Samsara (gelöscht)

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Hallo Peter,
diesen Beitrag finde ich vergleichsweise nicht so gelungen.
Weder sprachlich (mit all diesen störenden Apostrophen) noch vom Ablauf her. Auch hältst du die angefangene wörtliche Rede des Baumes nicht ein.
Meiner Meinung ließe sich aber etwas daraus machen, denn "Samsara" ist an sich ein schönes Thema und wird gern einmal besungen.
Mein (überarbeitungswürdiger) Vorschlag:

Samsara

»Der glitzernd-kalte Wiesentau

in jener Winterfrühe,

als Träume sanft, wie Honig trüb,

mir von den Augen perlten ...«



So raunte leis die alte Eiche

in jenem kühlem Winterwind;

es sang so zart das Himmelskind,

und klang mir engelsgleich.



»als Wogen eines Meers der Zeit,

gleich jenen Winterflocken -

fällt fort und fort in Ewigkeit,

doch ich durchbreche diesen Bann!«



Begann die Eiche still zu hoffen,

an jenem kalten Wintertag,

als Träume sanft, wie Honig trüb,

die Lider ihr verschlossen.

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Was meinst du?
Herbstliche Grüße
orlando

Hallo Orlando!

vielen Dank für Deine Einschätzung & den Verbesserungsvorschlag!

Normalerweise schreibe ich gern mit vielen Ecken und Kanten, und freue mich darüber, dass die Deutsche Sprache voll Möglichkeiten steckt, rumzujazzen wie Schneider auf der Zauberflöte.

Hier ist es mal andersherum. Zugegeben: Ein altes Gedicht. Glatte (Klang)-Textur, wie ein Windhauch, geschrieben für zwei lange Atemzüge.

Deshalb die Auslassungen.

Vergleichen wir mal Deine erste Strophe mit meiner.

In Deiner Version ist eine Ecke, wie ich sie typisch für die Deutsche Sprache halte. Das macht die Version nicht schlechter, aber man muss öfter Luft holen. Die Bewusstwerdung der alten Eich´ jedoch dauerte exakt zwei Atemzüge, dann war wieder Samsara angesagt.

Oder die zweite Strophe, da sind es einer Berechnung meines hochgeschätzten Herrn Kollegen Professor Horstgünthfried von Zankenstreits nach, ich zitiere, zweiKOMMAfümmpf8 mitteldeftige Kanten.

Interessant, wie ich finde! :]