Mit der Tante im Gebüsch

Schon Stunden hockt er im Gebüsch
Tief im Gesicht Kapuze
Es piksen Äste. Ist schon frisch.
Die Finger voll vom Schmutze

Es juckt ihn ordentlich im Schritt
Er hat es dringend nötig
Er nähme fast schon alles mit
Nur nichts war ihm erbötig

Um viertel sechs kam eine an
Die fand er nicht sehr fickbar
Nicht sicher ob er’s bringen kann
Weil sie zu plump und dick war

Die nächste war schon was er will
Von der Statur manierlich
Er stürzt sich auf sie mit Gebrüll
Sie wehrt sich auch nur zierlich

Er reißt sie nackig. Fleisch zu Fleisch.
Weg reißt sie die Kapuze
Die kleinen Fäuste blass und bleich
Vom Blick her: Zwei Verdutzte

Es fährt ihm wie ein Blitz ins Mark
So wie er sie erkannte
Im Gras mit ihm im dunklen Park
Es liegt hier seine Tante

Er fühlt sich wesentlich ertappt
- Sie hatte ihn in Windeln! -
Und sagen wir es ganz verknappt:
Nun war es aus mit Schwindeln

In Windeln hatt‘ sie diesen Mann
Die ganze Kinderchose
Doch gänzlich war ihr unbekannt
Was jetzt in seiner Hose

Er zog es durch, es musste sein
Es war doch seine Tante
Und weil’s so war und er allein
Erschlug er sie und rannte

Na, holla, die Waldfee, Dichter Erdling!

Das ist sprachlich und inhaltlich ja wirklich hochdynamisch. Scheint, wir haben gerade Moritatenzeit mit viel bitterbösem, schwarzem Humor hier im Forum. Liegt's an der Jahreszeit?
Ich mag's auf jeden Fall. Und es ist wirklich toll geschrieben! Doppeltes Vergnügen also. Danke.

LG,
fee

Dito - Fee hat alles gesagt

Liebe Grüße
Petra

Hallo liebe Fee, liebe Petra!

Jaja, Halloween is coming - man merkt es.

Das tolle Feedback freut mich natürlich besonders.

Danke auch an die anderen freundlichen Bewerter.

Seid herzlich gegrüßt,

Erdling

Herzlichen Dank, lieber Dichter Erdling, dass ich nun mit meiner krassen Moritat nicht alleine dastehe im Forum . Sehr böse und sehr gerne gelesen. Zwei kleine Vorschläge: "Weg reißt sie die Kapuze" passt glaub rhythmisch etwas besser. Und den Titel finde ich etwas unglücklich, da er die Pointe bereits verrät. Aber sonst: schwarzer Humor vom feinsten.
LG Schreibfan

Hallo Schreibfan!

Ja wirklich hast du mich wohl inspiriert, das will (kann) ich gar nicht leugnen.
Ist ja auch guter Sinn der Leselupe, dass man sich gegenseitig geistig ein wenig befruchtet.
Die finale Idee kam mir schließlich beim Abendspaziergang, wo mir von meinen Mitmenschen oft und gern die überängstliche Warnung vor Mördern und Vergewaltigern mit auf den Weg gegeben wird. Wenn es nach meiner Schwägerin geht, lauern die ja wirklich hinter jedem Busch.
So kam eins zum anderen in meinem Kopf und der Reim mit der „Tante“ war schnell da.
Überhaupt habe ich bei dem Gedicht nicht lang gefackelt und es war zügig aufgeschrieben.

Deinen Vorschlag mit dem Kapuzen-Vers nehme ich zustimmend an und habe die Stelle auch bereits ausgebessert.

Wie man einen Titel ändert, das habe ich hier noch nicht rausgekriegt (hab ich schon mal vergeblich versucht).
Ich find ihn in diesem Fall aber ohnehin okay, auch wenn er ein bisschen spoilert.
Generell glaube ich ja, das Titel-Aussuchen ist vielleicht nicht meine größte Stärke.
Für Tipps bin ich diesbezüglich also besonders offen.


Liebe Grüße,

Erdling

Dichter Erdling schrieb:

Wie man einen Titel ändert, das habe ich hier noch nicht rausgekriegt

Zum Vergrößern anklicken....

Dafür musst Du den für das Forum zuständigen Redakteur anmailen und ihn um die Änderung bitten.

Ich finde übrigens auch, dass der Titel geändert werden sollte...

Liebe Grüße

Andreas

Danke für die Erklärung, lieber Andreas!

Falls mir ein extrem sehr viel besserer Titel einfällt (oder zufällt), werde ich mich beim Forenredakteur melden.

Sei gegrüßt,

Erdling