Vorgestern war es so weit. Bärbel war bereit für ein Treffen.
Schon seit sechs Monaten hatten wir uns in einem dieser Messenger gegenseitig unsere Zeit geraubt. Es war allmählich beim besten Willen nicht mehr möglich, noch irgend etwas interessantes schriftlich oder in Telefonaten auseinander herauszudrücken. Ich wusste um ihre früheren Liebschaften, kannte die Fressgewohnheiten ihrer beiden Hamster und wurde mit dem Telefon sogar mit aufs Klo genommen "Ich halte es keine fünf Minuten aus, ohne deine Stimme zu hören" entschuldigte sie, diese Geschmacklosigkeit...mir kam das damals schon krank vor.
Überhaupt, diese stundenlangen Telefonate – sechs oder sieben Stunden bis in die Nacht...worüber eigentlich?
"Ich sitze hier gerade und schaue heraus"
"Oh wirklich? Ist es bei dir auch schon dunkel?"
"Ja es ist dunkel"
"Das ist ja interessant, gerade ist mir ein Pickel auf der Stirn gewachsen! Mitten auf der Stirn stell dir vor!"
" Echt?" ich gähne.
„Ja ziemlich groß sogar, kann ihn ja mal beschreiben…“
„Nein nein, nicht nötig!“ ich muss würgen.
"Willst du schon aufhören? Es ist erst drei Uhr"
"Nein nein, wollen nicht...aber ich muss früh raus, also…"...
Nun die Telefonate waren nicht unbedingt vergnüglich. Zumal ihre Stimme wenig angenehm war....knatschend, quäkend...allerdings passte sie harmonisch zu ihrer auch sonst nöligen Art, mit der sie mir jedes Eiterbeulchen, jedes Gerstenkorn und jegliches Nesselfieber beschrieb, wenn die kleinen Problemchen des Tages ausgetauscht waren und sogar ihr das Zuneigungsgeflöte und die Beschwörungsformeln, beim Realtreffen, das unausweichlich sei, werde sicher alles genauso, wie wir uns das vorstellen, über wurde. Na ja eigentlich waren die Krankheiten das Interessanteste an ihr...
Warum eigentlich habe ich mir das angetan? Ich meine, ich hätte doch einfach nicht mehr ans Telefon gehen brauchen.
Noch am Vorabend unseres Treffens wollte die dämliche Kuh von mir, dass ich am Morgen vor dem Losfahren einen Männertanga kaufen sollte. Das mache sie an, behauptete sie ohne mich zu fragen, ob ich überhaupt ansatzweise erwöge, mich vor ihr auszuziehen. Hatte ich von ihr etwa verlangt, sie solle vor dem Date ihre Gesundheitsschuhe gegen Nuttenstiefel austauschen? Und dazu hätte ich eher Berechtigung gehabt, denn meine verschlissenen Boxer mit kleinen rosa Pudeln sah man nicht auf den ersten Blick wie ihre schlumpigen Treter! Außerdem hatten sich meine Schlampen vor ihr auch nicht daran gestört...wenn ich da an Gesine denke...wow war das ein derbes Weib, wenn ich der mit so einem Schwuchtelfetzchen am Hintern angekommen wäre, hätte sie mir den Inhalt des Männlichkeitsfutterals in eine Bierdose gestopft und gekocht! Aber Bärbel?! Ja ja meine scheußlichen Plattfüße die könne sie schon hinnehmen - wie gnädig! Wenn man bedenkt, dass mich ihr grindiger Hängehintern auch nicht stören sollte, geradezu unglaublich gnädig!
Warum habe ich mich nur jemals mit dieser Chatterei abgegeben?
Wie bitte? Telefonsex um schon vorab zu testen, was sie erwarte? Wenigstens Cybersex? Mein Gott hakte es bei der Alten! Die trug mir allen bitteren Ernstes an, mich vor meinen alten Rechner zu hocken und mich auf ihre getippte Anweisung hin bei im Hintergrund im Fernsehen laufender Wichsnummernwerbung langsam auszuziehen um nackt - womöglich einhändig - tippend mit ihr auf den „Wogen der Lust“ zu reiten. Bäh! Wenn sie wenigstens eine Webcam gehabt hätte aber so...wie konnte dieses perverse Huhn daran zweifeln, dass ich eine Sexmaschine war? Und nachher erzählt sie dem nächsten Stecher, den sie hier aufgabelt, dass ihr letzter Lover sie zu schlüpfrigen Tippspielchen genötigt habe. Mann die musste es echt nötig haben...aber klar..."wir Frauen sind in der Sexualität viel fantasievoller...wir brauchen nicht immer zu glotzen und können uns Erotik in wohlgesetzten Worten bildlich ausmalen..."...ach ich kann´s nicht mehr hören!
Ich bin selbst schuld, denn ich habe die Alte angeschrieben, in diesem verdammten „Nackt-vor-dem-PC“-Channel.
Und dann kam Gestern. Natürlich sollte ich zu ihr fahren, mich mäßig wohl geschürzt in meinem das Gemächt kneifenden albernen Männertanga in meinen Wagen klemmen und zu ihr nach Linsengericht fahren. Wieso sollte sie auch kommen, schließlich wolle ja ich etwas von ihr, „nicht wahr Hasi?“
Ja was wollte ich denn von der alten Bratze? Ein wenig Verständnis, ein wenig menschliche Nähe ein bisschen Selbstbestätigung. Für ein paar Stunden wollte ich mich in einem weichen Frauenschoß zu Hause fühlen, mich an unanständig saftige Rundungen schmiegen und verdammt noch mal endlich wieder einmal mit einer Frau Gesundheitstips austauschen, die ähnlich kränklich war wie ich. Und zahlen sollte ich mit billigem Rammelsex, den ich möglicherweise bei Ankunft gar nicht mehr liefern konnte, wenn ich meine empfindlichen Assets noch viel länger in diesem kneifenden Teil unter meiner Bundfaltenhose schaukeln musste. Das war ein klarer Fall von Erpressung...
An sich hasse ich diese dummen Dates.
Tja Baby...und dann standen wir uns gegenüber,
"Du bist kleiner als ich dachte"...
Mann was für denkwürdige erste Worte, die sie mir in die Fresse schleuderte. Hätte ich ihr in diesem Moment mitgeteilt, was sie mehr war als ich dachte, sie hätte mir in den Arsch getreten. Aber nun war ich ja da und hoffte, dass wir nicht das Gespräch über ihren jüngsten Pickel vom Vorabend weiterführen mussten. Der war nämlich noch nicht ausdiskutiert aber unsäglich uninteressant für mich angesichts meiner vielen eigenen gesundheitlichen Probleme.
"Schau mal, der Pickel ist größer geworden..." - na servus...
"Oh!"
"Ja ich hab da eh immer Last mit"
"Soso, nimm ne Salbe."
"Du bist irgendwie so anders als sonst"
"Nein das kommt dir nur so vor"
"Sag dass es mit uns nicht so endet wie mit Süsserchen23 und Puschelbär48!"
"Wie ist es denn mit denen geendet?"
"Er hat sie getroffen und danach einfach nicht mehr angerufen"
"Sollten wir uns nicht mal über etwas Erfreulicheres unterhalten?"
"Was hast du gegen eine Unterhaltung über meine kosmetischen Probleme?"
"Nichts, aber..."
"Du bist wie alle Männer...nicht zuhören können und nur auf Sex aus...wie primitiv..."
"Wer ist hier primitiv?"
"Na du, habe mich erst letzte Woche mit Fraudieweisswassiewill33 über dich unterhalten, die kennt dich und findet dich auch primitiv!"
"Ach nee, die dumme Kuh, die letztens ihren Bandwurm losgeworden ist?"
"Genau, sie ist jetzt mit süssermann34 zusammen und hat auch genug von dir!" - spätestens hier hatte ich genug gehört...
Süssermann34 war früher mal Megaknuddler58 und war nachdem er "single der woche" in einer vielbesuchten Singlecommunity geworden war zum Potenzgott der gesamten südlichen Region avanciert...Fraudieweisswassiewill33 hatte ich mal getroffen, eine kränkliche stets unzufriedene Henne, die vor allem darunter litt, keine Privatkrankenversicherung zu haben. Außerdem gehörte sie zu diesen Weltverbesserern...sie wolle nicht so ein gleichgültiger "Blumenkohl" sein, wie die anderen Leute, die schon zufrieden seien, wenn sie jeden Monat ihr Gehalt auf dem konto hätten, deshalb zwinge sie sich, jeden Morgen darüber nachzudenken, dass Deutschland in Jugoslawien Krieg führe. Ich ließ sie spüren, dass ich ein Blumenkohl war. Es war grauenvoll, einen ganzen Nachmittag musste ich sie bespielen. Erst zum Kaffee, dann bin ich mit ihr in ein Aquarium gegangen – „unter so vielen Fischen musste nicht soviel mit ihr sprechen“, hatte ich mir gedacht, sogar dort machte sie mir die Laberfresse...danach simulierte ich mit Erfolg Kopfschmerzen und erreichte, dass sie einen Zug früher nahm als geplant.
"Hey Bärbel, ich habe voll die Kopfschmerzen sorry...du hörst von mir...melde dich nicht - ich melde mich..."
Heute sitze ich wieder an meinem heimischen Rechner und suche eine Frau, die ich mit meinen Hämorrhoiden langweilen kann...mit mäßigem erfolg...die meisten können das Wort nicht mal schreiben...
Warum gerate ich immer an die Falschen?
(c) H.E.Axen 2001
Schon seit sechs Monaten hatten wir uns in einem dieser Messenger gegenseitig unsere Zeit geraubt. Es war allmählich beim besten Willen nicht mehr möglich, noch irgend etwas interessantes schriftlich oder in Telefonaten auseinander herauszudrücken. Ich wusste um ihre früheren Liebschaften, kannte die Fressgewohnheiten ihrer beiden Hamster und wurde mit dem Telefon sogar mit aufs Klo genommen "Ich halte es keine fünf Minuten aus, ohne deine Stimme zu hören" entschuldigte sie, diese Geschmacklosigkeit...mir kam das damals schon krank vor.
Überhaupt, diese stundenlangen Telefonate – sechs oder sieben Stunden bis in die Nacht...worüber eigentlich?
"Ich sitze hier gerade und schaue heraus"
"Oh wirklich? Ist es bei dir auch schon dunkel?"
"Ja es ist dunkel"
"Das ist ja interessant, gerade ist mir ein Pickel auf der Stirn gewachsen! Mitten auf der Stirn stell dir vor!"
" Echt?" ich gähne.
„Ja ziemlich groß sogar, kann ihn ja mal beschreiben…“
„Nein nein, nicht nötig!“ ich muss würgen.
"Willst du schon aufhören? Es ist erst drei Uhr"
"Nein nein, wollen nicht...aber ich muss früh raus, also…"...
Nun die Telefonate waren nicht unbedingt vergnüglich. Zumal ihre Stimme wenig angenehm war....knatschend, quäkend...allerdings passte sie harmonisch zu ihrer auch sonst nöligen Art, mit der sie mir jedes Eiterbeulchen, jedes Gerstenkorn und jegliches Nesselfieber beschrieb, wenn die kleinen Problemchen des Tages ausgetauscht waren und sogar ihr das Zuneigungsgeflöte und die Beschwörungsformeln, beim Realtreffen, das unausweichlich sei, werde sicher alles genauso, wie wir uns das vorstellen, über wurde. Na ja eigentlich waren die Krankheiten das Interessanteste an ihr...
Warum eigentlich habe ich mir das angetan? Ich meine, ich hätte doch einfach nicht mehr ans Telefon gehen brauchen.
Noch am Vorabend unseres Treffens wollte die dämliche Kuh von mir, dass ich am Morgen vor dem Losfahren einen Männertanga kaufen sollte. Das mache sie an, behauptete sie ohne mich zu fragen, ob ich überhaupt ansatzweise erwöge, mich vor ihr auszuziehen. Hatte ich von ihr etwa verlangt, sie solle vor dem Date ihre Gesundheitsschuhe gegen Nuttenstiefel austauschen? Und dazu hätte ich eher Berechtigung gehabt, denn meine verschlissenen Boxer mit kleinen rosa Pudeln sah man nicht auf den ersten Blick wie ihre schlumpigen Treter! Außerdem hatten sich meine Schlampen vor ihr auch nicht daran gestört...wenn ich da an Gesine denke...wow war das ein derbes Weib, wenn ich der mit so einem Schwuchtelfetzchen am Hintern angekommen wäre, hätte sie mir den Inhalt des Männlichkeitsfutterals in eine Bierdose gestopft und gekocht! Aber Bärbel?! Ja ja meine scheußlichen Plattfüße die könne sie schon hinnehmen - wie gnädig! Wenn man bedenkt, dass mich ihr grindiger Hängehintern auch nicht stören sollte, geradezu unglaublich gnädig!
Warum habe ich mich nur jemals mit dieser Chatterei abgegeben?
Wie bitte? Telefonsex um schon vorab zu testen, was sie erwarte? Wenigstens Cybersex? Mein Gott hakte es bei der Alten! Die trug mir allen bitteren Ernstes an, mich vor meinen alten Rechner zu hocken und mich auf ihre getippte Anweisung hin bei im Hintergrund im Fernsehen laufender Wichsnummernwerbung langsam auszuziehen um nackt - womöglich einhändig - tippend mit ihr auf den „Wogen der Lust“ zu reiten. Bäh! Wenn sie wenigstens eine Webcam gehabt hätte aber so...wie konnte dieses perverse Huhn daran zweifeln, dass ich eine Sexmaschine war? Und nachher erzählt sie dem nächsten Stecher, den sie hier aufgabelt, dass ihr letzter Lover sie zu schlüpfrigen Tippspielchen genötigt habe. Mann die musste es echt nötig haben...aber klar..."wir Frauen sind in der Sexualität viel fantasievoller...wir brauchen nicht immer zu glotzen und können uns Erotik in wohlgesetzten Worten bildlich ausmalen..."...ach ich kann´s nicht mehr hören!
Ich bin selbst schuld, denn ich habe die Alte angeschrieben, in diesem verdammten „Nackt-vor-dem-PC“-Channel.
Und dann kam Gestern. Natürlich sollte ich zu ihr fahren, mich mäßig wohl geschürzt in meinem das Gemächt kneifenden albernen Männertanga in meinen Wagen klemmen und zu ihr nach Linsengericht fahren. Wieso sollte sie auch kommen, schließlich wolle ja ich etwas von ihr, „nicht wahr Hasi?“
Ja was wollte ich denn von der alten Bratze? Ein wenig Verständnis, ein wenig menschliche Nähe ein bisschen Selbstbestätigung. Für ein paar Stunden wollte ich mich in einem weichen Frauenschoß zu Hause fühlen, mich an unanständig saftige Rundungen schmiegen und verdammt noch mal endlich wieder einmal mit einer Frau Gesundheitstips austauschen, die ähnlich kränklich war wie ich. Und zahlen sollte ich mit billigem Rammelsex, den ich möglicherweise bei Ankunft gar nicht mehr liefern konnte, wenn ich meine empfindlichen Assets noch viel länger in diesem kneifenden Teil unter meiner Bundfaltenhose schaukeln musste. Das war ein klarer Fall von Erpressung...
An sich hasse ich diese dummen Dates.
Tja Baby...und dann standen wir uns gegenüber,
"Du bist kleiner als ich dachte"...
Mann was für denkwürdige erste Worte, die sie mir in die Fresse schleuderte. Hätte ich ihr in diesem Moment mitgeteilt, was sie mehr war als ich dachte, sie hätte mir in den Arsch getreten. Aber nun war ich ja da und hoffte, dass wir nicht das Gespräch über ihren jüngsten Pickel vom Vorabend weiterführen mussten. Der war nämlich noch nicht ausdiskutiert aber unsäglich uninteressant für mich angesichts meiner vielen eigenen gesundheitlichen Probleme.
"Schau mal, der Pickel ist größer geworden..." - na servus...
"Oh!"
"Ja ich hab da eh immer Last mit"
"Soso, nimm ne Salbe."
"Du bist irgendwie so anders als sonst"
"Nein das kommt dir nur so vor"
"Sag dass es mit uns nicht so endet wie mit Süsserchen23 und Puschelbär48!"
"Wie ist es denn mit denen geendet?"
"Er hat sie getroffen und danach einfach nicht mehr angerufen"
"Sollten wir uns nicht mal über etwas Erfreulicheres unterhalten?"
"Was hast du gegen eine Unterhaltung über meine kosmetischen Probleme?"
"Nichts, aber..."
"Du bist wie alle Männer...nicht zuhören können und nur auf Sex aus...wie primitiv..."
"Wer ist hier primitiv?"
"Na du, habe mich erst letzte Woche mit Fraudieweisswassiewill33 über dich unterhalten, die kennt dich und findet dich auch primitiv!"
"Ach nee, die dumme Kuh, die letztens ihren Bandwurm losgeworden ist?"
"Genau, sie ist jetzt mit süssermann34 zusammen und hat auch genug von dir!" - spätestens hier hatte ich genug gehört...
Süssermann34 war früher mal Megaknuddler58 und war nachdem er "single der woche" in einer vielbesuchten Singlecommunity geworden war zum Potenzgott der gesamten südlichen Region avanciert...Fraudieweisswassiewill33 hatte ich mal getroffen, eine kränkliche stets unzufriedene Henne, die vor allem darunter litt, keine Privatkrankenversicherung zu haben. Außerdem gehörte sie zu diesen Weltverbesserern...sie wolle nicht so ein gleichgültiger "Blumenkohl" sein, wie die anderen Leute, die schon zufrieden seien, wenn sie jeden Monat ihr Gehalt auf dem konto hätten, deshalb zwinge sie sich, jeden Morgen darüber nachzudenken, dass Deutschland in Jugoslawien Krieg führe. Ich ließ sie spüren, dass ich ein Blumenkohl war. Es war grauenvoll, einen ganzen Nachmittag musste ich sie bespielen. Erst zum Kaffee, dann bin ich mit ihr in ein Aquarium gegangen – „unter so vielen Fischen musste nicht soviel mit ihr sprechen“, hatte ich mir gedacht, sogar dort machte sie mir die Laberfresse...danach simulierte ich mit Erfolg Kopfschmerzen und erreichte, dass sie einen Zug früher nahm als geplant.
"Hey Bärbel, ich habe voll die Kopfschmerzen sorry...du hörst von mir...melde dich nicht - ich melde mich..."
Heute sitze ich wieder an meinem heimischen Rechner und suche eine Frau, die ich mit meinen Hämorrhoiden langweilen kann...mit mäßigem erfolg...die meisten können das Wort nicht mal schreiben...
Warum gerate ich immer an die Falschen?
(c) H.E.Axen 2001