Liebe 1

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H

Haget

Mitglied
MoinMoin Gerald,
Möglichst keine Zahl in den Titel!
Zeilen straffen.
Ich würde das rückbezügliche DIE der ersten Zeile vermeiden.
ALLE Wunden kann auch Liebe nicht heilen.
Liebes-Glut in unbezähmbarer Wut? Erklärbar, aber nicht schön.
„..von ihr verbrannt.“ Welche IHR?

Tipp 1 – nahe bei deinem Text:
Tipp 2 – in ICH-Form:

L i e b e

Liebe hat keine Ketten,
doch bindet oft wie Kletten;
bist du durch sie verbunden,
heilt sie dir deine Wunden.
Tief im Herzen brennt die Glut,
heißer als Ärger, Zorn und Wut,
ein Feuer, das du nie gekannt
- doch niemand wird dadurch verbrannt.

Liebe hat keine Ketten,
doch bindet mich wie Kletten,
fühl mich durch sie gebunden,
sie heilt mir viele Wunden;
tief im Herzen brennt die Glut,
heißer als Ärger, Zorn und Wut,
ein Feuer wie ich’s nie gekannt,
hat dich mir tief ins Herz gebrannt.​
 
K

Kir

Mitglied
wahrscheinlich zynisch ich bin

Hi RG,

ach ich weiss nicht,

das ist mir zu einfach, obwohl ich auch zu solcher Schreibe
neige. Der Rythmus stimmt wohl, doch die Reime sind oft in der Form benutzt worden.
Das mindert natürlich nicht Deine Aussage! Die kommt sehr warmherzig daher, aber halt zu schlicht verpackt.

Haget's Vorschlaege sind OK, ausser dass die ICH-Form eine andere Perspektive schafft, als Du wohl wolltest und eine Zahl im Titel ist in Ordnung, wenn es sich um einen Zyklus handelt. Die Unds und Danns können ruhig wegfallen, wenn Du nicht besonderen Wert auf die Kausal-Zusammenhaenge legst.

Wie waere es mit einer zweiten Strophe? Gibt Liebe 1 vielleicht mehr Tıefe...

Ergebenst

Your Kir
 
R

Rind Gerald

Mitglied
Hallo Haget

Deine Tipps sind wie immer sehr hilfreich. Dieses Gedicht ist eines meiner Erstlingswerke, also nicht besonders gut. Die Zahlen im Titel sind durchaus beabsichtigt, weil es auch ein Werk "Liebe 2" gibt. Ich habe die Zeilen absichtlich auseinandergezogen weil ich dachte das es vielleicht mehr Eindruck macht. Wenn dem nicht so ist dann ändere ich es natürlich.
Wenn auch nicht besonders gut habe ich dieses Gedicht absichtlich hereingestellt damit ich eben Meinungen dazu erfahren kann. Deine Versionen gefallen mir beide gut. Ich weiß noch nicht welche ich übernehmen werde.

Grüße
 
R

Rind Gerald

Mitglied
Hallo Kir

Es macht mir überhaupt nichts wenn das Gedicht nun eine andere Aussageform erhält. Ich habe es einfach im Überschwang meiner Gefühle geschrieben und sehe es heute natürlich mit anderen Augen. Zu einer zweiten Strophe habe ich keine Lust. Das Gedicht sei einfach dahingestellt. Ist wie schon gesagt eines meiner Erstlingswerke und Ihr könnt euch schon auf meine anderen Gedichte freuen, weil die um einiges besser sind.

Liebe Grüße
 
R

Rind Gerald

Mitglied
A N --- A L L E



Meine bisherigen Erfahrungen in diesem Forum sind bis jetzt nur positiv. Auch wenn Gedichte von mir nicht gerade gut sind ist die Kritik immer aufmunternd und konstruktiv. Vor allem von HAGET. Natürlich auch von anderen die mir Ihre Meinung schreiben. Ich bin Euch dafür sehr dankbar.

ALLES LIEBE UND GUTE VON MIR.
​
 
H

Haget

Mitglied
MoinMoin Gerald,
in meinem Tipp ist Fehler: NICHT GEbunden, sondern VERbunden!
Zeilen so weit auseinander nimmt optisch vielleicht etwas den Zusammenhang, wurde aber von mir oben nicht kritisiert! Ich meinte, die Zeilen verDICHTEN, also um überflüssige Wörter kürzen.
Meine Tipps sollen übrigens keineswegs für Dich FERTIG sein, sondern hauptsächlich die mögliche Richtung zeigen.
 
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