Ich schau zu dir herein. Wie fast jeden Abend. Du machst mich an! Vorsicht! Ironieee!
Meistens bist du alleine. Sitzt nur da, trinkst Bier, rauchst eine Zigarette nach der andern, legst die Füße auf den Tisch und rülpst vor dich hin. In kultivierter Langeweile verbringst du deine Abende. Ach ja, die Fürze hab ich unterschlagen. Super Leben, das!
Mann, wie lange beobachte ich dich schon?
Immer wenn du den Schalter drückst, kann ich dich sehen, kann ich gar nicht anders, als dir in deine Bude zu glotzen. Toll ist das wirklich nicht, muss ich dir sagen, viel Abwechslung ist bei dir echt nicht drin.
Na ja, ab und zu Fußball mit ein paar Freunden (oder mit dem Abfall, den du für deine Freunde hältst), aber wirklich aufregend ist das auch nicht. Ihr grölt vor euch hin und besauft euch noch mehr, als wenn du alleine bist. Ihr kommentiert und lamentiert, bisschen Emotion nur bei ´nem Tor. Jubel, Trubel, Heiterkeit, wenn es die Borussia war, aber wehe, wenn die Bayern wieder mal gewonnen haben. Na gut, dann passiert wenigstens was bei dir, ist ja auch schon mal was.
Man will ja nicht klagen, man muss ja schon für Kleinigkeiten dankbar sein.
Aber hey, warte mal, da fällt mir ne Story ein! Muss ich jetzt unbedingt loswerden.
Ist schon ein bisschen her, aber ich weiß es noch genau, da war ne Frau bei dir.
Eine Frau!
Bei dir!
Dafür, dass du eher in die Kategorie fetter Zwerg fällst, sah die Schnecke gar nicht so schlecht aus. Gut, vielleicht hast du ja für sie bezahlt, ich will mich mal jetzt nicht in dein Privatleben einmischen, geht mich ja auch nix an, hast ja recht. Aber musstest du wirklich den Porno rein schmeißen? Sie hätte dich doch auch so gevögelt, glaub mir, und du hättest dich vielleicht ein bisschen besser auf sie konzentrieren können.
Aber irgendwie hatte ich schon Spaß, auch wenn es schnell vorbei war, ehrlich. Das sind so die kleinen Kicks, die mein trostloses Leben lebenswert machen.
Yeehaw, da war was los.
Du unten, die Kleine auf dir, und los ging der wilde Ritt. War nur schade, dass ich sie nur von hinten gesehen habe, hätt mich schon interessiert, was in ihrem Gesicht vor sich ging. Du hast ja nur Augen für die virtuelle Vögelei gehabt, war´s nicht Jenna Jameson, oder Tawny Roberts? Ist ja auch egal. Klar hab ich deine sabbernde Fresse gesehen, die an ihr vorbei gestarrt hat, halt mich jetzt nur nicht für blöd. Den Titel von dem Streifen hab ich mir auch nicht gemerkt, ist auch angesichts deiner kulturellen Vorbildung nicht wirklich wichtig.
Stündchen später war sie dann auch wieder weg, und so viel ich weiß, hast du sie auch nie mehr gesehen. Ich nehm mal an, du warst jetzt doch nicht die Erfüllung ihrer Wünsche. Der Sexgott, den du ihr versprochen hattest, während du sie abgefüllt hast. Der zukünftige Vater ihrer ungeborenen Kinder und der strahlende Retter aus ihrer Vorstadthölle. Scheiße, bin ich heute wieder auf dem sarkastischen Trip. Aber du bist eben nicht gerade der Siegertyp, obwohl du dir immer diese Fitness-Shows reinziehst. Ich hege auch sowieso ein wenig den Verdacht, dass du einfach nur auf diese geile Moderatorin abfährst, und weniger dein körperliches Wohl im Auge hast.
Aber ich schweife ab, komm, wir widmen uns wieder deiner aufregenden Erscheinung und berichten live aus dem muffigen Wohnzimmer deines Versagens.
Du könntest dich ruhig mal wieder waschen, weißt du. Es ist aber auch schwierig, an die Füße zu kommen, wenn man sie nicht einmal sehen kann, oder? Weißt du eigentlich, wie deine Zehennägel aussehen? Will es überhaupt jemand wissen? Okay, ich werde jetzt mal nicht ekelhaft sein und verschweige, was mir da entgegenwuchert.
Was machst du jetzt?
Nee, nicht schon wieder, die dämliche Fernbedienung, oh Mann, kannst du nicht mal bei einem Programm bleiben?
Was denkst du gerade?
Umschalten auf den netten Kanal, wo die Moderatorin mit den großen Titten einen von den auf 37 Minuten gekürzten so genannten Erotik-Filmen ankündigt? Oder doch lieber den Shopping Sender mit dem tollen Pheromon-Parfum, mit denen du garantiert jede Frau ins Bett bekommst? Vielleicht, solange sie dein Bett noch nicht gesehen hat! Das schmierige Ding hinter der Tür, die sich schon seit ewigen Zeiten nicht mehr schließen lässt. Noch besser, läuft jetzt nicht die Gameshow, bei der sie die superschwierigen Fragen stellen, die eigentlich jeder Erstklässler beantworten könnte? Ich hab nie kapiert, was das für Trottel sind, die da anrufen. Oh, entschuldige, du hast ja auch schon mal 50 Euro gewonnen, dafür aber 72 vertelefoniert. Und du alte Saufnase hast dich auch noch gefreut. Aber sich dann über die Rechnung wundern? Ha!
Aber, was machst du denn, du kannst doch nicht...? Das ist noch zu früh, das machst du doch sonst nicht. Du kannst mich jetzt noch nicht ausmachen. Lass uns doch noch ein bisschen Spass haben, die Nacht hat doch gerade erst angefangen. Komm schon, nur noch ein paar Minuten!
Du hast mich angemacht! Ich bin dein Freund, dein Seelsorger, dein Retter in der Not. Mann, ich bin´s, deine Glotze.
Hey du Arsch, nicht auf den Ausschaltkn.....
(Dank übrigens an Farin Urlaub für die Inspiration und Tschuldigung an alle Hernerinnen und Herner, ist nur Spaß)
Meistens bist du alleine. Sitzt nur da, trinkst Bier, rauchst eine Zigarette nach der andern, legst die Füße auf den Tisch und rülpst vor dich hin. In kultivierter Langeweile verbringst du deine Abende. Ach ja, die Fürze hab ich unterschlagen. Super Leben, das!
Mann, wie lange beobachte ich dich schon?
Immer wenn du den Schalter drückst, kann ich dich sehen, kann ich gar nicht anders, als dir in deine Bude zu glotzen. Toll ist das wirklich nicht, muss ich dir sagen, viel Abwechslung ist bei dir echt nicht drin.
Na ja, ab und zu Fußball mit ein paar Freunden (oder mit dem Abfall, den du für deine Freunde hältst), aber wirklich aufregend ist das auch nicht. Ihr grölt vor euch hin und besauft euch noch mehr, als wenn du alleine bist. Ihr kommentiert und lamentiert, bisschen Emotion nur bei ´nem Tor. Jubel, Trubel, Heiterkeit, wenn es die Borussia war, aber wehe, wenn die Bayern wieder mal gewonnen haben. Na gut, dann passiert wenigstens was bei dir, ist ja auch schon mal was.
Man will ja nicht klagen, man muss ja schon für Kleinigkeiten dankbar sein.
Aber hey, warte mal, da fällt mir ne Story ein! Muss ich jetzt unbedingt loswerden.
Ist schon ein bisschen her, aber ich weiß es noch genau, da war ne Frau bei dir.
Eine Frau!
Bei dir!
Dafür, dass du eher in die Kategorie fetter Zwerg fällst, sah die Schnecke gar nicht so schlecht aus. Gut, vielleicht hast du ja für sie bezahlt, ich will mich mal jetzt nicht in dein Privatleben einmischen, geht mich ja auch nix an, hast ja recht. Aber musstest du wirklich den Porno rein schmeißen? Sie hätte dich doch auch so gevögelt, glaub mir, und du hättest dich vielleicht ein bisschen besser auf sie konzentrieren können.
Aber irgendwie hatte ich schon Spaß, auch wenn es schnell vorbei war, ehrlich. Das sind so die kleinen Kicks, die mein trostloses Leben lebenswert machen.
Yeehaw, da war was los.
Du unten, die Kleine auf dir, und los ging der wilde Ritt. War nur schade, dass ich sie nur von hinten gesehen habe, hätt mich schon interessiert, was in ihrem Gesicht vor sich ging. Du hast ja nur Augen für die virtuelle Vögelei gehabt, war´s nicht Jenna Jameson, oder Tawny Roberts? Ist ja auch egal. Klar hab ich deine sabbernde Fresse gesehen, die an ihr vorbei gestarrt hat, halt mich jetzt nur nicht für blöd. Den Titel von dem Streifen hab ich mir auch nicht gemerkt, ist auch angesichts deiner kulturellen Vorbildung nicht wirklich wichtig.
Stündchen später war sie dann auch wieder weg, und so viel ich weiß, hast du sie auch nie mehr gesehen. Ich nehm mal an, du warst jetzt doch nicht die Erfüllung ihrer Wünsche. Der Sexgott, den du ihr versprochen hattest, während du sie abgefüllt hast. Der zukünftige Vater ihrer ungeborenen Kinder und der strahlende Retter aus ihrer Vorstadthölle. Scheiße, bin ich heute wieder auf dem sarkastischen Trip. Aber du bist eben nicht gerade der Siegertyp, obwohl du dir immer diese Fitness-Shows reinziehst. Ich hege auch sowieso ein wenig den Verdacht, dass du einfach nur auf diese geile Moderatorin abfährst, und weniger dein körperliches Wohl im Auge hast.
Aber ich schweife ab, komm, wir widmen uns wieder deiner aufregenden Erscheinung und berichten live aus dem muffigen Wohnzimmer deines Versagens.
Du könntest dich ruhig mal wieder waschen, weißt du. Es ist aber auch schwierig, an die Füße zu kommen, wenn man sie nicht einmal sehen kann, oder? Weißt du eigentlich, wie deine Zehennägel aussehen? Will es überhaupt jemand wissen? Okay, ich werde jetzt mal nicht ekelhaft sein und verschweige, was mir da entgegenwuchert.
Was machst du jetzt?
Nee, nicht schon wieder, die dämliche Fernbedienung, oh Mann, kannst du nicht mal bei einem Programm bleiben?
Was denkst du gerade?
Umschalten auf den netten Kanal, wo die Moderatorin mit den großen Titten einen von den auf 37 Minuten gekürzten so genannten Erotik-Filmen ankündigt? Oder doch lieber den Shopping Sender mit dem tollen Pheromon-Parfum, mit denen du garantiert jede Frau ins Bett bekommst? Vielleicht, solange sie dein Bett noch nicht gesehen hat! Das schmierige Ding hinter der Tür, die sich schon seit ewigen Zeiten nicht mehr schließen lässt. Noch besser, läuft jetzt nicht die Gameshow, bei der sie die superschwierigen Fragen stellen, die eigentlich jeder Erstklässler beantworten könnte? Ich hab nie kapiert, was das für Trottel sind, die da anrufen. Oh, entschuldige, du hast ja auch schon mal 50 Euro gewonnen, dafür aber 72 vertelefoniert. Und du alte Saufnase hast dich auch noch gefreut. Aber sich dann über die Rechnung wundern? Ha!
Aber, was machst du denn, du kannst doch nicht...? Das ist noch zu früh, das machst du doch sonst nicht. Du kannst mich jetzt noch nicht ausmachen. Lass uns doch noch ein bisschen Spass haben, die Nacht hat doch gerade erst angefangen. Komm schon, nur noch ein paar Minuten!
Du hast mich angemacht! Ich bin dein Freund, dein Seelsorger, dein Retter in der Not. Mann, ich bin´s, deine Glotze.
Hey du Arsch, nicht auf den Ausschaltkn.....
(Dank übrigens an Farin Urlaub für die Inspiration und Tschuldigung an alle Hernerinnen und Herner, ist nur Spaß)