masterplan
Mitglied
Einsam und ein wenig traurig liege ich auf meiner alten, weichen Couch und sehe mir in dem kleinen Fernseher die Aufzeichnung eines Jazzfestivals an, das irgendwo in Frankreich stattfand.
Ich seufze und stelle fest, dass ich doch trauriger bin, als ich bislang dachte. Aber weniger deshalb, weil ich hier alleine bin, in einem kleinen Haus, irgendwo in einer entlegenen Gegend. Sondern vielmehr deshalb, weil mir wieder einmal die Gründe für meine so plötzliche Flucht einfallen.
Ich habe mein altes Zuhause verlassen. Nach den vielen Jahren, in denen ich dort aufgewachsen und erwachsen geworden bin. Sicherlich war es keine einfache Trennung, doch es musste sein. Ich musste mich neu ordnen. Meine Gedankenwelt neu gestalten und die lange überfällige Ruhe finden (und diese nicht erst bei meinem Tode erlangen).
Da fällt mir auch gerade der Grund ein, der mich schließlich dazu getrieben hatte, von diesem Ort wegzugehen: Ich habe mich in ein Mädchen verliebt - und sie danach nie wieder gesehen. Wie sollte ich an so einem Ort ohne geistige Einstimmigkeit weiterleben können?
Andere Gründe waren zum Beispiel, das Gefühl, sich zwar länger als jeder andere an diesen Platz gebunden zu haben, sich letztlich aber aus genau diesem Grund nicht mehr passend zu den neuen Einflüssen, die die Hinzugezogenen mit hineingebracht haben, zu fühlen. Es war meine Gegend, mein Platz, und dennoch kam ich mir fremd vor. Mir selbst.
Ich schalte den Fernseher ab, als die Namen der Teilnehmer, des Jazzfestivals den Bildschirm herunter laufen. Jetzt ist die flackernde Kerzenspitze das einzige Licht, das das (zugegeben, gemütliche) Wohnzimmer ausleuchtet. Die Abenddämmerung ist bereits in einem sehr fortgeschrittenen Zustand - es ist dunkel. Von draußen dringt ein leichter Wind durch das geöffnete Fenster und lässt den weißen Vorhang kurz flattern. Danach wird auch die Kerze von dem Luftwirbel erfasst und zappelt einen Moment in Schatten durch den Raum. Irgendwie habe ich vollkommen vergessen was ich zu bedeuten habe. Ich glaube, dass ich nur vollkommen nutzlos bin. Und wenn sich dieses Gefühl ausbreitet, vertreibt es wenigstens den alltäglichen Standard- Schmerz. Meine Selbstbestätigung, die ich mir einrede, hat nun keine Funktion mehr. Wie ein Motor ohne Fahrzeug. Oder wie die Kerze, deren Flamme jetzt von einem weiteren Windstoß gelöscht wird.
Der Raum ist dunkel und lebt dennoch. Unbewegte, nicht sichtbare Schatten schleichen durch den Raum und meinen Verstand. Dort bewegen sich auch noch die Klänge des Jazzfestivals. Das Saxophon, der Kontrabass, eine leise nachklingende Trompete. Ich spüre wie der weiße Vorhang immer noch im Wind flattert. Für sich selbst existiert er vermutlich gar nicht. Für mich nur, weil ich ihn wahrnehme.
Alle anderen und sich selbst verlassen zu haben ist eigentlich ein sehr beruhigendes Gefühl. Die Gedanken die dabei aber im Hintergrund mitspielen, treiben jemanden wie mich an den Rand der Verzweiflung. Oft habe ich nach einem Ausweg gesucht. Und immer wenn ich dachte, jetzt könnte ich mit der Situation leben, musste ich einen direkten Rückschlag erleben. Das hat mich schließlich hierher getrieben. In ein Niemandsland, weg von allen und jedem. Doch auch dieses drastische Mittel scheint keine Lösung zu sein. Ich sitze hier und leide, stelle mir Fragen, warte hoffnungslos auf Antworten und glaube mich selbst nun auch noch verloren zu haben.
„Lasst mich in Frieden" habe ich oft gedacht. Jetzt bin ich zumindest die körperliche Gegenwart aller Menschen los. Doch verfolgt werde ich noch immer. Von ihren Gedanken, Gefühlen, Blicken und Stimmen, und von mir selbst.
Die Luft ist warm, aber nicht abgestanden. Eine frische, leicht schwüle Brise weht das Fenster hinein, verteilt sich im Raum und steigt meine Sinne hinauf. Ich möchte das Haus verlassen und ein wenig die Lichtung entlang gehen. Dieses sommerabendliche Gefühl möchte ich mir nicht entgehen lassen.
Warum muss das alles nur so sein? Ich dachte mal einen Sinn erkannt zu haben. Doch das ist längst vorbei. So ratlos zu sein steigert nicht unbedingt den Willen zu leben. Oft habe ich um eine Antwort auf meine Fragen gebettelt. Nicht dass ich diesen Standard- Müll wie „woher kommen wir?", „sind wir die Einzigen?" oder „was passiert nach dem Tod?" wissen möchte. Eigentlich will ich nur beantwortet haben, warum das alles sein muss. Mein Leben und dessen Verlauf. Eine Lösung erwarte ich aber schon lange nicht mehr. Ist nicht wirklich von Vorteil, wenn man nicht an den Zufall glaubt. Und erst recht nicht, wenn man dann noch an Hoffnung glaubt.
Ehe ich mich versehe, stehe ich bei abendlicher Dämmerung auf einem relativ breit ausgefallenen Pfad, der mich durch den lichten Wald führt. Meine Hütte liegt bereits hundert Meter hinter mir, versteckt hinter schmalen Bäumen und sanften Büschen, die raschelnd im warmen Wind mitgelitten. Nach ein paar weiteren Metern schließt sich der Pfad einem kleinen Bach an und führt parallel zu ihm entlang. Das Gewässer funkelt und blitz durch den Mondschein, der sich von oben durch die Äste und Blätter des Waldes stiehlt. Ich gehe den Weg weiter und beobachte nebenher das Wasser. Die weiche Bewegung des Stroms löst Sehnsüchte in mir aus. Es fließt in sich so einzigartig perfekt seiner Bestimmung entgegen und strahlt durch das Leuchten einen lebenden Charakter aus. Eigentlich existiert es ebenfalls nicht. Dennoch lebt es. Wenn nicht in dieser Welt, dann in mir. Der Fluss macht Schlangenbewegungen, der Pfad und ich machen dies auch. Ich verschmelze einen Augenblick in diesem Bewegungsfluss und fühle mich wie der kleine Bach, in seiner einsamen und doch vollständigen Art die Zeit entlang zu reisen.
Eigentlich bedeute ich nichts. Ich entschuldige mich dafür was ich bin, was ich gesagt und getan habe. In diesem Moment bin ich verbunden mit dieser Welt und bin genauso unecht und unbedeutend wie das existenzlose Wesen. Ich bleibe stehen, knie mich an das Ufer und drücke eine Träne unter einem Augenlid hervor. Es tut mir leid. Ich wünsche mir, das mir die Welt verzeihen kann und mir diese gewaltige Last von meinen Schultern nimmt. Jetzt weiß ich aber nicht, was mir mehr schmerzt. Die Tatsache, dass ich wieder einen Funken Hoffnung verspüre, dieser aber unter all dem Gewicht der Gedanken und Zweifel zerdrückt wird, oder aber das Gefühl, für diese Welt und für die vielen Dinge, die mir etwas Bedeuten, unwichtig zu sein. Dies wäre das ersten Mal, dass es mir wirklich weh tut, verloren zu sein. Ich ergebe mich und verfalle in totale Aufgabe. Ich wünsche mir, von diesem natürlichen, unechten System aufgenommen zu werden. Möchte nicht mehr denken und möchte nicht mehr all die Dinge fühlen, die meine Person ausmacht. Jetzt wünsche ich mir auch zum ersten Mal nicht ich zu sein - oder vielmehr, ganz und gar nicht existent zu sein.
Ein Bild von einem einzigen, letzten Mann auf einem gewaltigen, leeren Schlachtfeld ohne Opfer kommt mir bildlich in den Sinn. Ich weiß wirklich nicht, wofür ich kämpfe, und was es ist, was mich noch so fest daran hält.
Irgend etwas versetzt mich schließlich wieder zurück in die tatsächliche, materielle Welt. Ich höre den Bach rauschen, spüre den Wind in meinem Nacken und erkenne ein paar kleine, in einem Strauch wild verteilte Leuchtkäfer. Es ist dunkel und warm. Der zu Dreiviertel gefüllte Mond leuchtet immer noch sein verschwommenes Spiegelbild in das Wasser und steht versteckt hinter dem oberen Ende des Waldes, das im Wind eine leise Melodie für ihn spielt.
Ich bin zurück und noch lange nicht am Ende meines Daseins. Alles könnte so einfach sein. Erneut kommt mir das Jazzfestival in den Sinn. Das Leben ist traurig. So schön traurig. Eigentlich bin ich nicht frei. Aber manchmal fühle ich mich wenigstens so. Egal wie lange diese Gedanken in mir leben werden. Ich werde nach einer Lösung suchen. Für uns - und für mich. Vielleicht springt dabei tatsächlich irgendwann die Freiheit und das Glück heraus, nach dem ich so tief grabe.
Wenn man traurig zu sein scheint, weil man einsam ist, und Einsamkeit gleichbedeutend mit Freiheit ist, dann ist es doch wieder schön traurig zu sein. Oder nicht? Hoffentlich macht dieser Spruch jetzt nicht den Anschein, ich wäre plötzlich glücklich geworden. Vielleicht bin ich gerade mal ein wenig zufriedener als vorher. Immerhin ein Anfang. Ein weiterer Anfang...
Ich seufze und stelle fest, dass ich doch trauriger bin, als ich bislang dachte. Aber weniger deshalb, weil ich hier alleine bin, in einem kleinen Haus, irgendwo in einer entlegenen Gegend. Sondern vielmehr deshalb, weil mir wieder einmal die Gründe für meine so plötzliche Flucht einfallen.
Ich habe mein altes Zuhause verlassen. Nach den vielen Jahren, in denen ich dort aufgewachsen und erwachsen geworden bin. Sicherlich war es keine einfache Trennung, doch es musste sein. Ich musste mich neu ordnen. Meine Gedankenwelt neu gestalten und die lange überfällige Ruhe finden (und diese nicht erst bei meinem Tode erlangen).
Da fällt mir auch gerade der Grund ein, der mich schließlich dazu getrieben hatte, von diesem Ort wegzugehen: Ich habe mich in ein Mädchen verliebt - und sie danach nie wieder gesehen. Wie sollte ich an so einem Ort ohne geistige Einstimmigkeit weiterleben können?
Andere Gründe waren zum Beispiel, das Gefühl, sich zwar länger als jeder andere an diesen Platz gebunden zu haben, sich letztlich aber aus genau diesem Grund nicht mehr passend zu den neuen Einflüssen, die die Hinzugezogenen mit hineingebracht haben, zu fühlen. Es war meine Gegend, mein Platz, und dennoch kam ich mir fremd vor. Mir selbst.
Ich schalte den Fernseher ab, als die Namen der Teilnehmer, des Jazzfestivals den Bildschirm herunter laufen. Jetzt ist die flackernde Kerzenspitze das einzige Licht, das das (zugegeben, gemütliche) Wohnzimmer ausleuchtet. Die Abenddämmerung ist bereits in einem sehr fortgeschrittenen Zustand - es ist dunkel. Von draußen dringt ein leichter Wind durch das geöffnete Fenster und lässt den weißen Vorhang kurz flattern. Danach wird auch die Kerze von dem Luftwirbel erfasst und zappelt einen Moment in Schatten durch den Raum. Irgendwie habe ich vollkommen vergessen was ich zu bedeuten habe. Ich glaube, dass ich nur vollkommen nutzlos bin. Und wenn sich dieses Gefühl ausbreitet, vertreibt es wenigstens den alltäglichen Standard- Schmerz. Meine Selbstbestätigung, die ich mir einrede, hat nun keine Funktion mehr. Wie ein Motor ohne Fahrzeug. Oder wie die Kerze, deren Flamme jetzt von einem weiteren Windstoß gelöscht wird.
Der Raum ist dunkel und lebt dennoch. Unbewegte, nicht sichtbare Schatten schleichen durch den Raum und meinen Verstand. Dort bewegen sich auch noch die Klänge des Jazzfestivals. Das Saxophon, der Kontrabass, eine leise nachklingende Trompete. Ich spüre wie der weiße Vorhang immer noch im Wind flattert. Für sich selbst existiert er vermutlich gar nicht. Für mich nur, weil ich ihn wahrnehme.
Alle anderen und sich selbst verlassen zu haben ist eigentlich ein sehr beruhigendes Gefühl. Die Gedanken die dabei aber im Hintergrund mitspielen, treiben jemanden wie mich an den Rand der Verzweiflung. Oft habe ich nach einem Ausweg gesucht. Und immer wenn ich dachte, jetzt könnte ich mit der Situation leben, musste ich einen direkten Rückschlag erleben. Das hat mich schließlich hierher getrieben. In ein Niemandsland, weg von allen und jedem. Doch auch dieses drastische Mittel scheint keine Lösung zu sein. Ich sitze hier und leide, stelle mir Fragen, warte hoffnungslos auf Antworten und glaube mich selbst nun auch noch verloren zu haben.
„Lasst mich in Frieden" habe ich oft gedacht. Jetzt bin ich zumindest die körperliche Gegenwart aller Menschen los. Doch verfolgt werde ich noch immer. Von ihren Gedanken, Gefühlen, Blicken und Stimmen, und von mir selbst.
Die Luft ist warm, aber nicht abgestanden. Eine frische, leicht schwüle Brise weht das Fenster hinein, verteilt sich im Raum und steigt meine Sinne hinauf. Ich möchte das Haus verlassen und ein wenig die Lichtung entlang gehen. Dieses sommerabendliche Gefühl möchte ich mir nicht entgehen lassen.
Warum muss das alles nur so sein? Ich dachte mal einen Sinn erkannt zu haben. Doch das ist längst vorbei. So ratlos zu sein steigert nicht unbedingt den Willen zu leben. Oft habe ich um eine Antwort auf meine Fragen gebettelt. Nicht dass ich diesen Standard- Müll wie „woher kommen wir?", „sind wir die Einzigen?" oder „was passiert nach dem Tod?" wissen möchte. Eigentlich will ich nur beantwortet haben, warum das alles sein muss. Mein Leben und dessen Verlauf. Eine Lösung erwarte ich aber schon lange nicht mehr. Ist nicht wirklich von Vorteil, wenn man nicht an den Zufall glaubt. Und erst recht nicht, wenn man dann noch an Hoffnung glaubt.
Ehe ich mich versehe, stehe ich bei abendlicher Dämmerung auf einem relativ breit ausgefallenen Pfad, der mich durch den lichten Wald führt. Meine Hütte liegt bereits hundert Meter hinter mir, versteckt hinter schmalen Bäumen und sanften Büschen, die raschelnd im warmen Wind mitgelitten. Nach ein paar weiteren Metern schließt sich der Pfad einem kleinen Bach an und führt parallel zu ihm entlang. Das Gewässer funkelt und blitz durch den Mondschein, der sich von oben durch die Äste und Blätter des Waldes stiehlt. Ich gehe den Weg weiter und beobachte nebenher das Wasser. Die weiche Bewegung des Stroms löst Sehnsüchte in mir aus. Es fließt in sich so einzigartig perfekt seiner Bestimmung entgegen und strahlt durch das Leuchten einen lebenden Charakter aus. Eigentlich existiert es ebenfalls nicht. Dennoch lebt es. Wenn nicht in dieser Welt, dann in mir. Der Fluss macht Schlangenbewegungen, der Pfad und ich machen dies auch. Ich verschmelze einen Augenblick in diesem Bewegungsfluss und fühle mich wie der kleine Bach, in seiner einsamen und doch vollständigen Art die Zeit entlang zu reisen.
Eigentlich bedeute ich nichts. Ich entschuldige mich dafür was ich bin, was ich gesagt und getan habe. In diesem Moment bin ich verbunden mit dieser Welt und bin genauso unecht und unbedeutend wie das existenzlose Wesen. Ich bleibe stehen, knie mich an das Ufer und drücke eine Träne unter einem Augenlid hervor. Es tut mir leid. Ich wünsche mir, das mir die Welt verzeihen kann und mir diese gewaltige Last von meinen Schultern nimmt. Jetzt weiß ich aber nicht, was mir mehr schmerzt. Die Tatsache, dass ich wieder einen Funken Hoffnung verspüre, dieser aber unter all dem Gewicht der Gedanken und Zweifel zerdrückt wird, oder aber das Gefühl, für diese Welt und für die vielen Dinge, die mir etwas Bedeuten, unwichtig zu sein. Dies wäre das ersten Mal, dass es mir wirklich weh tut, verloren zu sein. Ich ergebe mich und verfalle in totale Aufgabe. Ich wünsche mir, von diesem natürlichen, unechten System aufgenommen zu werden. Möchte nicht mehr denken und möchte nicht mehr all die Dinge fühlen, die meine Person ausmacht. Jetzt wünsche ich mir auch zum ersten Mal nicht ich zu sein - oder vielmehr, ganz und gar nicht existent zu sein.
Ein Bild von einem einzigen, letzten Mann auf einem gewaltigen, leeren Schlachtfeld ohne Opfer kommt mir bildlich in den Sinn. Ich weiß wirklich nicht, wofür ich kämpfe, und was es ist, was mich noch so fest daran hält.
Irgend etwas versetzt mich schließlich wieder zurück in die tatsächliche, materielle Welt. Ich höre den Bach rauschen, spüre den Wind in meinem Nacken und erkenne ein paar kleine, in einem Strauch wild verteilte Leuchtkäfer. Es ist dunkel und warm. Der zu Dreiviertel gefüllte Mond leuchtet immer noch sein verschwommenes Spiegelbild in das Wasser und steht versteckt hinter dem oberen Ende des Waldes, das im Wind eine leise Melodie für ihn spielt.
Ich bin zurück und noch lange nicht am Ende meines Daseins. Alles könnte so einfach sein. Erneut kommt mir das Jazzfestival in den Sinn. Das Leben ist traurig. So schön traurig. Eigentlich bin ich nicht frei. Aber manchmal fühle ich mich wenigstens so. Egal wie lange diese Gedanken in mir leben werden. Ich werde nach einer Lösung suchen. Für uns - und für mich. Vielleicht springt dabei tatsächlich irgendwann die Freiheit und das Glück heraus, nach dem ich so tief grabe.
Wenn man traurig zu sein scheint, weil man einsam ist, und Einsamkeit gleichbedeutend mit Freiheit ist, dann ist es doch wieder schön traurig zu sein. Oder nicht? Hoffentlich macht dieser Spruch jetzt nicht den Anschein, ich wäre plötzlich glücklich geworden. Vielleicht bin ich gerade mal ein wenig zufriedener als vorher. Immerhin ein Anfang. Ein weiterer Anfang...