presque_rien
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Klirren (gelöscht)
- Ersteller presque_rien
- Erstellt am
presque_rien
Mitglied
Hallo Manfred,
vielen Dank für deinen Kommentar! Du hast recht, es ist wohl eher sperrig, und ich hab ziemlich intensiv an der Form herumgebaut (neben den Lautwiederholungen mag ich insbesondere die Spielerei mit Wortstämmen und Idiomen). Dadurch geht natürlich viel Authentizität verloren. Allerdings habe ich das Gefühl, bei solchen Themen ist es auch besser, wenn die Authentizität etwas vermindert wird. Oder zumindest wehrt sich etwas in mir dagegen, einfache Trauer-Schmerz-Tränen-Gedichte zu schreiben, wie ich sie hier oft lese; wenn es schon diese Richtung sein muss, dann wenigstens sprachlich etwas anspruchsvoller, damit ich eine Rechtfertigung habe, sowas zu schreiben. Aber vielleicht sind solche Absichten auch völlig verkehrt. Ich habe jedenfalls das Gefühl, der Schuss geht oft nach hinten los... Danke für's Lesen!
Lg presque
vielen Dank für deinen Kommentar! Du hast recht, es ist wohl eher sperrig, und ich hab ziemlich intensiv an der Form herumgebaut (neben den Lautwiederholungen mag ich insbesondere die Spielerei mit Wortstämmen und Idiomen). Dadurch geht natürlich viel Authentizität verloren. Allerdings habe ich das Gefühl, bei solchen Themen ist es auch besser, wenn die Authentizität etwas vermindert wird. Oder zumindest wehrt sich etwas in mir dagegen, einfache Trauer-Schmerz-Tränen-Gedichte zu schreiben, wie ich sie hier oft lese; wenn es schon diese Richtung sein muss, dann wenigstens sprachlich etwas anspruchsvoller, damit ich eine Rechtfertigung habe, sowas zu schreiben. Aber vielleicht sind solche Absichten auch völlig verkehrt. Ich habe jedenfalls das Gefühl, der Schuss geht oft nach hinten los... Danke für's Lesen!
Lg presque
Hallo Julia
Hmmm... das kannst Du besser. Es fehlt nicht nur an Konsequenz in der Durchführung sondern auch die Qualität der Bilder ist nur teilweise gut.
Die Idee hingegen ist reizvoll und originell und lohnt einen Versuch. An diesem Text würde ich aber nicht mehr arbeiten weil der Text, wie Perry richtig bemerkt, zu sperrig geraten ist. Greif die Grundidee lieber irgendwann wieder auf.
LG
J.
Hmmm... das kannst Du besser. Es fehlt nicht nur an Konsequenz in der Durchführung sondern auch die Qualität der Bilder ist nur teilweise gut.
Die Idee hingegen ist reizvoll und originell und lohnt einen Versuch. An diesem Text würde ich aber nicht mehr arbeiten weil der Text, wie Perry richtig bemerkt, zu sperrig geraten ist. Greif die Grundidee lieber irgendwann wieder auf.
LG
J.
Leise Wege
Mitglied
Auch mir fällt es etwas schwer, nicht jeweils mit den einzelnen Zeilen abzuschließen. Es erscheint mir ein bissel "findig", obwohl auch ich den Grundgedanken gut finde.
Lieben Gruß
Moni
Lieben Gruß
Moni
presque_rien
Mitglied
Hallo JoteS, Hallo Moni,
danke für eure Kommentare! Ich weiß nicht, ob ich es besser kann, im Moment bezweifle ich das sehr. Klar, es ist kein gutes Gedicht.
Lg presque
danke für eure Kommentare! Ich weiß nicht, ob ich es besser kann, im Moment bezweifle ich das sehr. Klar, es ist kein gutes Gedicht.
Lg presque
M
mirami
Gast
presque_rien,
ich finds sehr gelungen bis auf zeile fünf und zeile sieben.
viele grüße
mirami
ich finds sehr gelungen bis auf zeile fünf und zeile sieben.
viele grüße
mirami
presque_rien
Mitglied
Hey mirami,
danke!! Habe mich sehr über deinen Kommentar gefreut! Hast du vielleicht Ideen, was man an diesen Zeilen verbessern könnte? Spontan fallen mir Varianten wie etwa die folgenden ein:
Vers 5:
Verwahrt sich gegen jeden Liebesbund. (Oder ein anderes Adjektiv + Bund ?)
[/i]
Vers 7 (der zentrale Vers):
Ich klirre zitternd und die Klingen klingen. (Hmm.. also auf jeden Fall muss "klirren" + "Klingen-Klingen" drin sein
)
Lg presque
danke!! Habe mich sehr über deinen Kommentar gefreut! Hast du vielleicht Ideen, was man an diesen Zeilen verbessern könnte? Spontan fallen mir Varianten wie etwa die folgenden ein:
Vers 5:
Verwahrt sich gegen jeden Liebesbund. (Oder ein anderes Adjektiv + Bund ?)
[/i]
Vers 7 (der zentrale Vers):
Ich klirre zitternd und die Klingen klingen. (Hmm.. also auf jeden Fall muss "klirren" + "Klingen-Klingen" drin sein
)Lg presque
Druidencurt
Mitglied
gesunden Alltagssud.
ob der gesund ist?
eher träge, oder.....trübe
MfG
DC
ob der gesund ist?
eher träge, oder.....trübe
MfG
DC
presque_rien
Mitglied
Ein Sud (= eine Brühe) ist selbst dann (oder insbesondere dann) gesund, wenn sie trüb ist.
M
mirami
Gast
hallo presque_rien,
deine neuen vorschläge sind glaub ich auch noch nicht das gelbe vom ei. aber da das reimen so überhaupt nicht meine disziplin ist, wären dir meine ideen da kaum eine hilfe. ich werde aber morgen trotzdem mal nachdenken. ;-)
ich bin übrigens ganz sicher du machst noch ein tolles presque-gedicht daraus.
lg
mirami
deine neuen vorschläge sind glaub ich auch noch nicht das gelbe vom ei. aber da das reimen so überhaupt nicht meine disziplin ist, wären dir meine ideen da kaum eine hilfe. ich werde aber morgen trotzdem mal nachdenken. ;-)
ich bin übrigens ganz sicher du machst noch ein tolles presque-gedicht daraus.
lg
mirami
presque_rien
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presque_rien
Mitglied
... einmal komplett überarbeitet, hoffentlich kann ich jetzt schlafen... *grummel*...
presque_rien
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Liebe Julia,
ich habe Deinen Text von Anfang an mit meinen Gedanken begleitet, aber jetzt bin ich froh, dass ich Dir nun erst schreibe.mirami hat das schon richtig vorher gesehen, dass Du das Wesentliche noch in Deine Zeilen hinein bekommst.
Dass Du das Wort "Angst" eingefügt hast, macht den Text nicht nur verständlicher, sondern jetzt hast Du darauf verzichtet, ausschließlich den kalten Verstand sprechen zu lassen und hast Dich dazu durchgerungen auch dem Herzen, dem Gefühl wenigstens ein Wort zu zu gestehen. Dadurch wird der Text sofort lebendiger und eher nachvollziehbar.
Wie schwer es ist, Erlittenes zu verarbeiten und wieder loslassen zu können, wie schwer es ist sich von Furcht zu lösen, dass sich das Erlittene wiederholen könnte, das steht vordergründig für mich in diesem Text. Aber zwischen den Zeilen klingt da etwas, was einem das Herz umdrehen könnte, aber genau das wolltest Du ja nicht und hast deshalb versucht, die Sache allein über den Verstand zu vermitteln.
Also ich, für meine Person, leide lieber mit Dir, als dass ich ein unterkühltes Gedicht von Dir entgegen nehme, mit dem ich dann nichts anfangen kann.
Herzlich grüßt Dich
Vera-Lena
ich habe Deinen Text von Anfang an mit meinen Gedanken begleitet, aber jetzt bin ich froh, dass ich Dir nun erst schreibe.mirami hat das schon richtig vorher gesehen, dass Du das Wesentliche noch in Deine Zeilen hinein bekommst.
Dass Du das Wort "Angst" eingefügt hast, macht den Text nicht nur verständlicher, sondern jetzt hast Du darauf verzichtet, ausschließlich den kalten Verstand sprechen zu lassen und hast Dich dazu durchgerungen auch dem Herzen, dem Gefühl wenigstens ein Wort zu zu gestehen. Dadurch wird der Text sofort lebendiger und eher nachvollziehbar.
Wie schwer es ist, Erlittenes zu verarbeiten und wieder loslassen zu können, wie schwer es ist sich von Furcht zu lösen, dass sich das Erlittene wiederholen könnte, das steht vordergründig für mich in diesem Text. Aber zwischen den Zeilen klingt da etwas, was einem das Herz umdrehen könnte, aber genau das wolltest Du ja nicht und hast deshalb versucht, die Sache allein über den Verstand zu vermitteln.
Also ich, für meine Person, leide lieber mit Dir, als dass ich ein unterkühltes Gedicht von Dir entgegen nehme, mit dem ich dann nichts anfangen kann.
Herzlich grüßt Dich
Vera-Lena
