Schonfrist (gelöscht)

Ralf Langer

Ralf Langer

Mitglied
ganz spontan...

ich habe beim ersten lesen aus dem "ihr"
ein "mir" gemacht

ließe das sich nicht besser "ausatmen" ?

lg
RALF

P.S.
wäre dann ganz was anderes
aber so habe ich mich schon mal gefühlt
 
R

revilo

Mitglied
Lieber Ralf, das " ihr " ist ganz bewusst gewählt. Ich habe einfach versucht, die Gefühle eines Mannes zu beschreiben, der erfährt, daß seine Frau eine Geliebte hat. Ist wahrscheinlich nicht so gut ´rübergekommen. Versuch einmal, die Sache in diesem Kontext zu lesen. Danke für Deine Aufmerksamkeit.LG revilo
PS: Von dieser Problematik bin ich persönlich - Gott sei Dank-nicht betroffen...........
 
Ralf Langer

Ralf Langer

Mitglied
Wow, das habe ich darin
nicht entdeckt!

Wäre es nicht besser diesen wichtigen Aspekt
dann im Titel zu binden?

spontaner Vorschlag:

.....????....
mir fällt nichts ein

Ich glaube aber das es wichtig wäre
lg
Ralf
 
R

revilo

Mitglied
Hallo liebe Leute,
ich wollte mit diesem Gedicht die Gefühle eines Mannes beschreiben, der entdeckt, daß seine Frau eine Frau liebt. Ralf hat zu Recht bemängelt, man müsse den Titel umstellen, damit meine Intention deutlicher wird. Mir fällt nichts ein. Könnt ihr mir helfen? Lg revilo
 
Ralf Langer

Ralf Langer

Mitglied
Mir-ihr-Wer?

Ich glaube ein Problem ist das
es so gelesen wird als wäre
das lyrich eine Frau.
Und dann ist das du der Mann der bei der Anderen ist.
Wette das drängt sich allen Lesern auf.

Ich hatte mich ja nur verlesen mit "mir" und "ihr".
(Was mir sehr gut gefiel)

Ich glaube die Doppelbödigkeit der lesbischen Liebe
und deren Folgen auf den "gehörnten Mann"
wird dieses Gedicht nicht freigeben.

Aber es ist gut wie es ist.

Möglicherweise mußt du dich in das Los füge,
von den Lesern anders verstanden zu werden.

Wäre ja ein Ansporn für ein neues Gedicht

In dem Glauben das ich nicht helfen konnte:(
LG
Ralf
 
A

atoun

Mitglied
hallo revilo,

ein kleiner Vorschlag:

Du bist bei
ihr
liebes ding

geh fort
oder bleib

aber atme
mich vorher
aus

Zu Anfang wundert man sich nur ein wenig...sie bei ihr? Oder hat der Autor die Perspektive gewechselt? Nein, es ist...!

:)

viele Grüße
atoun
 
R

revilo

Mitglied
Hallo Ralf, Du hast mir sehr geholfen. Ich habe kapiert,daß meine Intention nicht deutlich genug geworden ist. Ich wollte einfach und ohne große Bilder schreiben. Wahrscheinlich ist mein Verslein wie ein Deutschaufsatz zu bewerten: Thema verfehlt, aber mit Rücksicht auf die kranken Großmutter soeben noch ausreichend minus. Also liebe Lesende: Übt wohlwollend Nachsicht..........oder gebt es mir richtig LG revilo........vielleicht sollte ich doch ´mal das Reimen üben........
 
R

revilo

Mitglied
Liebe atoun, sie ist bei Ihr und er steht daneben und ist bis in das Mark getroffen. Ein Kerl wäre wenigstens eine greifbare Konkurrenz, mit der - mann - sich messen könnte. Aber so ist da im wahrsten Sinne die Unbekannte und er war noch nie so hilflos........Aber ein Gedicht, welches erst erklärt werden muß, ist nicht gut, hat nicht getroffen und erreicht............Lg revilo
 
Ralf Langer

Ralf Langer

Mitglied
An Revilo

Passt überhaupt nicht hierher
aber trotzdem,
weil ich ja noch ein Frischling in der LL
bin:
Ich würde gerne wieder was posten
hab aber mein Gedichtpulver
mit den fünfzehn Schuß pro Monat
schon verschossen
4.10.09 13.46 Uhr ist meine erzwungene
Sendepause vorbei

find ich sch.....ade

LG
an alle
P.S
Wollt ich mal los werden
Vor allem weil ich mich hier richtig wohl fühle
RALF
 
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