Wozu lang herumreden? Ich war aufm Speeddating
(zu deutsch: Spätes Ding).
Glocke - Tisch - Nummer 1
Nummer 1 : „Stehste och uff Lack'nd Leder?“
Ich: „Ja, klar. Ich lackiere mir die Zehennägel und putze die Fenster grundsätzlich mit ...“
Nummer 1: „Ja, also – hm. Dat jinge ßur Not och.“
Ich: „Was ich so gar nicht mag - Knoten inner Brust.“
Nummer 1: „:-o“
Glocke – Tischwechsel – Nummer 2
Nummer 2: „Hallo.“
Ich: „Selber hallo.“
Nummer 2: „Und?“
Ich: „Was und?“
Nummer 2: Grient dämlich und glotzt mir direkt auf die BH-Größe.
Ich: 'Verdammt, dem fehlen oben beide Schneidezähne!'
„85C!“
Nummer 2: „Waff?“
Glocke – Tischwechsel – Nummer 3
Nummer 3: „Namaste.“
Knetet die bleichen Hände.
Ich: „Nawennsseinmuss. Daniawoad!“
Gähne.
Nummer 3: „Ähm, wenn – ich – mich – dir – ähm - vorstellen – darf? Ich – bin – der – ähm - Tilman - nä?“
Seine näselnde Stimme erinnerte an stöhnende Schnarchpiepen in sphärischer Yogatrance - Endlosschleife.
Ich: 'Wenn der weiter so dösig leiert, wird uns die Glocke nicht grad auseinanderreißen müssen!'
Nummer 3: (jetzt oberkörperschwingend) „Ich – mach - in - ähm - Tantra!“
Ich: „Was für eine Überraschung!“
Gähne, ohne die Hand vor den Mund zu halten.
Glocke – Tischwechsel – Nummer 4
Nummer 4: „Hi Süße! Bist ja ein echter Leckerbissen!“
Ich: „Willst du mich kennenlernen oder fressen?“
Nummer 4: „Boah, Humor hatse auch! Perfekt!“
Fasst sich heimlich in den Schritt. Meine Augen funktionieren, leider.
Ich: „Was willsten von mir wissen?“
Nummer 4: „Und neugierig isse, die Kleene!“
Glocke?
1 – 2 – 3 - endlich! – Tischwechsel – Nummer 5
Nummer 5: Tätschelt meine Hand.
Ich: Zieh sie weg und spucke drauf.
Nummer 5: „Warum machsten das?“
Ich: „Vorsorglich.“
Nummer 5: „Ich bin Filialleiter bei einer Bank, verfüge über ein gutes Auskommen und bewohne ein Haus am Stadtrand. Ich fahre einen BMW, mache jährlich Urlaub in der Toskana. Dort habe ich mir im letzten Jahr ein Wochenendhäuschen zugelegt. Nun ja, bei einem Jahreseinkommen von über ***“ (verschweige ich mal, um die Neider nicht aufzuschrecken) „fehlt mir zum ganzen Glück nur noch …“
Ich: „Grips?“
Glocke – frische Luft - …
Fazit?
Keine Ahnung.
Allerdings gehe ich jetzt wieder öfter in den Tierpark.
(zu deutsch: Spätes Ding).
Glocke - Tisch - Nummer 1
Nummer 1 : „Stehste och uff Lack'nd Leder?“
Ich: „Ja, klar. Ich lackiere mir die Zehennägel und putze die Fenster grundsätzlich mit ...“
Nummer 1: „Ja, also – hm. Dat jinge ßur Not och.“
Ich: „Was ich so gar nicht mag - Knoten inner Brust.“
Nummer 1: „:-o“
Glocke – Tischwechsel – Nummer 2
Nummer 2: „Hallo.“
Ich: „Selber hallo.“
Nummer 2: „Und?“
Ich: „Was und?“
Nummer 2: Grient dämlich und glotzt mir direkt auf die BH-Größe.
Ich: 'Verdammt, dem fehlen oben beide Schneidezähne!'
„85C!“
Nummer 2: „Waff?“
Glocke – Tischwechsel – Nummer 3
Nummer 3: „Namaste.“
Knetet die bleichen Hände.
Ich: „Nawennsseinmuss. Daniawoad!“
Gähne.
Nummer 3: „Ähm, wenn – ich – mich – dir – ähm - vorstellen – darf? Ich – bin – der – ähm - Tilman - nä?“
Seine näselnde Stimme erinnerte an stöhnende Schnarchpiepen in sphärischer Yogatrance - Endlosschleife.
Ich: 'Wenn der weiter so dösig leiert, wird uns die Glocke nicht grad auseinanderreißen müssen!'
Nummer 3: (jetzt oberkörperschwingend) „Ich – mach - in - ähm - Tantra!“
Ich: „Was für eine Überraschung!“
Gähne, ohne die Hand vor den Mund zu halten.
Glocke – Tischwechsel – Nummer 4
Nummer 4: „Hi Süße! Bist ja ein echter Leckerbissen!“
Ich: „Willst du mich kennenlernen oder fressen?“
Nummer 4: „Boah, Humor hatse auch! Perfekt!“
Fasst sich heimlich in den Schritt. Meine Augen funktionieren, leider.
Ich: „Was willsten von mir wissen?“
Nummer 4: „Und neugierig isse, die Kleene!“
Glocke?
1 – 2 – 3 - endlich! – Tischwechsel – Nummer 5
Nummer 5: Tätschelt meine Hand.
Ich: Zieh sie weg und spucke drauf.
Nummer 5: „Warum machsten das?“
Ich: „Vorsorglich.“
Nummer 5: „Ich bin Filialleiter bei einer Bank, verfüge über ein gutes Auskommen und bewohne ein Haus am Stadtrand. Ich fahre einen BMW, mache jährlich Urlaub in der Toskana. Dort habe ich mir im letzten Jahr ein Wochenendhäuschen zugelegt. Nun ja, bei einem Jahreseinkommen von über ***“ (verschweige ich mal, um die Neider nicht aufzuschrecken) „fehlt mir zum ganzen Glück nur noch …“
Ich: „Grips?“
Glocke – frische Luft - …
Fazit?
Keine Ahnung.
Allerdings gehe ich jetzt wieder öfter in den Tierpark.