Sturm (gelöscht)

Der Text wurde vom Autor gelöscht.
Gemäß den Forenregeln bleiben die Kommentare jedoch erhalten.

hi markus,

dies hier ist besser. inhaltlich ist das stoff für gedichte: persönliche bilder, guter schluß. sprachlich ist da noch mehr drin, damit es lyrik wird. hat mir aber gefallen, falls nicht klar wird.

ab hier einzelkritik:
1. & 2. strophe gehören zusammen & weniger worte, die dafür genauer. ist ja ein gedicht, da ist jede silbe wichtig.

Ich öffne [strike]das[/strike] [blue]ein [/blue]Bier
[strike]was[/strike][blue] das[/blue] nicht mehr schmeckt
drehe eine Zigarette
zünde, ziehe
[strike]aber [/strike][strike]auch [/strike]
sie hat [strike]schon lange[/strike]längst ihren Geschmack verloren

auch im folgenden noch zuviele worte:
ich erzähle meine Geschichten
[strike]aber man hat sie[/strike] schon zu oft gehört
Trotzdem [blue]genieße[/blue][strike]versuche[/strike] ich die Nacht [strike]zu genießen[/strike]
die Ruhe
vor dem Sturm

[strike]Aber mir ist klar[/strike]
es wird keinen Sturm mehr geben
kein Boot
kein Segel
nicht einmal einen Rettungsring

ich hoffe, du kannst was damit anfangen.
nur nicht ärgern lassen, schon gar nicht von mir.

grüße
nofrank

?!

Hey NOfrank: Lustig, einige Sachen waren vorher auch anders...hier mal die erste Version :

Sturm

Ich öffne das Bier
was nicht mehr schmeckt

Drehe eine Zigarette
zünde
ziehe
aber auch sie
hat schon lange ihren Geschmack verloren

Ich erzähle meine Geschichten
aber man hat sie schon zu oft gehört
Der Versuche die Nacht zu genießen
die Ruhe
vor dem Sturm

Aber es wird keinen Sturm mehr geben
kein Boot
kein Segel
nicht einmal einen Rettungsring

Im Meer treibend
sauberes reines Wasser
Alles was die Harmonie hier stört
bin ich !

hi markus,

ja, gedichte zu schreiben ist oft das ringen um die beste, stimmigste variation, wenn das thema erstmal gefunden ist.

ich frickel auch machmal lange dran rum. schwierig finde ich nur den ursprungsimpuls dabei nicht aus dem auge zu verlieren.

liebe grüße
nofrank