Heiners Sorgen (Limerick)

Im Regen stand Heiner in München,
er sollte ein Mauerwerk tünchen,
doch die teure Farbe verfloss,
woraus Heiner dann schloss,
die Gattin, sie wird ihn lynchen.

Hallo, Weltentraumer,

herzlich willkommen in der Leselupe.
Ich habe etwas überlegt, ob ich es freischalten soll, denn es ist der Einstand.

Die Pointe und Überlegungen zur Form haben es letztlich gerettet.

Im Regen stand Heiner in München,
er sollte ein Mauerwerk tünchen,

Zum Vergrößern anklicken....

bis hierhin ist es sehr schön und hat die Struktur eines "normalen" Limericks.

doch die teure Farbe verfloss,

Zum Vergrößern anklicken....

Hier gibt es ein Problem, diese Zeile kann nur zwei Hebungen haben.
Bei "normalem" Lesen hat sie drei - es ist dann kein Limerick.
Ich habe aber versucht, die ersten vier Silben als Auftakt zu lesen - das ist eine sehr seltene Möglichkeit, aber es würde hier funktionieren.

Eine andere Möglichkeit wäre, den Vers zu kürzen.

"Teure Farbe verfloss ..."

Der nächste Vers ist ok.

Beim letzten fehlt eine Silbe.

"Die Gattin, sie wird ihn lynchen."

Eigentlich kann dort ein Konjunktiv hin:

"Die Gattin, sie würde ihn lynchen."

Viele Grüße von Bernd


... woraus Heiner dann schloss,
die Gattin, sie wird ihn lynchen.

Im Regen stand Heiner in München,
er sollte ein Mauerwerk tünchen,
die teure Farbe verfloss,
woraus Heiner dann schloss,
die Gattin, sie würde ihn lynchen.

Hallo Bernd,
Danke erst mal für die nette Begrüßung. Es hat ein paar Tage gedauert , aber jetzt hab ich die Zeit gefunden und mich endlich wieder mal eingelogt.
Ich habe den Text in meinem Blog schon abgeändert, weil ich selber da beim Lesen schon gestolpert bin.
Statt

doch die teure Farbe verfloss

Zum Vergrößern anklicken....

habe ich

die teure Farbe verflöss

Zum Vergrößern anklicken....

,
jetzt ließt es sich flüssiger und die Hebung passt.
Auch die letzte Zeile ist geändert,

würde

Zum Vergrößern anklicken....

statt

wird

Zum Vergrößern anklicken....

, insgesamt wirkt der Text jetzt wirklich stimmiger.

Gruß
Jürgen

Vorschlag

Hallo, Weltentraumer, lass mal noch im dritten Vers "die" weg, dann wird der Rhythmus perfekt, und inhaltlich erscheint es mir prägnanter.
(Es reicht schon etwas Farbe für ein Donnerwetter).

Im Regen stand Heiner in München,
er sollte ein Mauerwerk tünchen,
[strike]die [/strike]teure Farbe verfloss,
woraus Heiner dann schloss,
die Gattin, sie würde ihn lynchen.

moin weltenraumer,

bernd liegt richtig mit seinem tip. du solltest ihn umsetzen, damit die rhythmik paßt.

lg w.