Sehnend

Im eisig kalten Wind, der stürmenden Gefühle
Geklammert an ein Bild, gemalt durch dein Gesicht
Verzweifelter Versuch, zu finden schützend' Höhle
Vollkomm'nes Liebesnest, erstrahlt durch inn’res Licht

Wie Blitze kommen sie, Gedanken voller Liebe
Sekunden meiner Zeit, erfüllt durch deinen Blick
Der Wolf im Schafesplez, dein' Blicke Seelendiebe
Denn Schmetterling verspricht, mir unerfülltes Glück

© Seelenstimme

Hallo seelenstimme,

man könnte einige Kommata überdenken, mich störten sie beim Lesen.

cu
lap

Also Seelenstimme ^^,

In Strophe 2 Zeile 3 ist dir der Pelz um die Ohren geflogen:

Der Wolf im Schafesp[red]le[/red]z, dein' Blicke Seelendiebe

Außerdem finde ich diese krasse Abkürzung von deiner zu "dein'" echt etwas zuu krass.

Das würde ich noch einmal überarbeiten.

Was hat das "denn" (Str.2, Z.4) denn (^^) für ne Bedeutung?
Klingt sehr gewöhnungsbedürftig.

Ansonsten ist dir das Gedicht gut gelungen, aber lapism. könnte Recht haben ob der Kommata...

Gruß,

Tristan

Im eisig kalten Wind, der stürmenden Gefühle
Geklammert an ein Bild, gemalt durch dein Gesicht
Verzweifelter Versuch, zu finden schützend' Höhle
Vollkomm'nes Liebesnest, erstrahlt durch inn’res Licht

Wie Blitze kommen sie, Gedanken voller Liebe
Sekunden meiner Zeit, erfüllt durch deinen Blick
Der Wolf im Schafespelz, dein' Blicke Seelendiebe
Denn Schmetterling verspricht, mir unerfülltes Glück

© Seelenstimme

Hallo!

Vielen Dank für den Hinweis mit dem "Plez" und den Kommatas, ich werd mal sehen, was sich da machen lässt!

Nun zu der Zeile "dein' Blicke Seelendiebe":
Ähm... das sollte nicht heißen "deiner Blicke Seelendiebe" ^^
Sonder "deine Blicke Seelendiebe" Im Sinne von "deine Blicke sind Seelendiebe", verstehst du??
Das heißt ich hätte nur den einen Buchstaben weggekürzt. Das geht doch, oder?

Das "denn" bezieht sich auf die Zeile davor, denn (^^) damit erklähre ich warum diese Blicke Seelendiebe sind, und warum ich das Gefühl habe dass sie wie ein Wolf im ScharfplezD) sind. Weil mir durch sie nähmlich der Schmetterling im Bauch, ein Glück verspricht, dass es nie geben wird.
War das jetzt irgentwie verständlich??

Liebe Grüße
Anna

Hallo seelenstimme,

dein' Blicke Seelendiebe

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nee, das geht gar nicht. Das ist gruslig. Der Apostroph sollte nur verwendet werden, wenn die Auslassung offensichtlich ist.
Vielleicht solltest Du das ganze Verspaar umbauen. Ein Reim auf Liebe ist ebenso langweilig wie der Seelendieb.
Du schlitterst da zu sehr im Kitsch.

Vollkomm'nes und inn’res kannst du ruhig auch ohne Apostroph schreiben.

Zu den Kommatas.
Du benutzt sie irgendwie willkürlich.

Im eisig kalten Wind, der stürmenden Gefühle

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Wenn der Wind nicht zu den Gefühlen gehört, müsste es korrekt heißen:
Im eisig kalten Wind, [blue]die[/blue] stürmenden Gefühle

Geklammert an ein Bild, gemalt durch dein Gesicht
Verzweifelter Versuch, zu finden schützend' Höhle

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Wenn du nach Bild ein Komma setzt, musst Du nach Gesicht auch eins setzen und wer Kommatas benutzt, sollte am Satzende den Punkt nicht einsparen.

Denn Schmetterling verspricht, mir unerfülltes Glück

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auch hier wenn Komma, dann Nominativ im zweiten Teil

cu
lap

Im eisig kalten Wind der stürmenden Gefühle
Geklammert an ein Bild, gemalt durch dein Gesicht,
Verzweifelter Versuch, zu finden schützend' Höhle.
Vollkomm'nes Liebesnest erstrahlt durch inn’res Licht

Wie Blitze kommen sie, Gedanken voller Liebe,
Sekunden meiner Zeit, erfüllt durch deinen Blick.
Der Wolf im Schafespelz, dein' Blicke: Seelendiebe,
Denn Schmetterling verspricht mir unerfülltes Glück

© Seelenstimme

Hallo Lapismont!

Ich habe das Gedicht noch ein Mal im Hinblick auf die Kommata überarbeitet.
Wie du siehst habe ich auch in der schon so oft angesprochenen Zeile etwas verändert. Ich hoffe durch den Doppelpunkt ist die Beduteung klarer???
Ich würde diese Verse nur ungern völlig umbauen, weil ich grad keine Idee habe wie. Aber wenn du einen guten Vorschlag hast, dann halt ihn nicht zurück

Liebe Grüße
Anna