heike von glockenklang
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Mamsell auf heißen Rädern (gelöscht)
- Ersteller heike von glockenklang
- Erstellt am
Marius Speermann
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Hmmmm, da sind irgendwie 3 Geschichten ineinander verwoben, die meiner Meinung nach nicht ganz zusammen passen, bzw. zu sehr voneinander ablenken.
Das sind die Parkplatzgeschichte, die Supermarktgeschichte und dann die Tortengeschichte am Ende. Alle drei sind Slapstick und damit etwas zuviel an Slapstick (meiner Meinung nach). Es passiert zuviel an verschiedenen Orten, auch würde ich versuchen, dieses "Passieren" langsam zu einem Höhepunkt zu steigern, und nicht relativ gleichbleibend viel "Action" zu haben.
Was ich nicht verstehe ist der Übergang von Geschichte 1 auf 2. Da passiert doch eigentlich ziemlich viel kritisches, sprich kaputtest Mofa (?) und kaputte Seitenscheibe und trotzdem gehen alle ungerührt in den Supermarkt?
Weiters ist da - gerade am Anfang - eine ziemliche Flut an Eigenschaftsworten, z.B. in diesem Satz:
---
[..]Heraus quoll ein freundliches, augenscheinlich betroffenes Gesicht. Den strahlend blauen Kulleraugen schien allmählich das Strahlen gründlich zu vergehen. Auch die wulstigen, herzförmigen Lippen verloren einiges an Farbe.[..]
---
Ich mache den Fehler auch, es wird mühsam, das zu lesen.
Weiters ist eine Tortenszene wie am Ende in einem Film zwar lustig, in einem reinen Lesetext aber ist das meiner Meinung nach zu klischeehaft und nur schlecht darstelbar, bzw. würde Geschick erwarten (z.B. ich weiss nicht, ob ich selber es könnte).
Wie gesagt, meine Meinung als Leser und Schreiblehrling, und nicht als jemand der es besser weiss.
Marius
Das sind die Parkplatzgeschichte, die Supermarktgeschichte und dann die Tortengeschichte am Ende. Alle drei sind Slapstick und damit etwas zuviel an Slapstick (meiner Meinung nach). Es passiert zuviel an verschiedenen Orten, auch würde ich versuchen, dieses "Passieren" langsam zu einem Höhepunkt zu steigern, und nicht relativ gleichbleibend viel "Action" zu haben.
Was ich nicht verstehe ist der Übergang von Geschichte 1 auf 2. Da passiert doch eigentlich ziemlich viel kritisches, sprich kaputtest Mofa (?) und kaputte Seitenscheibe und trotzdem gehen alle ungerührt in den Supermarkt?
Weiters ist da - gerade am Anfang - eine ziemliche Flut an Eigenschaftsworten, z.B. in diesem Satz:
---
[..]Heraus quoll ein freundliches, augenscheinlich betroffenes Gesicht. Den strahlend blauen Kulleraugen schien allmählich das Strahlen gründlich zu vergehen. Auch die wulstigen, herzförmigen Lippen verloren einiges an Farbe.[..]
---
Ich mache den Fehler auch, es wird mühsam, das zu lesen.
Weiters ist eine Tortenszene wie am Ende in einem Film zwar lustig, in einem reinen Lesetext aber ist das meiner Meinung nach zu klischeehaft und nur schlecht darstelbar, bzw. würde Geschick erwarten (z.B. ich weiss nicht, ob ich selber es könnte).
Wie gesagt, meine Meinung als Leser und Schreiblehrling, und nicht als jemand der es besser weiss.
Marius
heike,
hast du schon versucht, aus obigem ein gedicht zu machen? bin ziemlich sicher, dass es dann mehr zu lachen gibt.
lg
hast du schon versucht, aus obigem ein gedicht zu machen? bin ziemlich sicher, dass es dann mehr zu lachen gibt.
lg
heike von glockenklang
Mitglied
lieber Marius,
diese story habe ich leute testlesen lassen und ist dann durch die hände meines lektors gegangen,der das erste mal nix zumeckern hatte und mich auch noch fett lobte. ich habe die story bewusst so sufgebaut wie sie ist. sie sollte eine slapstickstory mit viel übertreibung sein und einfach nur den zweck erfüllen die menschen zu erheitern. nicht mehr und nicht weniger. ich wollte mal anders als sonst tippen. einfach nur was leichtes schreiben, ohne tieferen hintergrund, wie ich es sonst zu tun pflege. um ehrlich zu sein nicht nur mein lektor ist sehr zufrieden auch ich bin es mmit dieser story. danke dir aber dennoch für deine hinweise und werde schaun was ich spätestens das nächste mal anders machen werde.
zu 1. es beginnt klein und steigert sich im laden zunehmend. und zum abschluß nochmal eine kleinere szene die das ganze m.e. abrundet.(ich schrieb meine eigenen Comedystücke und baute sie genauso mit anschließendem erfolg auf.habe circa 15 jahre bühnenerfahrung)
zu 2.zu dieser anmerkung gebe ich dir recht. habe das thema sehr knapp behandelt, weil es nicht wirklich um die problemlösung ging. ungerührt ist auch nicht der ganz richtige ausdruck, da ich jawohl die emotionalen empfindungen beschreibe.
zu 3.[blue]augenscheinlich [/blue]das werde ich streichen.
danke für deinen hinweis.
zu 4.lach, erlaube einer clownin mit klischees zu spielen. irgendwie war das ein gipfel, weil die torte nicht gleich vom mofa fällt sondern noch ein paar kritische momente übersteht bis es passiert. ich denke dochdas da auch beimleser bilder im kopf entstehen.
beilesungen habe ich beobachtet das die leute viel lieber über soviel dummheit lachen als sich mit tiefgründigen, evtl . schweren texten zu befassen.
diese story ist für mich der einstieg für eine reihe solcher geschichten, die ich zusammen mit meinem lektor in lesungen vortragen werde.
ich empfinde deine textarbeit als gutmütig und danke dir von herzen.
eine gute nacht
wünscht dir freundichst
heike
diese story habe ich leute testlesen lassen und ist dann durch die hände meines lektors gegangen,der das erste mal nix zumeckern hatte und mich auch noch fett lobte. ich habe die story bewusst so sufgebaut wie sie ist. sie sollte eine slapstickstory mit viel übertreibung sein und einfach nur den zweck erfüllen die menschen zu erheitern. nicht mehr und nicht weniger. ich wollte mal anders als sonst tippen. einfach nur was leichtes schreiben, ohne tieferen hintergrund, wie ich es sonst zu tun pflege. um ehrlich zu sein nicht nur mein lektor ist sehr zufrieden auch ich bin es mmit dieser story. danke dir aber dennoch für deine hinweise und werde schaun was ich spätestens das nächste mal anders machen werde.
zu 1. es beginnt klein und steigert sich im laden zunehmend. und zum abschluß nochmal eine kleinere szene die das ganze m.e. abrundet.(ich schrieb meine eigenen Comedystücke und baute sie genauso mit anschließendem erfolg auf.habe circa 15 jahre bühnenerfahrung)
zu 2.zu dieser anmerkung gebe ich dir recht. habe das thema sehr knapp behandelt, weil es nicht wirklich um die problemlösung ging. ungerührt ist auch nicht der ganz richtige ausdruck, da ich jawohl die emotionalen empfindungen beschreibe.
zu 3.[blue]augenscheinlich [/blue]das werde ich streichen.
danke für deinen hinweis.
zu 4.lach, erlaube einer clownin mit klischees zu spielen. irgendwie war das ein gipfel, weil die torte nicht gleich vom mofa fällt sondern noch ein paar kritische momente übersteht bis es passiert. ich denke dochdas da auch beimleser bilder im kopf entstehen.
beilesungen habe ich beobachtet das die leute viel lieber über soviel dummheit lachen als sich mit tiefgründigen, evtl . schweren texten zu befassen.
diese story ist für mich der einstieg für eine reihe solcher geschichten, die ich zusammen mit meinem lektor in lesungen vortragen werde.
ich empfinde deine textarbeit als gutmütig und danke dir von herzen.
eine gute nacht
wünscht dir freundichst
heike
heike von glockenklang
Mitglied
hallo liebe flammarion,
deinen com. verstehe ich nicht so recht? willst du sagen meine story ist nicht lustig oder willst du dagen sie ist zu lang?
mir gefällt sie sehr gut. schade das sie bisher nur schräge kritik erntet und mich demotiviert weiterhin geschichten in de lupe zu veröffentlichen. mit gedichten hat man es da wirklich etwas leichter. war hier aber nicht geplant sonst hätte ich es ja auch in lyrik veröffentlicht.
wünsche dir ein schönes we.
heike
deinen com. verstehe ich nicht so recht? willst du sagen meine story ist nicht lustig oder willst du dagen sie ist zu lang?
mir gefällt sie sehr gut. schade das sie bisher nur schräge kritik erntet und mich demotiviert weiterhin geschichten in de lupe zu veröffentlichen. mit gedichten hat man es da wirklich etwas leichter. war hier aber nicht geplant sonst hätte ich es ja auch in lyrik veröffentlicht.
wünsche dir ein schönes we.
heike
Marius Speermann
Mitglied
Liebe Heike,
Ich hoffe nicht, dass Du das Wesen und den Sinn der Leselupe nur im Einheimsen von Lob verstehst. Natürlich wünscht das jeder Autor hier, aber eigentlich will man unmittelbares Feedback kriegen, das sehr persönlich und ehrlich ist.
Auch ich bin nicht immer erfreut, wenn mir jemand hier sagt, mein "Baby" ist hässlich, aber ich versuche dazuzulernen und zu verstehen, warum der/diejenige meine Texte nicht gut oder gut findet. Ich gehe mal davon aus, dass jeder hier der Dir Kommentar gibt (und sich die Zeit nahm, den Text durchzulesen und einen Kommentar zu verfassen), es ehrlich meint. Letztendlich ist es aber die Entscheidung des Autors, ob man den Text überarbeitet oder nicht. Du bist offensichtlich zufrieden, dann lass ihn so.
Ich selbst habe auch schon erlebt, dass mancheiner meiner Texte, bei denen ich Bauchweh hatte, nicht gut ankam, und die die ich liebte, durchfielen.
Flammarions Vorschlag sehe ich auch als probierenswerte Alternative, tät' ich fast probieren. Gedichtmässig wäre die Geschichte meiner Meinung vermutlich um einiges lustiger und schlüssiger.
Sieh's als Anregung, nicht als Demotivation. Und natürlich wünsche ich Dir, dass ich mich in der Qualität irre, und nicht Dein Lektor ;-)
Marius
Ich hoffe nicht, dass Du das Wesen und den Sinn der Leselupe nur im Einheimsen von Lob verstehst. Natürlich wünscht das jeder Autor hier, aber eigentlich will man unmittelbares Feedback kriegen, das sehr persönlich und ehrlich ist.
Auch ich bin nicht immer erfreut, wenn mir jemand hier sagt, mein "Baby" ist hässlich, aber ich versuche dazuzulernen und zu verstehen, warum der/diejenige meine Texte nicht gut oder gut findet. Ich gehe mal davon aus, dass jeder hier der Dir Kommentar gibt (und sich die Zeit nahm, den Text durchzulesen und einen Kommentar zu verfassen), es ehrlich meint. Letztendlich ist es aber die Entscheidung des Autors, ob man den Text überarbeitet oder nicht. Du bist offensichtlich zufrieden, dann lass ihn so.
Ich selbst habe auch schon erlebt, dass mancheiner meiner Texte, bei denen ich Bauchweh hatte, nicht gut ankam, und die die ich liebte, durchfielen.
Flammarions Vorschlag sehe ich auch als probierenswerte Alternative, tät' ich fast probieren. Gedichtmässig wäre die Geschichte meiner Meinung vermutlich um einiges lustiger und schlüssiger.
Sieh's als Anregung, nicht als Demotivation. Und natürlich wünsche ich Dir, dass ich mich in der Qualität irre, und nicht Dein Lektor ;-)
Marius
Im Großen und Ganzen gibt es wenig zu beanstanden, wenngleich einiges als zu dick aufgetragen wirkt, aber anscheinend soll das ja auch der Sinn der Geschichte sein.
Verbesserungsvorschläge:
<hatte die Szene regungslos und mit offenem Mundes mit angesehen>
Vielleicht wäre "offenen Mundes mit angesehen" hier besser.
<Mit Kuhaugen [strike]starte[/strike] starrte Mamsell>
Liebe Grüße, Rocco
Verbesserungsvorschläge:
<hatte die Szene regungslos und mit offenem Mundes mit angesehen>
Vielleicht wäre "offenen Mundes mit angesehen" hier besser.
<Mit Kuhaugen [strike]starte[/strike] starrte Mamsell>
Liebe Grüße, Rocco
heike von glockenklang
Mitglied
lieber marius,
mein dank ist ganz ehrlich gemeint und wenn ich kritik nun gar nicht aushalten könnte ware ich nicht schon seit jahren in der lupe als hauptsächliches forum beziehungsweise mein forum nr. 1. ja ich mag meine story und es wird noche ine weile dauern bis ich sie mit abstand betrachten kann. so ehrlich wie die kommentatoren sind, möchte ich auch sein in dem ich zum ausdruck bringe wenn mich etwas verletzt. ich beobachte das es zur zeit in der lupe modern ist über anonym sehr schlechte und gemeine bewertungen ohne erklärung abzugeben. das finde ich schade. ich selbst halte das anders. jeder aufrichtig gemeinte und erst recht hilfreiche kommentar wird ernst genommen. aber ich muß ihn auch verstehen können.
nein, ich werde dieses story nicht als gedicht verfassen. es ist eine kleine klamaukgeschichte und die soll es auch bleiben. mit meiner gegendarstellung dir gegenüber wollte ich nur meine sichtweisen deutlich machen. wenn du andere storys von mir liest, da verzelltle ich mich nicht immer in so ausschweifenden beschreibungen. ja und natürlich hatte ich nach den ersten erfahrungen mit positiverer resonanz gerechnet. ist doch logisch das ich erstmal erstaunt und geknickt bin oder?
ich habe hier schon deutlich schlechteres gelesen
bis auf weiteres heike
mein dank ist ganz ehrlich gemeint und wenn ich kritik nun gar nicht aushalten könnte ware ich nicht schon seit jahren in der lupe als hauptsächliches forum beziehungsweise mein forum nr. 1. ja ich mag meine story und es wird noche ine weile dauern bis ich sie mit abstand betrachten kann. so ehrlich wie die kommentatoren sind, möchte ich auch sein in dem ich zum ausdruck bringe wenn mich etwas verletzt. ich beobachte das es zur zeit in der lupe modern ist über anonym sehr schlechte und gemeine bewertungen ohne erklärung abzugeben. das finde ich schade. ich selbst halte das anders. jeder aufrichtig gemeinte und erst recht hilfreiche kommentar wird ernst genommen. aber ich muß ihn auch verstehen können.
nein, ich werde dieses story nicht als gedicht verfassen. es ist eine kleine klamaukgeschichte und die soll es auch bleiben. mit meiner gegendarstellung dir gegenüber wollte ich nur meine sichtweisen deutlich machen. wenn du andere storys von mir liest, da verzelltle ich mich nicht immer in so ausschweifenden beschreibungen. ja und natürlich hatte ich nach den ersten erfahrungen mit positiverer resonanz gerechnet. ist doch logisch das ich erstmal erstaunt und geknickt bin oder?
ich habe hier schon deutlich schlechteres gelesen bis auf weiteres heike
heike von glockenklang
Mitglied
Gorgonski, vielen dank
da sind uns aber deutliche fehler durch die lappen gegangen. werde es gleich verbessern. liebe grüsse heike
da sind uns aber deutliche fehler durch die lappen gegangen. werde es gleich verbessern. liebe grüsse heike
Marius Speermann
Mitglied
Ja, mit Abstand betrachten dauert immer und kann sehr überraschend und beschämend sein ;-)
Ich selbst bewerte nie anonym, sondern immer mit meinem Usernamen. Wenn ich schlecht bewerte, dann schreibe ich zuerst immer einen Kommentar, um das zu begründen, Verbesserungsvorschläge zu machen und manchmal merke ich dabei, dass ich falsch liege.
Aber Humor&Satire unterscheidet sich wesentlich von den anderen Foren: es kann handwerklich noch so gut sein, aber wenn man/frau nicht lachen oder zumindest schmunzeln kann, dann hat der Text im Forum hier entweder nichts verloren oder muss überarbeitet werden.
Denn das ist es doch, was man hier will: dass die Leute lachen oder schmunzeln. Ich lese sehr viel humoristische Texte, nicht nur um zu lernen, sondern auch weil's Spass macht. Aber hier im Forum passiert es mir äusserst selten, dass ich schallend auflache oder dämlich vor mich hingrinse oder wenigstens schmunzle, weil der Text zum Schreien war.
Mir ist auch klar, dass manche Texte gelesen schlecht klingen, aber vorgelesen vor Publikum wirklich komisch sein können. Komtm auch immer darauf an, wie man drauf ist, wie man "humoristisch aufgewärmt" wurde.
Es gibt meiner Meinung nach zwei Dinge, die bei den Texten hier oft fehlen:
Und völlig daneben gesetzt habe ich mich beim Film "Der Kuss der Tosca", eine rührende Dokumentation über ehemalige Opernsänger in einem Altersheim, das aus den Tantiemen von Guiseppe Verdi finanziert wurde. Während ich mich vor Lachen kaum halten konnte, kamen meiner Freundin wirklich die Tränen über die Einsamkeit der Personen in diesem Altersheim. Eine Reaktion, mit der ich nicht gerechnet hatte.
Ad anonym: Ich kann User verstehen, die anonym bewerten, weil sie scheinbar "Retourkutschen" bekamen. Ist mir auch schon passiert. Aber nicht ich habe damit ein Problem, sondern dann diese Retourkutschenverpasser. Und die Leselupe ist nicht die Welt. Was zählt ist, ob ich einen Verlag finde und - für die pekuniär Orientierten unter uns - ob sich die Geschichten verkaufen.
Marius
Ich selbst bewerte nie anonym, sondern immer mit meinem Usernamen. Wenn ich schlecht bewerte, dann schreibe ich zuerst immer einen Kommentar, um das zu begründen, Verbesserungsvorschläge zu machen und manchmal merke ich dabei, dass ich falsch liege.
Aber Humor&Satire unterscheidet sich wesentlich von den anderen Foren: es kann handwerklich noch so gut sein, aber wenn man/frau nicht lachen oder zumindest schmunzeln kann, dann hat der Text im Forum hier entweder nichts verloren oder muss überarbeitet werden.
Denn das ist es doch, was man hier will: dass die Leute lachen oder schmunzeln. Ich lese sehr viel humoristische Texte, nicht nur um zu lernen, sondern auch weil's Spass macht. Aber hier im Forum passiert es mir äusserst selten, dass ich schallend auflache oder dämlich vor mich hingrinse oder wenigstens schmunzle, weil der Text zum Schreien war.
Mir ist auch klar, dass manche Texte gelesen schlecht klingen, aber vorgelesen vor Publikum wirklich komisch sein können. Komtm auch immer darauf an, wie man drauf ist, wie man "humoristisch aufgewärmt" wurde.
Es gibt meiner Meinung nach zwei Dinge, die bei den Texten hier oft fehlen:
- das Wissen um das Handwerk, welche Techniken einen Text lustiger machen,
- und dann natürlich das Bisserl dazu, das den Text nicht nur technisch gut, sondern auch wirklich gut macht.
Und völlig daneben gesetzt habe ich mich beim Film "Der Kuss der Tosca", eine rührende Dokumentation über ehemalige Opernsänger in einem Altersheim, das aus den Tantiemen von Guiseppe Verdi finanziert wurde. Während ich mich vor Lachen kaum halten konnte, kamen meiner Freundin wirklich die Tränen über die Einsamkeit der Personen in diesem Altersheim. Eine Reaktion, mit der ich nicht gerechnet hatte.
Ad anonym: Ich kann User verstehen, die anonym bewerten, weil sie scheinbar "Retourkutschen" bekamen. Ist mir auch schon passiert. Aber nicht ich habe damit ein Problem, sondern dann diese Retourkutschenverpasser. Und die Leselupe ist nicht die Welt. Was zählt ist, ob ich einen Verlag finde und - für die pekuniär Orientierten unter uns - ob sich die Geschichten verkaufen.
Marius
nö,
ich hatte nur vergessen, dass slapstick auch humor ist. weißt du, ich habe auch 15 jahre bühnenerfahrung (als komische Alte) und habe meine szenarien ebenfalls selber geschrieben. meine freunde loben mich auch immer für meine werke. auch auf lesungen habe ich gute erfolge.
aber als hungerleidendes nachkriegskind kann ich es noch immer nicht haben, wenn lebensmittel zerlatscht werden. tortenschlachten sind für mich nicht vergnüglich, sondern traurig. nicht nur wegen der schönen torten - in deinem fall auch eier und wein - sondern auch wegen der geschundenen gesichter und der ruinierten kleidung.
schade, dass du kein gedicht daraus machen möchtest, denn eine geschichte ist obiges nicht wirklich.
lg
ich hatte nur vergessen, dass slapstick auch humor ist. weißt du, ich habe auch 15 jahre bühnenerfahrung (als komische Alte) und habe meine szenarien ebenfalls selber geschrieben. meine freunde loben mich auch immer für meine werke. auch auf lesungen habe ich gute erfolge.
aber als hungerleidendes nachkriegskind kann ich es noch immer nicht haben, wenn lebensmittel zerlatscht werden. tortenschlachten sind für mich nicht vergnüglich, sondern traurig. nicht nur wegen der schönen torten - in deinem fall auch eier und wein - sondern auch wegen der geschundenen gesichter und der ruinierten kleidung.
schade, dass du kein gedicht daraus machen möchtest, denn eine geschichte ist obiges nicht wirklich.
lg
heike von glockenklang
Mitglied
liebe christa,
lebenswege, erfahrungen und ansichten sind immer verschieden.
für deine erfolge gratuliere ich dir im nachhinein.
ich habe mich mit einigen leuten sehr über dies story gefreut. und wenn sie nun mal in der lupe keinen zuspruch findet, tut mir das sehr leid, denn ich halte sie für das was ich schreiben wollte als gelungen , selbst wennich im nachhinein doch noch das eine oder andere zum ändern finde.
mir liegt das reimen nun mal nicht. und ich habe im moment überhaupt keine idee wie ich dies hier in ein gedicht packen soll.
bitte nimm es mir nicht übel das ich bei deinem ersten kommetar eher verschnupftwar. hatte ich doch hier in meinem umfeld lacher und lob erhalten.
nun gut. es ist wie es ist. ich kann nun mal nicht den geschmack von 3105 usern treffen.
alles liebe für dich heike
lebenswege, erfahrungen und ansichten sind immer verschieden.
für deine erfolge gratuliere ich dir im nachhinein.
ich habe mich mit einigen leuten sehr über dies story gefreut. und wenn sie nun mal in der lupe keinen zuspruch findet, tut mir das sehr leid, denn ich halte sie für das was ich schreiben wollte als gelungen , selbst wennich im nachhinein doch noch das eine oder andere zum ändern finde.
mir liegt das reimen nun mal nicht. und ich habe im moment überhaupt keine idee wie ich dies hier in ein gedicht packen soll.
bitte nimm es mir nicht übel das ich bei deinem ersten kommetar eher verschnupftwar. hatte ich doch hier in meinem umfeld lacher und lob erhalten.
nun gut. es ist wie es ist. ich kann nun mal nicht den geschmack von 3105 usern treffen.
alles liebe für dich heike
heike von glockenklang
Mitglied
lieber marius,
aber ich bin dennoch gern hier weil die lupe so viele möglichkeiten bietet
(und ich inzwischen etwas hornhaut vor den knien habe).
das wiederum mag für dich marius als jungen, dynamischen, erfolgshungrigen jungen menschen wichtig sein.
für mich aber, die zeit kurzer zeit frührentnerin ist lediglich ein mittel um mich mittzuteilen, kommunikation zu haben. ich freue mich sehr über ein anerkanntes werk, na klar, wer tut das nicht. aber ich habe keine lust mir allzuviel stress an zu tun.
schön das du dich so sehr eingesetzt hast. es war spannend für mich.
wünsche dir weiterhin viel erfolg und hohe ansprüche.
heike
das hier ist meines erachtens einlaien_beziehungsweise Hobbyautorenforum.
das stimmt und das ist gut so,sonst hätte ich schon lange keinen mut mehr mich im schreiben auszuprobieren. die kritik der kollegen ist zuweilen sehr harsch, unfair und regelrecht von emotionen getragen.
aber ich bin dennoch gern hier weil die lupe so viele möglichkeiten bietet
(und ich inzwischen etwas hornhaut vor den knien habe).
.
das wiederum mag für dich marius als jungen, dynamischen, erfolgshungrigen jungen menschen wichtig sein.
für mich aber, die zeit kurzer zeit frührentnerin ist lediglich ein mittel um mich mittzuteilen, kommunikation zu haben. ich freue mich sehr über ein anerkanntes werk, na klar, wer tut das nicht. aber ich habe keine lust mir allzuviel stress an zu tun.
schön das du dich so sehr eingesetzt hast. es war spannend für mich.
wünsche dir weiterhin viel erfolg und hohe ansprüche.
heike
Marius Speermann
Mitglied
Liebe Heike,
Deshalb sind Rückmeldungen aus diesem Kreis, wenn Du es darauf anlegst, Deine schriftstellerischen Fähigkeiten zu verbessern, generell zwar nett, aber tunlichst zu vergessen. Ausgenommen Du willst nur für diesen Leserkreis schreiben. Dann hat ein Text aber hier wenig verloren, wenn dem Autor das genügt.
Hier in der Leselupe hast Du mit anderen Autoren zu tun, die mit denselben Problemen wie Du kämpfen oder gekämpft haben, und deshalb (theoretisch) unvoreingenommenes Feedback geben können. Formaltechnisch, Aufbau, Wortwahl, Stilmittel, etc.
Wenn Du Kommunikation haben willst, dann würde auch ein Blog, Tagebuch oder sonstiges Diskussionsforum reichen. Da ich aber annehme, dass jemand der hier schreibt nicht notwendigerweise hier ist, um vorrangig seine/ihre Meinung zu einem Thema kundzutun, sondern Feedback als Autor von Autoren (wie hobbymässig oder professionell auch immer) zum Formalen des Texts zu erhalten, sehe ich hier eine gewisse Diskrepanz in dem was die Leselupe für Dich ist und für mich. Und damit auch die Erwartungshaltung an das Feedback.
Ad Gedicht: ich an Deiner Stelle würde dieser Anregung von flammarion nachgehen. Die Ausrede "ich kann nicht dichten" gilt nicht. Wie willst Du sonst besser werden oder neue Talente bei Dir finden, wenn Du nicht mal was Neues ausprobierst? Abwechslung tut gut, und vermeidet auch so nebenbei, dass Deine Leserschaft mit dem ewig Gleichen gelangweilt wird.
Marius
Das ist kein Grund und keine Ausrede, dass jemand hier nicht die Grundregeln erlernt. Gerade dann, wenn er/sie den Text einem Forum zuordnet und dort mit den dortigen Regeln bewertet werden will. Ansonsten darf man/frau nicht überrascht sein, weil der Text schlecht bewertet wird.
Dazu noch eine Meinung: typischerweise sind Verwandte und Freunde das denkbar schlechteste Publikum, wenn Du ehrliches Feedback zum Text haben willst. Die lachen nämlich, weil sie Dich kennen, weil sie Dich (hoffentlich) mögen und weil sie oft das Umfeld der Geschichten kennen. Ebenso sind aus der Wirklichkeit gegriffene Protagonisten zumeist sehr geschmeichelt, wenn sie in einem Text vorkommen.
Deshalb sind Rückmeldungen aus diesem Kreis, wenn Du es darauf anlegst, Deine schriftstellerischen Fähigkeiten zu verbessern, generell zwar nett, aber tunlichst zu vergessen. Ausgenommen Du willst nur für diesen Leserkreis schreiben. Dann hat ein Text aber hier wenig verloren, wenn dem Autor das genügt.
Hier in der Leselupe hast Du mit anderen Autoren zu tun, die mit denselben Problemen wie Du kämpfen oder gekämpft haben, und deshalb (theoretisch) unvoreingenommenes Feedback geben können. Formaltechnisch, Aufbau, Wortwahl, Stilmittel, etc.
Danke, dass Du mich als jungen, dynamischen, erfolgshungrigen Menschen bezeichnest ;-)
Wenn Du Kommunikation haben willst, dann würde auch ein Blog, Tagebuch oder sonstiges Diskussionsforum reichen. Da ich aber annehme, dass jemand der hier schreibt nicht notwendigerweise hier ist, um vorrangig seine/ihre Meinung zu einem Thema kundzutun, sondern Feedback als Autor von Autoren (wie hobbymässig oder professionell auch immer) zum Formalen des Texts zu erhalten, sehe ich hier eine gewisse Diskrepanz in dem was die Leselupe für Dich ist und für mich. Und damit auch die Erwartungshaltung an das Feedback.
Ad Gedicht: ich an Deiner Stelle würde dieser Anregung von flammarion nachgehen. Die Ausrede "ich kann nicht dichten" gilt nicht. Wie willst Du sonst besser werden oder neue Talente bei Dir finden, wenn Du nicht mal was Neues ausprobierst? Abwechslung tut gut, und vermeidet auch so nebenbei, dass Deine Leserschaft mit dem ewig Gleichen gelangweilt wird.
Marius
heike von glockenklang
Mitglied
lieber marius,
danke für deine meinungsäußerung. komischerweise habe ich auch in der lupe schon mit einigen werken erfolg gehabt.
auch im dichten.
nur weil dir dieses werk hier nicht gefällt hast du kein recht urteile zu fällen. ansonsten möchte ich die disskussion mit dir beenden, da mir die massereglungen allmählich zuviele sind.
mein anspruch ist nicht dein anspruch und wenn du deine ansprüche als mass der dinge angibst, müssten viele leute hier gesperrt werden. einige meiner werke wurden ohne mein
besonders dazutun veröffentlicht. was glaubst du wohl warum?
heike keuper-göbel
danke für deine meinungsäußerung. komischerweise habe ich auch in der lupe schon mit einigen werken erfolg gehabt.
auch im dichten.
nur weil dir dieses werk hier nicht gefällt hast du kein recht urteile zu fällen. ansonsten möchte ich die disskussion mit dir beenden, da mir die massereglungen allmählich zuviele sind.
mein anspruch ist nicht dein anspruch und wenn du deine ansprüche als mass der dinge angibst, müssten viele leute hier gesperrt werden. einige meiner werke wurden ohne mein
besonders dazutun veröffentlicht. was glaubst du wohl warum?
heike keuper-göbel
L
Larissa
Gast
Liebe Heike,
obwohl dein Werk bereits von selbst ernannten Fachleuten analysiert und seziert wurde, maße ich mir trotzdem an, meine eigene entgegengesetzte Meinung kundzutun. Und ich glaube, dass ich durchaus für einen Großteil der anonymen Leserschaft spreche.
Ich habe nämlich Tränen gelacht bei der Vorstellung, wie dein lyrisches Ich sich gemeinsam mit seinem Nachbarn in einem See aus zerbrochenen Eiern wiederfand. Und dazu die Presse! Peinlich!
Die Mamsell scheint ja für Missgeschicke prädestiniert zu sein. Ist es vielleicht die "Matrone", der du bereits vor einiger Zeit ein sehr einfühlsames Gedicht gewidmet hast?
Liebe Heike, zum Schreibstil wäre zu sagen, dass er locker und leicht herüberkommt, was den Lesefluss angenehm vorantreibt. Mir gefällt diese Geschichte, so wie sie ist.
Einen lieben Maigruß
Larissa
obwohl dein Werk bereits von selbst ernannten Fachleuten analysiert und seziert wurde, maße ich mir trotzdem an, meine eigene entgegengesetzte Meinung kundzutun. Und ich glaube, dass ich durchaus für einen Großteil der anonymen Leserschaft spreche.
Ich habe nämlich Tränen gelacht bei der Vorstellung, wie dein lyrisches Ich sich gemeinsam mit seinem Nachbarn in einem See aus zerbrochenen Eiern wiederfand. Und dazu die Presse! Peinlich!
Die Mamsell scheint ja für Missgeschicke prädestiniert zu sein. Ist es vielleicht die "Matrone", der du bereits vor einiger Zeit ein sehr einfühlsames Gedicht gewidmet hast?
Liebe Heike, zum Schreibstil wäre zu sagen, dass er locker und leicht herüberkommt, was den Lesefluss angenehm vorantreibt. Mir gefällt diese Geschichte, so wie sie ist.
Einen lieben Maigruß
Larissa
Marius Speermann
Mitglied
Ohlala, Heike. Mit meinem Kommentar stelle ich ja nicht Dein ganzes bisheriges Schaffen in Frage, insofern musst Du mir nicht beweisen, wie erfolgreich Du in der Leselupe mit Deinen Texten bist.
Ich habe nur über diesen Text gesprochen, genauso als Laie und nicht als selbsternannter Experte. Ich masze mir auch nicht an für eine "anonyme Masse" zu sprechen, ich spreche nur für mich. Wäre diese "anoynme Masse" so begeistert vom Text, dann hätten schon einige davon die Bewertung 4 ausgemerzt und gute Noten gegeben.
Du hast erwähnt, dass Du schlecht im Dichten bist, deshalb ein Kommentar dazu. Wunderbar wenn Du doch bereits gut bewertete Gedichte hier reingestellt hast.
Du hast mir gesagt wie super Deine Texte sind und in Deinem Kreise ankommen. Gut, glaube ich. Bei diesem Text aber sehe ich (und scheinbar nicht nur ich, zumindest eine Bewertung ist auch nicht gar so toll geworden) Potential ihn zu verbessern. Wenn Dir das reicht, dann gibt's ja nix weiters für Dich an dem Text zu tun.
Ich werde mich hüten, nochmal einen Kommentar zu Deinen Texten abzugeben.
Marius
Ich habe nur über diesen Text gesprochen, genauso als Laie und nicht als selbsternannter Experte. Ich masze mir auch nicht an für eine "anonyme Masse" zu sprechen, ich spreche nur für mich. Wäre diese "anoynme Masse" so begeistert vom Text, dann hätten schon einige davon die Bewertung 4 ausgemerzt und gute Noten gegeben.
Du hast erwähnt, dass Du schlecht im Dichten bist, deshalb ein Kommentar dazu. Wunderbar wenn Du doch bereits gut bewertete Gedichte hier reingestellt hast.
Du hast mir gesagt wie super Deine Texte sind und in Deinem Kreise ankommen. Gut, glaube ich. Bei diesem Text aber sehe ich (und scheinbar nicht nur ich, zumindest eine Bewertung ist auch nicht gar so toll geworden) Potential ihn zu verbessern. Wenn Dir das reicht, dann gibt's ja nix weiters für Dich an dem Text zu tun.
Ich werde mich hüten, nochmal einen Kommentar zu Deinen Texten abzugeben.
Marius
heike von glockenklang
Mitglied
liebe larissa,
freue mich sehr das du mit mir lachen kannst.
"hoffnung baut neues haus"
ist für eine verwandte von mir. während mamsell eine reine erfindung ist. alllerdings fährt meine freundin brigitte einen roller und ich amüsiere mich köstlich wenn sie um die ecke kommt.
aus purem quatsch suchte ich nach einem titel für eine story die ich ihr witmen wollte und so wurde mamsell auf heißen rädern draus. brigitte und ich necken uns viel und lachen dann drüber...
ich habe viel spaß beim schreiben gehabt und ich denke das merkt man an dem leicht zu lesenden text.
herzlichen dank für deinen freundlichen com.
gute nacht
freue mich sehr das du mit mir lachen kannst.
also diese beiden haben nichts miteinander zu tun.
"hoffnung baut neues haus"
ist für eine verwandte von mir. während mamsell eine reine erfindung ist. alllerdings fährt meine freundin brigitte einen roller und ich amüsiere mich köstlich wenn sie um die ecke kommt.
aus purem quatsch suchte ich nach einem titel für eine story die ich ihr witmen wollte und so wurde mamsell auf heißen rädern draus. brigitte und ich necken uns viel und lachen dann drüber...
ich habe viel spaß beim schreiben gehabt und ich denke das merkt man an dem leicht zu lesenden text.
herzlichen dank für deinen freundlichen com.
gute nacht