Hagen
Mitglied
Jerry Cotton und Haselünner Nockerln an der ScheinBAR
„Boh, war das wieder mal ein Tag!“ Die Wunderbare Ulrike stieg wieder, gewandet in ihr Cocktailkleid, schwül-erotisch auf ihren Hocker der ScheinBAR, griff wie üblich nach der Cocktailkarte und blätterte ein wenig darin herum.
„Heute ist mir“, sprach sie jedoch, „nach etwas Warmen! Ich war auf dem kurzen Weg vom Auto bis zur Haustür total durchnässt und durchgefroren. Ich hab‘ mich zwar umgezogen, mir ist aber trotzdem noch kalt.“
„Da empfehle ich doch“, meinte ich, „einen ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ in hitzebeständigem Glas.“
„Haben wir denn Sowas?“
„Natürlich! Du weißt, dass wir Wert auf Niveau legen! Schließlich ist die ScheinBAR keine Kneipe, sondern eine niveauvolle Bar, an der sich die Wunderbare Ulrike zwei-, bis dreimal die Woche niederlässt!“
Die Wunderbare Ulrike nickte bestätigend und ich bereitete der Wunderbaren Ulrike und mir ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ zu.
Wir tranken andächtig.
Entgegen unser sonstigen Gewohnheit kam jedoch kein vernünftiges Gespräch in Gang, auch keine Episoden aus der Zeit, als ich noch als M.I.B. gearbeitet, oder dass Heidi Klum mit Jorge Gonzales im Schlepp, sowie Jerry Cotton sich mal wieder an der ScheinBAR angesagt hatten.
„Jerry Cotton ist eigentlich“, sagte ich, „Deutscher! Er hat sich vom FBI, wo ich ihn kennenlernte und unter dem Pseudonym ‘Phil Decker‘ mit ihm als sein Dienstpartner zusammengearbeitet habe, zurückgezogen. Daraufhin bin ich zu den ‘Bilderbergern‘ gegangen ...“
„Moment“, die Wunderbare Ulrike grübelte sichtbar: „Die Bilderberg-Konferenzen sind doch geheime informelle Treffen von einflussreichen Personen aus Wirtschaft, Politik, Militär, Medien, Hochschulen, Hochadel und Geheimdiensten, bei denen Gedanken über aktuelle politische, wirtschaftliche und gesellschaftliche Themen ausgetauscht werden.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„So seien demnach“ fuhr die Wunderbare Ulrike fort, „die Einführung des Euro und die deutsche Wiedervereinigung auf der Bilderberg-Konferenz beschlossen worden. Die Bilderberger sollen angeblich auch bei den US-Präsidentschaftswahlen im Hintergrund die Strippen ziehen.“
„Ja, das war meine Aufgabe als Angehöriger des Geheimdienstes. Aber das war streng geheim und nach meinem Ausscheiden von den Bilderbergern ist dieser Trump leider gewählt worden.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Ich war kurz davor Barack Obama dazu zu bringen, erneut zu kandidieren! Aber naja, das ist ganz geheim, eigentlich dürfte ich dir das ja gar nicht erzählen …“
Ich winkte ab und nahm noch einen Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Jedenfalls“, lenkte ich ab, „lebt Jerry heute in der Seniorenresidenz ‘Haus Grotenbach‘ in Gummersbach. Wir treffen uns ab und zu mal zum Plaudern. Jerry trinkt übrigens gerne Bourbon. Da wird ihm mein ‘Querschläger‘ sicher auch gut schmecken.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Irgendwie beginnt sich in mir“, lenkte auch die Wunderbare Ulrike ab, „ein dezentes Hungergefühl auszubreiten und ich habe heute keine Lust zu kochen. – Soll ich die Dose ‘Bretonische Fischsuppe‘ aufmachen, die kürzlich im Sonderangebot war? Wir können sie im Zweifelsfall noch mit ein paar toten Fischen anreichern …“
„Da du gerade vom Anreichern sprichst“, bemerkte ich, „möchte ich mal die ‘Salzburger Nockerln‘ ein wenig aufpeppen und dir kredenzen. Heute bereite ich uns mal was zu!“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Ich dachte, du kannst nur Currywust oder Steaks mit Bohnen.“
„Nein, aber den Puderzucker auf den Nockerln sollte ich durch die Stange Bitterschokolade, wie sie als Dekoration zu deinem ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ als ‘Betthupferl‘ dient, ersetzen. – Ich habe mir noch ein paar andere Gimmicks ausgedacht, die diese Nockerln ungemein aufwerten werden!“
„Na, da bin ich aber gespannt!“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Nun“, sagte ich und stieg vom Hocker, „bei der Zubereitung der ‘Haselünner Nockerln‘, wie ich diese Kreation zu nennen beabsichtige, fällt eine halbe Dose der Fruchtflüssigkeit von den Cocktailfrüchten an, welche wir experimentell für einen ‘full metal Jacket‘ verwenden sollten. – Übrigens, möchtest du einige gesalzene Erdnüsse zu deinem ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘?“
Die Wunderbare Ulrike schüttelte den Kopf.
„Haben wir leider nicht mehr, die hat Jorge Gonzales alle aufgegessen.“
Ich schaltete den Ofen zum Vorheizen ein und fuhr fort: „Was mich damals, als Heidi Klum und Jorge Gonzales an der ScheinBAR waren, stutzig gemacht hat, ist das Jorge immerzu gesalzene Erdnüsse geknabbert hat und das Fehlen von Kaviar bemängelte!“
Ich nahm einen Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ und begann Eiweiß mit Zucker sowie etwas Weinstein steif zu schlagen.
„Ja und?“, bemerkte die Wunderbare Ulrike, „Jorge Gonzales ist eben nur eine ‘Tunte‘. Tunten machen sowas!“
„Von Wegen nur Tunte! Jorge Gonzales ist ein Echsenmensch oder Reptiloide, wissenschaftlich reptiloisis grandiosis!“
Bei der Zubereitung der ‘Haselünner Nockerln‘ hielt ich der Wunderbaren Ulrike einen kleinen Vortrag:
„Reptiloiden sind zweifellos eine der größten Bedrohungen für die Menschheit. Neben den Bilderbergern, beherrschen uns die Reptiloiden praktisch im Alleingang.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Doch wie erkennt man“, fuhr ich fort, „ob dein Chef oder die Bundeskanzlerin in Wahrheit eine Echse ist? Wir haben auf den letzten Bilderberg-Konferenzen, an denen ich teilgenommen habe, darüber gesprochen!
I) Echsen brauchen Wasser sozusagen eine Grundthese! Jorge hatte mehrere ‘Sackbut of Jericho‘, die viel Sodawasser enthalten!
IIa) Salz entzieht dem Körper Wasser!
IIIa) Erdnüsschen werden meistens gesalzen verzehrt und weisen einen Salzgehalt von bis zu 4g/100g auf!
IIb) Echsen ernähren sich von Fischeiern, da Fische im Wasser laichen und sich Eier als besonders Nährstoffreich erweisen.
IIIb) Kaviar besteht aus Fischeiern!“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Welche Schlussfolgerungen und Erkenntnisse“, ich fuhr mit der Zubereitung der Haselünner Nockerln und meinem kleinen Vortrag fort, „lassen die oben stehenden Thesen zu?
Auffällig ist, dass Kaviar hauptsächlich von reichen und mächtigen Personen verspeist wird, also der Bevölkerungsgruppe, die Reptiloiden bevorzugt unterwandern. Zwar werden bei Meetings von besagten ‚Damen und Herren‘ auch häufig gesalzene Erdnüsschen angeboten, was allerdings bei näherer Betrachtung als sehr geschickte Ablenkung gehandhabt werden muss.
Wir können also sagen, dass übermäßiger Kaviarverzehr und eine natürliche Abneigung gegenüber salzhaltigen Arachis hypogaea ein Indiz darstellen kann, dass man es mit einem Echsenmenschen zu tun hat! Um die Vermutung erhärten zu können, wäre es beispielsweise denkbar, dem oder der Protagonistin zuerst eine Schale gesalzene Erdnüsse anzubieten, um sie dann nach Ablehnung zufällig über die verdächtige Person zu entleeren (dies muss natürlich unauffällig geschehen, etwa durch ‚versehentliches Stolpern‘). Wenn sich die verdächtige ‚Person‘ nach ihrer Entlarvung dann schleunigst Richtung Toilette begibt, aus Angst, dass sich ihre ‚Haut‘ auflösen könnte, ist das Urteil klar.
Aber Achtung: es bleibt zu befürchten, dass die Reptiloiden bereits einige Schutzmaßnahmen kennen. Sollte sich die verdächtigte Person also nicht sofort davon machen, darf das nicht entwarnend gelten. Es empfiehlt sich, ihr Verhalten eingehend zu studieren, um auffällige Unregelmäßigkeiten (wie etwa dauerndes Befeuchten der Lippen, leichtes Lispeln, übermäßiger Wasserkonsum oder lange Toilettengänge) sofort zu entlarven.“
Ich servierte der Wunderbaren Ulrike die fertigen Haselünner Nockerln.
„Sieht gut aus“, meinte sie, „und duftet phantastisch! – Ich denke, ich bereite uns mal eben einen Tee dazu. Anschließend können wir ja noch einen ‘full metal Jacket‘ trinken und ein wenig Billard spielen, bevor wir ins Bett gehen.“
„Sehr gerne.“
„Wann, sagtest du noch gleich, will Jerry Cotton an die ScheinBAR kommen?“
Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap
In hitzebeständigem Glas
3 Teelöffel Kakaopulver
6 cl heißes Waser
2 cl Alte Liebe
2 cl Bénédictine
Eis
1EL Sahne
sowie eine Stange Bitterschokolade als ‘Betthupferl‘
Haselünner Nockerln
ein zarter Traum für besondere Momente
Zutaten für 2 Personen:
Zubereitung
Arbeitszeit ca. 30 Minuten Gesamtzeit ca. 30 Minuten
Nicht vergessen Backofen bei 200° C vorheizen!
Eiweiß und Zucker mit etwas Weinstein steif schlagen.
Eigelb mit Vanillezucker verrühren und zusammen mit der Zitronenschale vorsichtig unter die Masse ziehen.
Das Zeug mit Mehl und Zucker zu einem Teig verarbeiten.
Die Kirschen aus dem Frucht-Cocktail aussortieren und zunächst beiseitelegen.
Die restlichen Früchte (Pfirsichwürfel, Birnenwürfel, Weintrauben ganze Frucht, Ananastidbits) sowie einem guten Schuss Rum in den Teig einarbeiten.
In einer feuerfesten Form Butter schmelzen und schwenken.
Den Teig vorsichtig in die Form legen.
Die Haselünner Nockerln im vorgeheizten Backofen bei 200° C ca. 10 - 12 Minuten hellbraun backen (ist vom jeweiligen Backofen abhängig).
Nach der halben Backzeit die 2 Stangen Bitterschokolade und die Kirschen wie bei einem Cocktail auf den Haselünner Nockerln drapieren.
Die Haselünner Nockerln sollen außen hellbraun und innen leicht cremig sein.
Sie dürfen keine Zugluft bekommen und nicht grob auf den Tisch gestellt werden, sonst fallen sie zusammen.
Die Haselünner Nockerln werden sofort aufgetragen und am Tisch verteilt.
Wer es besonders schön und liebevoll machen will, verziert die Teller vorher mit den restlichen Früchten.
Den verbliebenen Fruchtsaft für einen Cocktail (z.B. den full metal Jacket) verwenden
Zu dieser Speise empfiehlt die Wunderbare Ulrike eine duftig-blumige Tasse Tee des ‘Himalaya First Flush‘. „Weil“, so meint sie weiterhin, „ein dezenter Hauch von zitronig-frischer Bergamotte schmiegt sich bei diesem Tee harmonisch an die leichte, duftig-blumige Tasse des ‘Himalaya First Flush‘. – Wir könnten auch,“ so meint sie weiterhin, „‘Darjeeling First Flush‘ bevorzugen. Der Aufguss durftet herrlich nach feinen Zitrusnoten und Honig. Geschmacklich entfalten sich nachklingende Aromen von mildem Waldhonig und einer leicht grasigen, fein süßlichen Note, welcher wunderbar zu Haselünner Nockerln harmoniert.“
Als Tafelmusik zu den Haselünner Nockerln empfiehlt die Wunderbare Ulrike das ‘Jahrtausendfest‘ von André Rieu.
full metal Jacket
2 cl Genever
2 cl Rum
4 cl Campari
6 cl Granatapfelsaft oder die restliche Flüssigkeit von dem Frucht-Cocktail
Eis
Deco Zitronenscheibe
Querschläger
1 Tropfen Granatapfelsirup
6 cl Bourbon
4 cl Pfefferminzlikör
Auffüllen mit Ginger Ale
Eis
Deco Cocktailkirsche
Sackbut of Jericho
2 cl Ramazzotti
4 cl Whisky (Bourbon)
2 cl Raki
1 cl Angostura
Auffüllen mit Soda
Eis
Deco Olive
„Boh, war das wieder mal ein Tag!“ Die Wunderbare Ulrike stieg wieder, gewandet in ihr Cocktailkleid, schwül-erotisch auf ihren Hocker der ScheinBAR, griff wie üblich nach der Cocktailkarte und blätterte ein wenig darin herum.
„Heute ist mir“, sprach sie jedoch, „nach etwas Warmen! Ich war auf dem kurzen Weg vom Auto bis zur Haustür total durchnässt und durchgefroren. Ich hab‘ mich zwar umgezogen, mir ist aber trotzdem noch kalt.“
„Da empfehle ich doch“, meinte ich, „einen ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ in hitzebeständigem Glas.“
„Haben wir denn Sowas?“
„Natürlich! Du weißt, dass wir Wert auf Niveau legen! Schließlich ist die ScheinBAR keine Kneipe, sondern eine niveauvolle Bar, an der sich die Wunderbare Ulrike zwei-, bis dreimal die Woche niederlässt!“
Die Wunderbare Ulrike nickte bestätigend und ich bereitete der Wunderbaren Ulrike und mir ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ zu.
Wir tranken andächtig.
Entgegen unser sonstigen Gewohnheit kam jedoch kein vernünftiges Gespräch in Gang, auch keine Episoden aus der Zeit, als ich noch als M.I.B. gearbeitet, oder dass Heidi Klum mit Jorge Gonzales im Schlepp, sowie Jerry Cotton sich mal wieder an der ScheinBAR angesagt hatten.
„Jerry Cotton ist eigentlich“, sagte ich, „Deutscher! Er hat sich vom FBI, wo ich ihn kennenlernte und unter dem Pseudonym ‘Phil Decker‘ mit ihm als sein Dienstpartner zusammengearbeitet habe, zurückgezogen. Daraufhin bin ich zu den ‘Bilderbergern‘ gegangen ...“
„Moment“, die Wunderbare Ulrike grübelte sichtbar: „Die Bilderberg-Konferenzen sind doch geheime informelle Treffen von einflussreichen Personen aus Wirtschaft, Politik, Militär, Medien, Hochschulen, Hochadel und Geheimdiensten, bei denen Gedanken über aktuelle politische, wirtschaftliche und gesellschaftliche Themen ausgetauscht werden.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„So seien demnach“ fuhr die Wunderbare Ulrike fort, „die Einführung des Euro und die deutsche Wiedervereinigung auf der Bilderberg-Konferenz beschlossen worden. Die Bilderberger sollen angeblich auch bei den US-Präsidentschaftswahlen im Hintergrund die Strippen ziehen.“
„Ja, das war meine Aufgabe als Angehöriger des Geheimdienstes. Aber das war streng geheim und nach meinem Ausscheiden von den Bilderbergern ist dieser Trump leider gewählt worden.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Ich war kurz davor Barack Obama dazu zu bringen, erneut zu kandidieren! Aber naja, das ist ganz geheim, eigentlich dürfte ich dir das ja gar nicht erzählen …“
Ich winkte ab und nahm noch einen Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Jedenfalls“, lenkte ich ab, „lebt Jerry heute in der Seniorenresidenz ‘Haus Grotenbach‘ in Gummersbach. Wir treffen uns ab und zu mal zum Plaudern. Jerry trinkt übrigens gerne Bourbon. Da wird ihm mein ‘Querschläger‘ sicher auch gut schmecken.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Irgendwie beginnt sich in mir“, lenkte auch die Wunderbare Ulrike ab, „ein dezentes Hungergefühl auszubreiten und ich habe heute keine Lust zu kochen. – Soll ich die Dose ‘Bretonische Fischsuppe‘ aufmachen, die kürzlich im Sonderangebot war? Wir können sie im Zweifelsfall noch mit ein paar toten Fischen anreichern …“
„Da du gerade vom Anreichern sprichst“, bemerkte ich, „möchte ich mal die ‘Salzburger Nockerln‘ ein wenig aufpeppen und dir kredenzen. Heute bereite ich uns mal was zu!“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Ich dachte, du kannst nur Currywust oder Steaks mit Bohnen.“
„Nein, aber den Puderzucker auf den Nockerln sollte ich durch die Stange Bitterschokolade, wie sie als Dekoration zu deinem ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ als ‘Betthupferl‘ dient, ersetzen. – Ich habe mir noch ein paar andere Gimmicks ausgedacht, die diese Nockerln ungemein aufwerten werden!“
„Na, da bin ich aber gespannt!“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Nun“, sagte ich und stieg vom Hocker, „bei der Zubereitung der ‘Haselünner Nockerln‘, wie ich diese Kreation zu nennen beabsichtige, fällt eine halbe Dose der Fruchtflüssigkeit von den Cocktailfrüchten an, welche wir experimentell für einen ‘full metal Jacket‘ verwenden sollten. – Übrigens, möchtest du einige gesalzene Erdnüsse zu deinem ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘?“
Die Wunderbare Ulrike schüttelte den Kopf.
„Haben wir leider nicht mehr, die hat Jorge Gonzales alle aufgegessen.“
Ich schaltete den Ofen zum Vorheizen ein und fuhr fort: „Was mich damals, als Heidi Klum und Jorge Gonzales an der ScheinBAR waren, stutzig gemacht hat, ist das Jorge immerzu gesalzene Erdnüsse geknabbert hat und das Fehlen von Kaviar bemängelte!“
Ich nahm einen Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘ und begann Eiweiß mit Zucker sowie etwas Weinstein steif zu schlagen.
„Ja und?“, bemerkte die Wunderbare Ulrike, „Jorge Gonzales ist eben nur eine ‘Tunte‘. Tunten machen sowas!“
„Von Wegen nur Tunte! Jorge Gonzales ist ein Echsenmensch oder Reptiloide, wissenschaftlich reptiloisis grandiosis!“
Bei der Zubereitung der ‘Haselünner Nockerln‘ hielt ich der Wunderbaren Ulrike einen kleinen Vortrag:
„Reptiloiden sind zweifellos eine der größten Bedrohungen für die Menschheit. Neben den Bilderbergern, beherrschen uns die Reptiloiden praktisch im Alleingang.“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Doch wie erkennt man“, fuhr ich fort, „ob dein Chef oder die Bundeskanzlerin in Wahrheit eine Echse ist? Wir haben auf den letzten Bilderberg-Konferenzen, an denen ich teilgenommen habe, darüber gesprochen!
I) Echsen brauchen Wasser sozusagen eine Grundthese! Jorge hatte mehrere ‘Sackbut of Jericho‘, die viel Sodawasser enthalten!
IIa) Salz entzieht dem Körper Wasser!
IIIa) Erdnüsschen werden meistens gesalzen verzehrt und weisen einen Salzgehalt von bis zu 4g/100g auf!
IIb) Echsen ernähren sich von Fischeiern, da Fische im Wasser laichen und sich Eier als besonders Nährstoffreich erweisen.
IIIb) Kaviar besteht aus Fischeiern!“
Schluck ‘Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap‘.
„Welche Schlussfolgerungen und Erkenntnisse“, ich fuhr mit der Zubereitung der Haselünner Nockerln und meinem kleinen Vortrag fort, „lassen die oben stehenden Thesen zu?
Auffällig ist, dass Kaviar hauptsächlich von reichen und mächtigen Personen verspeist wird, also der Bevölkerungsgruppe, die Reptiloiden bevorzugt unterwandern. Zwar werden bei Meetings von besagten ‚Damen und Herren‘ auch häufig gesalzene Erdnüsschen angeboten, was allerdings bei näherer Betrachtung als sehr geschickte Ablenkung gehandhabt werden muss.
Wir können also sagen, dass übermäßiger Kaviarverzehr und eine natürliche Abneigung gegenüber salzhaltigen Arachis hypogaea ein Indiz darstellen kann, dass man es mit einem Echsenmenschen zu tun hat! Um die Vermutung erhärten zu können, wäre es beispielsweise denkbar, dem oder der Protagonistin zuerst eine Schale gesalzene Erdnüsse anzubieten, um sie dann nach Ablehnung zufällig über die verdächtige Person zu entleeren (dies muss natürlich unauffällig geschehen, etwa durch ‚versehentliches Stolpern‘). Wenn sich die verdächtige ‚Person‘ nach ihrer Entlarvung dann schleunigst Richtung Toilette begibt, aus Angst, dass sich ihre ‚Haut‘ auflösen könnte, ist das Urteil klar.
Aber Achtung: es bleibt zu befürchten, dass die Reptiloiden bereits einige Schutzmaßnahmen kennen. Sollte sich die verdächtigte Person also nicht sofort davon machen, darf das nicht entwarnend gelten. Es empfiehlt sich, ihr Verhalten eingehend zu studieren, um auffällige Unregelmäßigkeiten (wie etwa dauerndes Befeuchten der Lippen, leichtes Lispeln, übermäßiger Wasserkonsum oder lange Toilettengänge) sofort zu entlarven.“
Ich servierte der Wunderbaren Ulrike die fertigen Haselünner Nockerln.
„Sieht gut aus“, meinte sie, „und duftet phantastisch! – Ich denke, ich bereite uns mal eben einen Tee dazu. Anschließend können wir ja noch einen ‘full metal Jacket‘ trinken und ein wenig Billard spielen, bevor wir ins Bett gehen.“
„Sehr gerne.“
„Wann, sagtest du noch gleich, will Jerry Cotton an die ScheinBAR kommen?“
Der Wunderbaren Ulrike‘s Nightcap
In hitzebeständigem Glas
3 Teelöffel Kakaopulver
6 cl heißes Waser
2 cl Alte Liebe
2 cl Bénédictine
Eis
1EL Sahne
sowie eine Stange Bitterschokolade als ‘Betthupferl‘
Haselünner Nockerln
ein zarter Traum für besondere Momente
Zutaten für 2 Personen:
| 3 | Eiweiß |
| 3 | Eigelb |
| 20 g | Zucker |
| 20 g | Mehl |
| 1 Packet. | Vanillezucker |
| Zitrone(n) - Schale, abgerieben | |
| Etwas Weinstein 0,5 kleine Dose 1 guter! Schuss | Frucht-Cocktail Rum |
Arbeitszeit ca. 30 Minuten Gesamtzeit ca. 30 Minuten
Nicht vergessen Backofen bei 200° C vorheizen!
Eiweiß und Zucker mit etwas Weinstein steif schlagen.
Eigelb mit Vanillezucker verrühren und zusammen mit der Zitronenschale vorsichtig unter die Masse ziehen.
Das Zeug mit Mehl und Zucker zu einem Teig verarbeiten.
Die Kirschen aus dem Frucht-Cocktail aussortieren und zunächst beiseitelegen.
Die restlichen Früchte (Pfirsichwürfel, Birnenwürfel, Weintrauben ganze Frucht, Ananastidbits) sowie einem guten Schuss Rum in den Teig einarbeiten.
In einer feuerfesten Form Butter schmelzen und schwenken.
Den Teig vorsichtig in die Form legen.
Die Haselünner Nockerln im vorgeheizten Backofen bei 200° C ca. 10 - 12 Minuten hellbraun backen (ist vom jeweiligen Backofen abhängig).
Nach der halben Backzeit die 2 Stangen Bitterschokolade und die Kirschen wie bei einem Cocktail auf den Haselünner Nockerln drapieren.
Die Haselünner Nockerln sollen außen hellbraun und innen leicht cremig sein.
Sie dürfen keine Zugluft bekommen und nicht grob auf den Tisch gestellt werden, sonst fallen sie zusammen.
Die Haselünner Nockerln werden sofort aufgetragen und am Tisch verteilt.
Wer es besonders schön und liebevoll machen will, verziert die Teller vorher mit den restlichen Früchten.
Den verbliebenen Fruchtsaft für einen Cocktail (z.B. den full metal Jacket) verwenden
Zu dieser Speise empfiehlt die Wunderbare Ulrike eine duftig-blumige Tasse Tee des ‘Himalaya First Flush‘. „Weil“, so meint sie weiterhin, „ein dezenter Hauch von zitronig-frischer Bergamotte schmiegt sich bei diesem Tee harmonisch an die leichte, duftig-blumige Tasse des ‘Himalaya First Flush‘. – Wir könnten auch,“ so meint sie weiterhin, „‘Darjeeling First Flush‘ bevorzugen. Der Aufguss durftet herrlich nach feinen Zitrusnoten und Honig. Geschmacklich entfalten sich nachklingende Aromen von mildem Waldhonig und einer leicht grasigen, fein süßlichen Note, welcher wunderbar zu Haselünner Nockerln harmoniert.“
Als Tafelmusik zu den Haselünner Nockerln empfiehlt die Wunderbare Ulrike das ‘Jahrtausendfest‘ von André Rieu.
full metal Jacket
2 cl Genever
2 cl Rum
4 cl Campari
6 cl Granatapfelsaft oder die restliche Flüssigkeit von dem Frucht-Cocktail
Eis
Deco Zitronenscheibe
Querschläger
1 Tropfen Granatapfelsirup
6 cl Bourbon
4 cl Pfefferminzlikör
Auffüllen mit Ginger Ale
Eis
Deco Cocktailkirsche
Sackbut of Jericho
2 cl Ramazzotti
4 cl Whisky (Bourbon)
2 cl Raki
1 cl Angostura
Auffüllen mit Soda
Eis
Deco Olive