Keine Angst
- Ersteller Franke
- Erstellt am
Hallo Manfred.
Hier bin ich ein wenig unschlüssig.
Sprachlich ist das ein schöner Text, inhaltlich hat er tiefe, aber es fehlt der Rhythmus. Als ob du ungereimt angefangen, und dann durch Zufall ein Reimgedicht daraus gewebt hast.
So bleibt es leider ein wenig hinter seinen Möglichkeiten zurück.
L.G
Patrick
Hier bin ich ein wenig unschlüssig.
Sprachlich ist das ein schöner Text, inhaltlich hat er tiefe, aber es fehlt der Rhythmus. Als ob du ungereimt angefangen, und dann durch Zufall ein Reimgedicht daraus gewebt hast.
So bleibt es leider ein wenig hinter seinen Möglichkeiten zurück.
L.G
Patrick
wüstenrose
Mitglied
Hallo Franke,
ich nehme mal an, Patrick ist (was die Rhythmik betrifft) speziell mit den Walderdbeeren nicht ganz einverstanden. Ich stelle mal für Strophe 1 folgende Änderung in den Raum:
Ich kann aus Quellen trinken
und finde auch die Beeren,
die hinterm Wäldchen stehn.
Du hättest dann zwar ein zweites und am Zeilenanfang - mich würde das nicht stören, passt es doch zum insgesamt schlichten Charakter deines Gedichts.
Und das ist es auch, was mir am Gedicht gefällt: der schlichte Ton, der (im positiven Sinne) volksliedhafte Charakter, der unaufgeregte Tiefgang, die leise Melancholie.
PS: volksliedhaft ist natürlich ein weiter Begriff - ich denke da jetzt an Lieder wie z.B. Es dunkelt schon in der Heide oder Und in dem Schneegebirge.
lg wüstenrose
ich nehme mal an, Patrick ist (was die Rhythmik betrifft) speziell mit den Walderdbeeren nicht ganz einverstanden. Ich stelle mal für Strophe 1 folgende Änderung in den Raum:
Ich kann aus Quellen trinken
und finde auch die Beeren,
die hinterm Wäldchen stehn.
Du hättest dann zwar ein zweites und am Zeilenanfang - mich würde das nicht stören, passt es doch zum insgesamt schlichten Charakter deines Gedichts.
Und das ist es auch, was mir am Gedicht gefällt: der schlichte Ton, der (im positiven Sinne) volksliedhafte Charakter, der unaufgeregte Tiefgang, die leise Melancholie.
PS: volksliedhaft ist natürlich ein weiter Begriff - ich denke da jetzt an Lieder wie z.B. Es dunkelt schon in der Heide oder Und in dem Schneegebirge.
lg wüstenrose
Hallo Wüstenrose,
danke für deinen hilfreichen Kommentar.
Vielleicht kann sich Patrick ja nochmal äußern, ob es an den Walderdbeeren liegt. Dein Vorschlag gefällt mir gut, allerdings sind mir die Walderdbeeren und Schlüsselblumen sehr wichtig, da es hier um wertvolle Kindheitserinnerungen geht. ich warte jetzt mal ab und werde auch nochmal darüber schlafen.
Die Sprache ist bewusst einfach gehalten. Wenn du sagst, dass es volksliedhaft klingt, dann freut mich das und es ehrt mein schlichtes Gedicht.
Liebe Grüße
Manfred
danke für deinen hilfreichen Kommentar.
Vielleicht kann sich Patrick ja nochmal äußern, ob es an den Walderdbeeren liegt. Dein Vorschlag gefällt mir gut, allerdings sind mir die Walderdbeeren und Schlüsselblumen sehr wichtig, da es hier um wertvolle Kindheitserinnerungen geht. ich warte jetzt mal ab und werde auch nochmal darüber schlafen.
Die Sprache ist bewusst einfach gehalten. Wenn du sagst, dass es volksliedhaft klingt, dann freut mich das und es ehrt mein schlichtes Gedicht.
Liebe Grüße
Manfred
Hallo nochmal. Ja, die Walderdbeeren (das ist ein so furchtbar langes Wort) nehmen gleich das Tempo aus dem Gedicht.
Ich habe gerade S2 und S3 alleine gelesen. Das haut hin. Es liegt wohl also tatsächlich an der ersten Strophe. Vielleicht Waldesbeeren, das wäre (etwas) flotter und würde vielleicht besser funzen?
L.G
Patrick
Ich habe gerade S2 und S3 alleine gelesen. Das haut hin. Es liegt wohl also tatsächlich an der ersten Strophe. Vielleicht Waldesbeeren, das wäre (etwas) flotter und würde vielleicht besser funzen?
L.G
Patrick
Besser. Viel besser.
Mir persönlich würde:
weiß um süße beeren
besser gefallen, es wäre dann noch flüssiger. Auch von der Betonung.
Mir persönlich würde:
weiß um süße beeren
besser gefallen, es wäre dann noch flüssiger. Auch von der Betonung.
Nun, du hast recht.
Es ist schon gut so wie es ist.
Interessant, es wird besser, je öfter man es liest.
Inzwischen gefällt es mir wirklich.
Es ist schon gut so wie es ist.
Interessant, es wird besser, je öfter man es liest.
Inzwischen gefällt es mir wirklich.
Sehr gerne, Manfred, sehr gerne 
L.G
Patrick
L.G
Patrick
Hallo,
der Fehler in diesem eigentlich sehr schönen Gedicht liegt im "Doppelbild" in der ersten Strophe.
Die beiden anderen tragen nur ein, in sich geschlossenes, Bild. Die erste hingegen springt gedanklich ein wenig hin und her.
Genau das ruiniert alles bzw. die Abgeklärtheit, die das Ganze ausstrahlen soll.
Nur eine Meinung aber ich fürchte, wie so oft Recht zu haben.
Gruß
Jürgen
der Fehler in diesem eigentlich sehr schönen Gedicht liegt im "Doppelbild" in der ersten Strophe.
Die beiden anderen tragen nur ein, in sich geschlossenes, Bild. Die erste hingegen springt gedanklich ein wenig hin und her.
Genau das ruiniert alles bzw. die Abgeklärtheit, die das Ganze ausstrahlen soll.
Nur eine Meinung aber ich fürchte, wie so oft Recht zu haben.
Gruß
Jürgen
G
Gelöschtes Mitglied 14278
Gast
Hallo Manfred,
ich kann hier zwar auch kein Doppelbild erkennen, aber die Zeilen wirken auf mich zu abgehackt. Für meinen Geschmack fehlen auch ein paar Adjektive, das würde runder klingen. Ja, ich weiß, da kommt dann der Nächste und schreit: Zu viele Adjektive!
In der zweiten Zeile sehe ich einen Bezugsfehler: Nicht die Mädchenaugen gehen, sondern die Mädchen.
Ein (Roh-)Vorschlag von mir, der sicher noch verbesserungsfähig ist:
[ 4]Ich kann aus frischen Quellen trinken
[ 4]und weiß genug um süße Beeren,
[ 4]weiß auch, wo Schlüsselblumen stehn.
[ 4]
[ 4]Ließ junge Mädchenaugen blinken
[ 4]in reiner Liebe und Begehren
[ 4]und lernte, dass die Frauen gehn.
[ 4]
[ 4]Sah oft die Abendsonne sinken,
[ 4]den Tod so manches Land verheeren.
[ 4]Was kann mir heute noch geschehn?
Gruß Ciconia
ich kann hier zwar auch kein Doppelbild erkennen, aber die Zeilen wirken auf mich zu abgehackt. Für meinen Geschmack fehlen auch ein paar Adjektive, das würde runder klingen. Ja, ich weiß, da kommt dann der Nächste und schreit: Zu viele Adjektive!
In der zweiten Zeile sehe ich einen Bezugsfehler: Nicht die Mädchenaugen gehen, sondern die Mädchen.
Ein (Roh-)Vorschlag von mir, der sicher noch verbesserungsfähig ist:
[ 4]Ich kann aus frischen Quellen trinken
[ 4]und weiß genug um süße Beeren,
[ 4]weiß auch, wo Schlüsselblumen stehn.
[ 4]
[ 4]Ließ junge Mädchenaugen blinken
[ 4]in reiner Liebe und Begehren
[ 4]und lernte, dass die Frauen gehn.
[ 4]
[ 4]Sah oft die Abendsonne sinken,
[ 4]den Tod so manches Land verheeren.
[ 4]Was kann mir heute noch geschehn?
Gruß Ciconia
...ich sehe das "Doppelbild" auch nicht mehr.
Aber Ciconia hat Recht, da stimmt grammatikalisch etwas mit Strophe eins nicht, sie wirkt nicht wie aus einem Guss, wie abgehackte, zusammengewürfelte Gedanken. Das ist bei den anderen Strophen nicht so. In ihrem Entwurf wirkt es schlüssiger.
Aber Ciconia hat Recht, da stimmt grammatikalisch etwas mit Strophe eins nicht, sie wirkt nicht wie aus einem Guss, wie abgehackte, zusammengewürfelte Gedanken. Das ist bei den anderen Strophen nicht so. In ihrem Entwurf wirkt es schlüssiger.
Sidgrani
Mitglied
Hallo Franke,
dein Gedicht wirkt auf mich sehr stark. Die nüchternen Worte und die wenigen Silben je Vers unterstreichen die unerschütterliche innere Ruhe des LI.
Wie mehrfach erwähnt, fehlt der ersten Strophe etwas. Ich glaube, du musst die Silbenzahl erhöhen, um eine befriedigende Lösung zu finden. Was mich ein wenig stört, ist das doppelte "kann" in der ersten und letzten Strophe. Wie gefällt dir dieser Vorschlag:
Lieben Gruß
Sidgrani
dein Gedicht wirkt auf mich sehr stark. Die nüchternen Worte und die wenigen Silben je Vers unterstreichen die unerschütterliche innere Ruhe des LI.
Wie mehrfach erwähnt, fehlt der ersten Strophe etwas. Ich glaube, du musst die Silbenzahl erhöhen, um eine befriedigende Lösung zu finden. Was mich ein wenig stört, ist das doppelte "kann" in der ersten und letzten Strophe. Wie gefällt dir dieser Vorschlag:
Gerne gelesen und nach einer Lösung gesucht.
Lieben Gruß
Sidgrani