes Lied.
Ich war entzückt, wippte beim Mixen mit und stellte der Wunderbaren Ulrike ihren ‘Feststoff-Booster‘ hin als die Trashmen das Lied geendet hatten.
„Wie Chemtrails?“, fragte die Wunderbare Ulrike.
„Chemtrails“, sprach ich, „werden von der geheimen Weltregierung oder Joachim-Friedrich Martin Josef Merz, der bekanntlich ein Außerirdischer ist, angeordnet! – Chemtrails sind die Kondensstreifen, die Flugzeuge hinter sich herziehen. Sie sind mit Chemikalien versetzt und verwehen nur ganz langsam.“
„Jetzt sind wir aber bei Verschwörungstheorien, da wolltest du auch nicht mehr dran glauben.“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Naja, tue ich auch nicht! Aber nach verspühen der Chemtrails glaubt man alles, was von denen, die in der Hackordnung über einem stehen, die einen Ausweis zücken, oder die eine Uniform tragen, erzählt wird. Man geniest und glaubt das meiste, was im Fernsehen gezeigt wird, sogar der Werbung und kauft diese Produkte. Man gehorcht Befehlen. Man lebt vegan und hört auf zu rauchen, weil es angesagt ist. Man zahlt Steuern. Man trägt teure Markenklamotten mit protzigen Logos. Man tötet jeden, sobald es befohlen wird. Wenn man arbeitslos ist, glaubt man, dass man Arbeit findet, wenn man wirklich arbeiten will. Man hat nie einen eigenen oder gar rebellischen Gedanken ...“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Nun hör’ aber mal auf! Das glaubst du doch selber nicht.“
„Dann beweis’ mir das Gegenteil!“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Und wie kann man sich dagegen schützen?“
„Dagegen kannst du dich nicht schützen! Du kannst dich nur gegen Chemtrails schützen indem du dich benimmst dich wie ein Riesenarschloch.“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Das bin ich von dir ja gar nicht gewohnt. Wie willst du dich dann schützen?“, meinte die Wunderbare Ulrike, nahm noch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘, und fuhr fort: „Vielleicht mal wieder die Fenster putzen?“
„Bloß nicht! Ungeputzte Fenster verwirren die Dämonen!“
„Du wolltest nicht mehr so abergläubisch wie letztes Jahr sein, nicht mehr jede Verschwörungstheorie glauben und deine Macken ablegen.“
„Weißt du, Wunderbare Ulrike,“, sprach ich, „um mal etwas konstruktives zu tun wurde ich durch Torsten Sträter angeregt, die Texte der Lieder, die ich mag, auch mal zu übersetzen.“
„Dann lass‘ doch mal hören“, meinte die Wunderbare Ulrike.
„Gerne. Ich hab’s aufgeschrieben, weil sonst zu viel von dem grandiosen Text verloren gehen würde!“ Ich nahm noch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘ und begann: „Die Stotterer in dem Text habe ich mir erlaubt wegzulassen. Du hörst nun die Übersetzung von Wellenreitender Vogel:
Gut, jeder hörte über den Vogel
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Gut, jeder hörte über den Vogel
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Wellenreitender Vogel
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort!
Wellenreiten … brrrrrr, ah bababa mauwohmau… und so weiter …“
Ich nahm einen Schuck ‘Feststoff-Booster‘ und schaute die Wunderbare Ulrike erwartungsvoll an.
„Toll“, meinte die Wunderbare Ulrike und nahm auch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘, „aber kommen wir doch mal auf deinen Aberglauben zurück! Wieso bestehst du darauf, dass wir nur eine gerade Anzahl von Eiern in unserem Kühlschrank haben?“
„Meine Oma hat gesagt dass jeder Kühlschrank beseelt ist und keine ungradzahlige Anzahl von Eiern in sich duldet! Ich hatte früher mal 3 oder sogar 5 Eier im Kühlschrank. Er ist daraufhin kaputt gegangen, das will ich bei deinem Kühlschrank vermeiden.“
„Ah, ja“, die Wunderbare Ulrike nahm einen Schuck ‘Feststoff-Booster‘ und fuhr fort: „und warum bestehst du darauf, dass ich die Eierschalen zerdrücke, bevor ich sie in den Mülleimer werfe?“
„Damit die guten Hausgeister nicht darin wegschwimmen können! Unser Heim ist nämlich, dank Dir, voller guter Hausgeister! – Aus diesem Grund sollten wir auch unser Geschirr, zumindest das im ‘Olde English County Side‘, mit dem Muster eines Englischen Dorfes, immer senkrecht hinstellen, damit die guten Geister nicht auf der abgebildeten Straße davon wandeln können!“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Oh, man“, die Wunderbare Ulrike, nahm auch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘ und fuhr fort: „… und warum trobbelst du beim Tanken immer so rum?“
„Ich trobbel nicht, ich lasse sieben Tropfen Benzin für die Götter zu Boden fallen!“ Schluck ‘Feststoff-Booster‘. „Die alten Germanen haben ja auch, bevor sie Bier tranken, die ersten Tropfen ihres Bieres für die Götter zu Boden fallen lassen.“
„Mach das aber nicht an der ScheinBAR mit unseren Cocktails!“
„Um Gotteswillen! Seit wann trinken die Götter denn Cocktails? – Ich bin übrigens mal mit dem Auto nach Siebenbürgen zu meinem Fräulein Tante gefahren, weil irgendwas mit dem Anlasser nicht stimmte.“ Schluck ‘Feststoff-Booster‘. „Mein Fräulein Tante hat das Auto daraufhin von sieben barfüßigen Jungfrauen sieben Mal um ihre Garage schieben lassen. – Danach war alles wieder in Ordnung!“
Die Ran-Dells begannen den ‘Martian Hop’, wir nahmen jeder einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Soll ich dir das auch übersetzen?“, fragte ich anschließend.
„Nein“, antwortete die Wunderbare Ulrike. „Aber warum hast du sieben metrische Ringmaulschlüssel, Ringseite gekröpft, in unserem Garten vergraben?“
„Damit sich ‘Roberta‘, unser Mähroboter, nicht immer wieder an der gleichen Stelle festfährt. – Hat sie auch nicht wieder, seit dem ich sieben metrische Ringmaulschlüssel, Ringseite gekröpft, in unserem Garten vergraben habe!“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Diese Maßnahme habe ich von meinem seligen Urgroßvater“, fuhr ich fort, „der war nämlich Landwirt von Gottes Gnaden. Ihm brachen beim Pflügen immer an der gleichen Stelle die Pferde in die Knie, bis er ebenfalls sieben metrische Ringmaulschlüssel, Ringseite gekröpft, an der Stelle vergrub. – Danach arbeiteten die Pferde wieder einwandfrei. Natürlich hat mein Opa ihnen von da an immer ein Bier gegeben.“
„Seltsam“, meinte die Wunderbare Ulrike, „hast du auch so einen Trick, damit unser Geschirrspüler wieder abpumpt? Das tut er nämlich seit gestern nicht mehr.“
„Gar kein Problem! Leg‘ einfach sieben Tage nach Vollmond ein Kreuz aus funkenfreien, 900 mm Rollgabelschlüssel aus Berylliumkupfer drauf. Wir müssen dann allerdings den Refrain vom ‘Witch Doctor‘ siebenmal laut singen.“
„Und wie geht der Refrain?“
„Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Walla Walla, Bing Bang
Walla walla, bing bang
Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Walla Walla, Bing Bang
Walla walla, bing bang …“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Ich möchte jetzt“, sprach die Wunderbare Ulrike, „nichts mehr davon hören! Weder Trash-Music noch sonst irgendwelche Mystizismen. Spiel lieber Vangelis und gib‘ mir einen ‘Last Exit to Brooklyn‘, den brauche ich jetzt!“
„Gerne, Wunderbare Ulrike. – Allerdings habe ich noch ein Problem, welches ich auf magische Weise nicht lösen kann. Sicher kannst du mir helfen.“
Ich legte von Vangelis ‘Die Stunde des Siegers‘ ein, begann den ‘Last Exit to Brooklyn‘ zuzubereiten und fuhr fort: „Immer wenn ich ein Bildschirmgerät aktiviere, von meinem Computer über das Navi in meinem Auto bis hin zum Geldautomaten in der Bank, erscheint, statt das zu tun was ich eingebe, jedes Mal Tetris und ein hämisches Lachen ertönt. – So, Wunderbare Ulrike, dein ‘Last Exit to Brooklyn‘.“
„Wenn’s weiter nichts ist“, meinte die Wunderbare Ulrike, nahm einen Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘ und dachte einen winzigen Moment hart nach, „da brauchst du nur die Tetris-Bausteine, auch ‘Tetrominos‘ oder ‘Polyominos‘ genannt, aus Pappe, besser Dachpappe bei Vollmond, zu fertigen, in einen eckigen Papierkorb zu legen und diesen neben das Bildschirmgerät zu stellen. – Du kannst auch“, Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘ „den Abgewinkelten und den Geraden durch ein Schwert und einen Golfschläger, ich würde vorschlagen einen ‘Callaway Rogue Driverer', ersetzen. Das erspart dir eine Menge Arbeit.“ Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘. „Aber mach‘ das bitte Morgen. Heute möchte ich noch ungestört deinen wunderbaren Cocktail genießen.“
„Wir haben ja auch noch nicht Vollmond“, meinte ich und nahm auch einen Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘.
Feststoff-Booster
4 cl Kaffeelikör (Sambuca AL CAFFEE)
1 cl Lakritzlikör (Dirty Harry)
1 cl Campari Bitter
Auffüllen mit Kaffee
2 Stück Eiswürfel
Deco Zitronenscheibe
Last Exit to Brooklyn
2 cl Cointreau
2 cl Sherry dry
4 cl Granatapfelsaft
4 cl Lift
1 Spritzer Limettensaft
2 Eiswürfel
Deco Cocktailkirsche
Als die Wunderbare Ulrike wieder mal des Abends zur Stunde des Cocktails lasziv auf ihren Hocker an der ScheinBAR gestiegen war, verlangte sie nach einem nicht zu süßen Cocktail. Ich schlug ihr den ‘Feststoff-Booster‘ vor, den sie auch abnickte.
„Wir haben nun“, sprach sie während ich begann, die ‘Feststoff-Booster‘ zuzubereiten und eine CD mit wunderbarer Trash-Music einlegte, „Ende Januar. Da wird es Zeit mal über die guten Vorsätze nachzudenken, die wir uns Sylvester vorgenommen haben.“
„In der Tat“, meinte ich, „allerdings sollten wir vorher noch das Ding mit den Chemtrails abhandeln!“
‚A-well-a everybody's heard about the bird
B-b-b-bird, b-birdd's the word
A-well, a bird, bird, bird, bird is the word
A-well, a bird, bird, bird, well-a bird is the word
A-well, a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well, a bird, bird, bird …’ begannen die Trashmen auf der CD ihr erstes Lied.
Ich war entzückt, wippte beim Mixen mit und stellte der Wunderbaren Ulrike ihren ‘Feststoff-Booster‘ hin als die Trashmen das Lied geendet hatten.
„Wie Chemtrails?“, fragte die Wunderbare Ulrike.
„Chemtrails“, sprach ich, „werden von der geheimen Weltregierung oder Joachim-Friedrich Martin Josef Merz, der bekanntlich ein Außerirdischer ist, angeordnet! – Chemtrails sind die Kondensstreifen, die Flugzeuge hinter sich herziehen. Sie sind mit Chemikalien versetzt und verwehen nur ganz langsam.“
„Jetzt sind wir aber bei Verschwörungstheorien, da wolltest du auch nicht mehr dran glauben.“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Naja, tue ich auch nicht! Aber nach verspühen der Chemtrails glaubt man alles, was von denen, die in der Hackordnung über einem stehen, die einen Ausweis zücken, oder die eine Uniform tragen, erzählt wird. Man geniest und glaubt das meiste, was im Fernsehen gezeigt wird, sogar der Werbung und kauft diese Produkte. Man gehorcht Befehlen. Man lebt vegan und hört auf zu rauchen, weil es angesagt ist. Man zahlt Steuern. Man trägt teure Markenklamotten mit protzigen Logos. Man tötet jeden, sobald es befohlen wird. Wenn man arbeitslos ist, glaubt man, dass man Arbeit findet, wenn man wirklich arbeiten will. Man hat nie einen eigenen oder gar rebellischen Gedanken ...“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Nun hör’ aber mal auf! Das glaubst du doch selber nicht.“
„Dann beweis’ mir das Gegenteil!“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Und wie kann man sich dagegen schützen?“
„Dagegen kannst du dich nicht schützen! Du kannst dich nur gegen Chemtrails schützen indem du dich benimmst dich wie ein Riesenarschloch.“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Das bin ich von dir ja gar nicht gewohnt. Wie willst du dich dann schützen?“, meinte die Wunderbare Ulrike, nahm noch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘, und fuhr fort: „Vielleicht mal wieder die Fenster putzen?“
„Bloß nicht! Ungeputzte Fenster verwirren die Dämonen!“
„Du wolltest nicht mehr so abergläubisch wie letztes Jahr sein, nicht mehr jede Verschwörungstheorie glauben und deine Macken ablegen.“
„Weißt du, Wunderbare Ulrike,“, sprach ich, „um mal etwas konstruktives zu tun wurde ich durch Torsten Sträter angeregt, die Texte der Lieder, die ich mag, auch mal zu übersetzen.“
„Dann lass‘ doch mal hören“, meinte die Wunderbare Ulrike.
„Gerne. Ich hab’s aufgeschrieben, weil sonst zu viel von dem grandiosen Text verloren gehen würde!“ Ich nahm noch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘ und begann: „Die Stotterer in dem Text habe ich mir erlaubt wegzulassen. Du hörst nun die Übersetzung von Wellenreitender Vogel:
Gut, jeder hörte über den Vogel
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Gut, jeder hörte über den Vogel
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort
Wellenreitender Vogel
Du weißt nichts über den Vogel?
Gut, jeder weiß dass der Vogel das Wort ist!
Säugling, Vogel, Vogel, Vogel
Vogel ist das Wort!
Wellenreiten … brrrrrr, ah bababa mauwohmau… und so weiter …“
Ich nahm einen Schuck ‘Feststoff-Booster‘ und schaute die Wunderbare Ulrike erwartungsvoll an.
„Toll“, meinte die Wunderbare Ulrike und nahm auch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘, „aber kommen wir doch mal auf deinen Aberglauben zurück! Wieso bestehst du darauf, dass wir nur eine gerade Anzahl von Eiern in unserem Kühlschrank haben?“
„Meine Oma hat gesagt dass jeder Kühlschrank beseelt ist und keine ungradzahlige Anzahl von Eiern in sich duldet! Ich hatte früher mal 3 oder sogar 5 Eier im Kühlschrank. Er ist daraufhin kaputt gegangen, das will ich bei deinem Kühlschrank vermeiden.“
„Ah, ja“, die Wunderbare Ulrike nahm einen Schuck ‘Feststoff-Booster‘ und fuhr fort: „und warum bestehst du darauf, dass ich die Eierschalen zerdrücke, bevor ich sie in den Mülleimer werfe?“
„Damit die guten Hausgeister nicht darin wegschwimmen können! Unser Heim ist nämlich, dank Dir, voller guter Hausgeister! – Aus diesem Grund sollten wir auch unser Geschirr, zumindest das im ‘Olde English County Side‘, mit dem Muster eines Englischen Dorfes, immer senkrecht hinstellen, damit die guten Geister nicht auf der abgebildeten Straße davon wandeln können!“
Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Oh, man“, die Wunderbare Ulrike, nahm auch einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘ und fuhr fort: „… und warum trobbelst du beim Tanken immer so rum?“
„Ich trobbel nicht, ich lasse sieben Tropfen Benzin für die Götter zu Boden fallen!“ Schluck ‘Feststoff-Booster‘. „Die alten Germanen haben ja auch, bevor sie Bier tranken, die ersten Tropfen ihres Bieres für die Götter zu Boden fallen lassen.“
„Mach das aber nicht an der ScheinBAR mit unseren Cocktails!“
„Um Gotteswillen! Seit wann trinken die Götter denn Cocktails? – Ich bin übrigens mal mit dem Auto nach Siebenbürgen zu meinem Fräulein Tante gefahren, weil irgendwas mit dem Anlasser nicht stimmte.“ Schluck ‘Feststoff-Booster‘. „Mein Fräulein Tante hat das Auto daraufhin von sieben barfüßigen Jungfrauen sieben Mal um ihre Garage schieben lassen. – Danach war alles wieder in Ordnung!“
Die Ran-Dells begannen den ‘Martian Hop’, wir nahmen jeder einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Soll ich dir das auch übersetzen?“, fragte ich anschließend.
„Nein“, antwortete die Wunderbare Ulrike. „Aber warum hast du sieben metrische Ringmaulschlüssel, Ringseite gekröpft, in unserem Garten vergraben?“
„Damit sich ‘Roberta‘, unser Mähroboter, nicht immer wieder an der gleichen Stelle festfährt. – Hat sie auch nicht wieder, seit dem ich sieben metrische Ringmaulschlüssel, Ringseite gekröpft, in unserem Garten vergraben habe!“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Diese Maßnahme habe ich von meinem seligen Urgroßvater“, fuhr ich fort, „der war nämlich Landwirt von Gottes Gnaden. Ihm brachen beim Pflügen immer an der gleichen Stelle die Pferde in die Knie, bis er ebenfalls sieben metrische Ringmaulschlüssel, Ringseite gekröpft, an der Stelle vergrub. – Danach arbeiteten die Pferde wieder einwandfrei. Natürlich hat mein Opa ihnen von da an immer ein Bier gegeben.“
„Seltsam“, meinte die Wunderbare Ulrike, „hast du auch so einen Trick, damit unser Geschirrspüler wieder abpumpt? Das tut er nämlich seit gestern nicht mehr.“
„Gar kein Problem! Leg‘ einfach sieben Tage nach Vollmond ein Kreuz aus funkenfreien, 900 mm Rollgabelschlüssel aus Berylliumkupfer drauf. Wir müssen dann allerdings den Refrain vom ‘Witch Doctor‘ siebenmal laut singen.“
„Und wie geht der Refrain?“
„Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Walla Walla, Bing Bang
Walla walla, bing bang
Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Ooo eee, ooo ah ah ting tang
Walla Walla, Bing Bang
Walla walla, bing bang …“
Wir nahmen jeder einen Schluck ‘Feststoff-Booster‘.
„Ich möchte jetzt“, sprach die Wunderbare Ulrike, „nichts mehr davon hören! Weder Trash-Music noch sonst irgendwelche Mystizismen. Spiel lieber Vangelis und gib‘ mir einen ‘Last Exit to Brooklyn‘, den brauche ich jetzt!“
„Gerne, Wunderbare Ulrike. – Allerdings habe ich noch ein Problem, welches ich auf magische Weise nicht lösen kann. Sicher kannst du mir helfen.“
Ich legte von Vangelis ‘Die Stunde des Siegers‘ ein, begann den ‘Last Exit to Brooklyn‘ zuzubereiten und fuhr fort: „Immer wenn ich ein Bildschirmgerät aktiviere, von meinem Computer über das Navi in meinem Auto bis hin zum Geldautomaten in der Bank, erscheint, statt das zu tun was ich eingebe, jedes Mal Tetris und ein hämisches Lachen ertönt. – So, Wunderbare Ulrike, dein ‘Last Exit to Brooklyn‘.“
„Wenn’s weiter nichts ist“, meinte die Wunderbare Ulrike, nahm einen Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘ und dachte einen winzigen Moment hart nach, „da brauchst du nur die Tetris-Bausteine, auch ‘Tetrominos‘ oder ‘Polyominos‘ genannt, aus Pappe, besser Dachpappe bei Vollmond, zu fertigen, in einen eckigen Papierkorb zu legen und diesen neben das Bildschirmgerät zu stellen. – Du kannst auch“, Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘ „den Abgewinkelten und den Geraden durch ein Schwert und einen Golfschläger, ich würde vorschlagen einen ‘Callaway Rogue Driverer', ersetzen. Das erspart dir eine Menge Arbeit.“ Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘. „Aber mach‘ das bitte Morgen. Heute möchte ich noch ungestört deinen wunderbaren Cocktail genießen.“
„Wir haben ja auch noch nicht Vollmond“, meinte ich und nahm auch einen Schluck ‘Last Exit to Brooklyn‘.
Feststoff-Booster
4 cl Kaffeelikör (Sambuca AL CAFFEE)
1 cl Lakritzlikör (Dirty Harry)
1 cl Campari Bitter
Auffüllen mit Kaffee
2 Stück Eiswürfel
Deco Zitronenscheibe
Last Exit to Brooklyn
2 cl Cointreau
2 cl Sherry dry
4 cl Granatapfelsaft
4 cl Lift
1 Spritzer Limettensaft
2 Eiswürfel
Deco Cocktailkirsche