Schreibfan
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Tagebucheintraege des Joseph von Nazareth, etwa um das Jahre Null herum:
Maria ist ne schöne Frau
die ich auch wirklich liebe.
Sonst hätt ich mich davon gemacht,
grad wegen ihrer Triebe.
Da kommt sie an, mein holdes Weib.
Mit Braten in der Röhre!
Und sicher ist der kein Produkt
durch meine müde Möhre!
Sie sagt sie sei noch unbefleckt.
Ja will die mich denn foppen?
An ihrem Busen finde ich
3 lange blonde Locken.
Das war der irre Gabriel.
Der hält sich für nen Engel.
'Lass gut sein, Joseph' denk ich mir:
'Hat's schwer genug, der Bengel!'
Sie wird zum Walross zu der Zeit,
als wir verreisen müssen.
Daran hat sie wohl nicht gedacht,
zwischen all den Küssen.
Sie kann nicht einen Schritt mehr tun,
ich muss nen Esel kaufen.
Nun reitet sie die ganze Zeit
und ich darf alles laufen.
Wir kommen an in Bethlehem.
Jetzt könnt ich wirklich fluchen:
Madam hat nicht mehr dran gedacht,
ein Bett für uns zu buchen!!!
Ich zerr den Esel in den Stall.
Kann selber kaum noch stehen.
Doch grad als ich mich setzen will,
da ruft sie 'Schatz, die Wehen!'
Ich hol das Baby auf die Welt,
bin voll mit Blut, Geschmiere.
Maria sagt, sie sei jetzt müd,
streckt von sich alle Viere.
Ich saß noch nicht seit Nazareth.
Hab auch noch nichts im Magen.
Im Stall da stinkts, das Baby heult.
Da gibts nichts mehr zu sagen!
Da Muttern schläft, schnapp ICH das Kind
(das ist ja schon recht niedlich).
Ich legs ans Euter von der Kuh,
da trinkt es und ist friedlich.
Ich denk mir 'endlich ist mal Schluss',
doch komm ich nicht zum schlafen.
Drei Spinner treten lärmend ein,
gleich hinter Hirten, Schafen.
Mit Ruh und Frieden ists jetzt rum,
ich seh da auch kein Ende.
Ich sag nur: Windeln, Psychos, Flucht...
...ich glaube das spricht Bände!
Tagebucheintraege des Joseph von Nazareth etwa 30 Jahre später:
Jetzt zählt der Bursche 30 Jahr
und hilft mir keine Stunde.
Er hängt nur mit 12 Kumpels rum,
verbreitet wirre Kunde.
Das Hochzeitsfest zu Kanaan:
Da nahm der Junge Trauben
und drücke sie im Wasser aus.
EIN WUNDER!!! KAUM ZU GLAUBEN!!!
Man sagt, er holte Lazarus
aus dem Reich der Toten.
Der alte Knochen war nie tot.
Der roch nur echt verboten!
Sein Vetter war genauso drauf.
Jo! Hannes dieser Täufer.
Der hatte was mit Salome
der alte Wüstenläufer.
Das brachte ihm nicht wirklich Glück,
dass er mit der was hatte.
Sein Kopf dient nun als Deko-Schmuck
auf ihrer Silberplatte.
Mein Bursch geht heut zum Abendmahl.
Zusammen mit den seinen.
So nett das klingt-ich kenn den Trupp!
Da wird noch einer weinen!
Ich hab Visionen von nem Mann!
Der wird den Kram verbreiten.
So in...2000 Jahren dann.
Der Mann heißt Monty Python!
Copyright: Hannah May Dezember 2016
Maria ist ne schöne Frau
die ich auch wirklich liebe.
Sonst hätt ich mich davon gemacht,
grad wegen ihrer Triebe.
Da kommt sie an, mein holdes Weib.
Mit Braten in der Röhre!
Und sicher ist der kein Produkt
durch meine müde Möhre!
Sie sagt sie sei noch unbefleckt.
Ja will die mich denn foppen?
An ihrem Busen finde ich
3 lange blonde Locken.
Das war der irre Gabriel.
Der hält sich für nen Engel.
'Lass gut sein, Joseph' denk ich mir:
'Hat's schwer genug, der Bengel!'
Sie wird zum Walross zu der Zeit,
als wir verreisen müssen.
Daran hat sie wohl nicht gedacht,
zwischen all den Küssen.
Sie kann nicht einen Schritt mehr tun,
ich muss nen Esel kaufen.
Nun reitet sie die ganze Zeit
und ich darf alles laufen.
Wir kommen an in Bethlehem.
Jetzt könnt ich wirklich fluchen:
Madam hat nicht mehr dran gedacht,
ein Bett für uns zu buchen!!!
Ich zerr den Esel in den Stall.
Kann selber kaum noch stehen.
Doch grad als ich mich setzen will,
da ruft sie 'Schatz, die Wehen!'
Ich hol das Baby auf die Welt,
bin voll mit Blut, Geschmiere.
Maria sagt, sie sei jetzt müd,
streckt von sich alle Viere.
Ich saß noch nicht seit Nazareth.
Hab auch noch nichts im Magen.
Im Stall da stinkts, das Baby heult.
Da gibts nichts mehr zu sagen!
Da Muttern schläft, schnapp ICH das Kind
(das ist ja schon recht niedlich).
Ich legs ans Euter von der Kuh,
da trinkt es und ist friedlich.
Ich denk mir 'endlich ist mal Schluss',
doch komm ich nicht zum schlafen.
Drei Spinner treten lärmend ein,
gleich hinter Hirten, Schafen.
Mit Ruh und Frieden ists jetzt rum,
ich seh da auch kein Ende.
Ich sag nur: Windeln, Psychos, Flucht...
...ich glaube das spricht Bände!
Tagebucheintraege des Joseph von Nazareth etwa 30 Jahre später:
Jetzt zählt der Bursche 30 Jahr
und hilft mir keine Stunde.
Er hängt nur mit 12 Kumpels rum,
verbreitet wirre Kunde.
Das Hochzeitsfest zu Kanaan:
Da nahm der Junge Trauben
und drücke sie im Wasser aus.
EIN WUNDER!!! KAUM ZU GLAUBEN!!!
Man sagt, er holte Lazarus
aus dem Reich der Toten.
Der alte Knochen war nie tot.
Der roch nur echt verboten!
Sein Vetter war genauso drauf.
Jo! Hannes dieser Täufer.
Der hatte was mit Salome
der alte Wüstenläufer.
Das brachte ihm nicht wirklich Glück,
dass er mit der was hatte.
Sein Kopf dient nun als Deko-Schmuck
auf ihrer Silberplatte.
Mein Bursch geht heut zum Abendmahl.
Zusammen mit den seinen.
So nett das klingt-ich kenn den Trupp!
Da wird noch einer weinen!
Ich hab Visionen von nem Mann!
Der wird den Kram verbreiten.
So in...2000 Jahren dann.
Der Mann heißt Monty Python!
Copyright: Hannah May Dezember 2016
