Erst mal mein Lieber, herzlich Willkommen in der Leselupe.
Vergiss niemals, dass hier zu 99% Autoren für Autoren schreiben, dass jeder jedem hilft wo er kann. Manchmal kriegste auch was hinter die Löffel, wenn Du nicht ganz so empfindlich bist und immer daran denkst, dass es nur um Deinen Text geht und sonst nichts, wirst Du besser und immer besser werden. Viel Spass.
Deinen Text las ich und muss sagen: Talent haste.
Noch ist es eine kleine Baustelle. Die Gedanken die Du da aufgeschrieben hast sprechen noch viel zu sehr Deine Sprache. Aber Gedichte sollten doch soviel Leute wie möglich erreichen oder?
Du solltest Dich für einen von den vielen Rhytmen die Du verwandt hast entscheiden.
Hier mal ein kleiner Fingerzeig:
Belesen und intelligent,
Vorurteile sind ihr fremd,
sie ist noch jung,
und doch so reif,
ich werd\' zum Jungen,
wenn sie\'s zeigt.
Vielleicht klingt es so besser:
Vorurteile sind ihr fremd,
belesen auch - intelligent,
sie ist noch jung,
und doch so reif,
ich werd zum Jungen,
wenn sie pfeift
Verstehst Du? Ein wenig umgestellt und die Reime sortiert und schon! Ta ta, fließt es anders und man hat's leichter beim Lesen.
(für "pfeift") gibts sicher noch was Besseres.
Probier einfach mal was aus. So wie es bisher ist, Dein Gedicht, ist es eher Hausfrauenlyrik.
Liebe Grüße Tom
