Pausenclown (gelöscht)

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.

Servus,

mir erscheinen Deine Zeilen in der Sprache etwas zu trivial, die Idee jedoch mag ich. Dabei bedarf es nur etwas Anstrengung, um etwas Leben in die Zeilen zu locken:

Pausenclown

Ich war mal ein gefeierter Artist
auf dem Trapez deiner Illusionen,

doch heute bin ich der Pausenclown
in der Manege deiner Widersprüche

und warte Abend für Abend vergeblich auf Applaus,

denn ich zaubere tote Kaninchen aus meinem Zylinder,
während dein grelles Scheinwerferlicht meine Narben zeigt.

Zum Vergrößern anklicken....

Wie wäre es mit:

Pausenclown

Einst war ich ein gefeierter Artist
Auf dem Trapez der Illusionen

Jetzt bin ich der Pausenclown
In der Manege deiner Widersprüche

Und warte auf Applaus
Vergeblich
Abend für Abend

Tote Kaninchen
Zaubere ich
Aus meinem Zylinder

Während dein grelles Scheinwerferlicht
Meine Narben zählt

Einen Widerspruch kann ich allerdings nicht so schnell auflösen: Ein Pausenclown zaubert nicht

Grüße von Wipfel

Hallo Andere Dimension,

die Idee zu deinem Text gefällt mir auch.
Was deinem Gedicht in meinen Augen fehlt, ist Struktur.
Die Sprache finde ich ansonsten ganz ok, nur das "grelle Scheinwerferlicht" zu beladen.
Ich habe mir auch mal Gedanken gemacht und folgendes ist dabei heraus gekommen:


(Pausenclown)

Einst [strike]Ich[/strike] war [strike]mal ein[/strike] [blue]ich[/blue] gefeierter Artist
auf dem Trapez deiner
Illusionen.

[strike]doch[/strike] Heute bin ich [strike]der[/strike] Pausenclown
in der Manege deiner
Widersprüche.

[strike]und[/strike] [blue]W[/blue]arte Abend für Abend
vergeblich auf
Applaus,

denn ich zaubere aus
meinem Zylinder
für dich

tote Kaninchen -
bewirft (oder: spottet) dein Scheinwerferlicht
meine Narben.


Die jeweils letzten Zeilen ergeben dabei die Quintessenz deiner Aussage.
Dabei habe ich sprachlich eigentlich nichts geändert, nur eben das "grell" und ein paar überflüssige Worte gestrichen.

Was ich noch verschlagen möchte, ist eine Änderung des Titels, da der Pausenclown schon in der Strophe enthalten ist. Vielleicht "Vorgemacht" oder "Statist" oder "Zirkus" - oder sowas in der Richtung.

Aber wie immer: es ist nur (m)eine Meinung, mit der du anstellen kannst, was du möchtest.

viele Grüße
atoun

hallo wipfel
hallo atoun

vielen dank für eure vorschläge und die mühe die ihr euch dabei gemacht habt.
eure vorschläge sind gut..wenn auch teilweise der sinn dadurch etwas verdreht wird.

Ich möchte das gedicht dennoch nicht ändern..aus zweierlei gründen:

- zum einen ist das meine sprache und authentisch zu bleiben
ist mir das wichtigste..denn ich habe dadurch einen gewissen
wiedererkennungswert "gewonnen" der mir was bedeutet.

- zum anderen hat dieses gedicht (ob zu recht oder unrecht)
so wie es jetzt da steht..großen anklang an anderen stellen
gefunden.

- mir fällt noch ein dritter grund ein; das "verdichten" ist
nicht meine welt..ein natürliches sprachgefühl zu
"erhalten" ist für mich vorrangig.

wipel..um deine frage zu beantworten: der pausenclown
ist nicht zwangsläufig einer der nur herumalbert und
die leute zum lachen bringt..er tritt durchaus auch
als zauberer oder sogar als ernsthafter artist auf...
nur halt im clownkostüm.

Ich danke euch vielmals

Lieben Gruß
Andere Dimension

Andre,

du hast schon einmal von "anderer Stelle" gesprochen.
Darf ich fragen, wo das ist?

Grüße
atoun

P.S.
Ich habe deinem Text im Prinzip nur ein paar Zeilenumbrüche verschafft, damit er Struktur bekommt.

Klar darfst du fragen..ich gebe dir die Antwort in einer PN..da ich hier keine Werbung für ein anderes Forum machen möchte.

ps. ich bin ja auch dankbar für deine Kritik und finde deine Version gut..nur geht mir das zu sehr in der Masse unter..denn ich habe das Gefühl..dass sich durch solche Foren eine Art lyrische Subkultur formt und die Leute sich immer ähnlicher werden in ihren Stilen. Für mich ist Individualität enorm wichtig und ich nehme lieber ein "schlechteres" Werk in Kauf..als ein "angeglichen" gutes.

Gruß
A.D (PN folgt gleich)

Tja, was soll man dazu sagen?

Klasse, wie du die drei Gründe benennen kannst.

Kann ja sein, dass an andere Stelle sie dich dafür (für das Gedicht) in den Himmel heben. Genieße die Zeit!

Robert Gernhardt würde sagen: Die meisten Kritiker der Elche, waren früher selber welche. Oder so ähnlich. Da bin ich doch lieber Frosch und quake vor mich hin.

Grüße von Wipfel

hallo wipfel..

kein grund zu quaken..ich hatte doch geschrieben..dass ich deine version gelungen finde und habe sie als "gut" bezeichnet..doch das "triviale"..wie du es nennst..das ist etwas das ich ganz bewusst anstrebe. ich modifiziere meine gedicht sehr oft nach den vorschlägen anderer..auch hier in diesem forum..doch irgendwann muss ich mich dann auch mal festlegen. ich habe in zwei weiteren foren.. 22..durchweg positive kommentare zu diesem gedicht bekommen und das von teilweise sehr fähigen und kritischen autoren- würdest du dann noch etwas ändern?

gruß
a.d.

Hallo!

Guck mal wie ich Dein Gedicht empfinde:
______________________________

Ich war einmal
Ein gefeierter Artist
Auf dem Trapez deiner Illusionen

Heute bin ich Pausenclown
In der Manege deiner Widersprüche
Und warte vergeblich auf Applaus
______________________________

Ist es nicht verrückt?

Nun ja, als alter Zirkushase...

LG
Tom

Hallo AD! Bis auf die Narben ein sehr interessantes Gedicht. Die Dinger sind mir einfach zu pathetisch....LG revilo