Nacht. Bank. Auf dem Rücken (gelöscht)

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.

Hallo Julia,

beim ersten Lesen hatte ich den Titel noch nicht "geknackt", dabei ist es doch einfach - wie beim Theater - eine szenische Vorschau. Mir gefällt die Liaison zwischen Firament und Strand, die sich hier in "Wolkensand" und "Sternenkiesel" offenbahrt im Moment des Mit-sich-allein-seins.

Interessant, dass dein Lyrich sich vorstellt zu springen. Meins fällt bevorzugt in den Himmel.

Grüße von Elke

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.

Hallo Elke,

vielen Dank für deine nette Kritik - genau so habe ich den Titel gemeint - und das Gedicht ist auch genau in der beschriebenen Situation entstanden. Für mich war das aktive Element in dem Moment deutlich spürbar - ich wollte aus dieser Welt heraus und in den Himmel springen...

Lg Julia

wundervolle perspektive, schön in worte gefasst.


viele grüße
mirami

ein blick

ein blick
umfasst
den sternenstrand
....sehr schön, mal wieder
gm

Ein besinnlicher Moment, dazu die richtigen Worte gefunden. Wolkensand und Kieselsterne: Klasse!

Ciao,
Bernd

Liebe mirami, Milko und Bernd,

ich habe mich sehr über eure Kommentare und die Bewertungen gefreut - danke!

Viele sternenvolle Nächte wünscht
Julia

Hallo presque_rien,

auch wenn mein Vorschlag jenseitig ist:

Nacht. Bank. Auf dem Rücken

In diesen feinen Wolkensand springen
und hören, wie die Kieselsterne knirschen
unter den Zehen ...

Grüße von Zeder

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.

Liebe Zeder,

einen großen Dank für deinen Vorschlag! Er hat mich sofort an ein Haiku erinnert, weil ja dem Leser keine Interpretation aufgezwungen wird. Ich hatte tatsächlich auch schon überlegt, dass es zu theatralisch ist, die "Einsamkeit" auszusprechen; allerdings war das Gedicht in einer Situation entstanden, in der sich dieses Wort nicht vermeiden ließ, also wollte ich es im Nachhinein auch nicht künstlich entfernen. Aber du hast mich inspiriert, eine neutralere Haiku-Variante daneben zu stellen, die ich eigentlich recht gut finde - danke! Trotzdem: "spüren" muss bleiben, ich finde, gerade bei einem Verb wie "knirschen" ist die Synästhesie berechtigt.

Lg presque

Hi noch einmal,

ich habe gerade deine Haiku-Variante gelesen. Abgesehen davon, dass der Text sicher weit entfernt ist von einem Haiku (ok, 5-7-5 ist erfüllt) und der Inhalt auch für ein Haiku in meinen Augen völlig unpassend ist, muss ich sagen, dass dein Text durch die Haiku-Kürze nur verliert. Ich finde, dass deine Aussage auch einen entsprechenden Rhythmus braucht. Und der findet sich wunderschön in der ersten Fassung. In der Haiku-Fassung geht das komplett verloren.

Nein, lass dein kleines Kunstwerk so, wie es ist!

Ciao,
Bernd

Na gut... :-(... Ist ja auch nur eine Variante, kein Ersatz...

kann mich beba da nur anschließen. der text verliert an aussage und gefühl. die haiku-version würde ich einem extra thread einstellen. erstens um anhand der bewertungen überschauen zu können wie sie ankommt und zweitens, find ich, zerstört sie so dicht unter der anderen deren atmosphäre.

gruß
mirami

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.

Na gut, na gut, überzeugt *seufz*. Reicht ja, wenn der Haiku (oder Möchtegern-Haiku) jetzt in der letzten Version aufrufbar ist. Ich fand ihn jetzt nicht soooo schlecht, aber ich vertraue euch mal ...

Danke für die vielen hilfreichen Kommentare zu diesem winzigen Text!

Lg Julia

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.