Titel einfach nur Titel nein wie kreativ

Wenn es auch noch $ und € als Sonderzeichen dazu gibt, überlege ich es mir ...

Da$ lä$$t sich arrangi€r€n. Wird ab€r t€u€r ...

Ich werde es mir überlegen. Sollte ich auf den Handel eingehen, schicke ich Dir eine Pfandflasche per Flaschenpost via Mainstreaming zu.

Oh, klaatu,

Du Genius Du
Welche Muse mag Dich in diesen Schaffensrausch geknutscht haben

Ich bin teilhaftig mächtig voll
des Lobes

Erstarre in Ehrfurcht und werde doch bis zur Sperrstunde wieder und wieder diese Verse lesen

Diese Bilderwelten
dieses Emporgehobensein auf den Olymp und dann der tiefe Sturz in den Orkus

Haut mir voll die Pinne weg

Anders

Sehr geehrter klaatu,

mit großem Interesse habe ich Ihr Gedicht zu Ende gelesen und möchte mein unmittelbares Kaufinteresse bekunden. Das von Ihnen beworbene Werk entspricht absolut meinen Vorstellungen hinsichtlich der verletzbaren, überhöhten Künstler-Seele sowie ihres existenzialistischen Darbens. Die Weltuntergangs-Ponys haben es mir ebenfalls sehr angetan. Als besonders großzügig betrachte ich die von Ihnen zusätzliche Bereitstellung von Zubehör - die Satzzeichen gibt es also obendrauf. Das erhöht meinen Kaufanreiz immens, da ich selbst oft nicht in der Lage bin, derlei gekonnt auf meiner Tastatur zu finden.

Ich kann Ihnen versichern, dass das Gedicht bei mir in guten Händen ist. Besonders wertvolle Stücke wie Ihres bekommen von mir täglich zusätzliche Streicheleinheiten, damit sie sich in ihrer neuen Umgebung gut einleben und wohlfühlen können.

Über die Zahlungsmodalitäten würde ich mich gerne mit Ihnen philosophisch im Privatnachrichten-Bereich austauschen, da mein Krypto-Pfandflaschenautomat momentan streikt.

Mit freundlichen Grüßen,

ubertas

@ anbas

Geht klar!

@ Anders Tell

Welche Muse mich geknutscht hat? Das würdest du gern wissen, was? Das geht aber nur mich und meine Muse was an. Die knutscht nämlich nicht mit jedem. Ich hoffe, du hast deine Pinne mittlerweile wiedergefunden.

@ Sehr geehrte Ubertas,

mit den Weltuntergangs-Ponys habe ich mittlerweile einen (natürlich kostenpflichtigen) Streichelzoo eröffnet. Da würde ich doch spontan noch einen Gratisbesuch oben drauflegen! Über die Zahlung werden wir uns schon einig, ich nehme auch Bitcoin.

LG
k

@ Sehr geehrter klaatu,

ihre Mildtätigkeit weiß ich zu schätzen. Ich sehe, wir kommen ins Geschäft!
Mir wird zwar schon beim aktuellen Goldpreis schwindlig, doch who cares? Die Einladung in den Streichelzoo nehme ich liebend gern mit. Wer kann schon von sich selbst behaupten, den Weltuntergang zärtlich verwöhnt zu haben?
Ich würde ja persönlich alle Futterautomaten verbieten.
Rest per PN, ich brauch harte Währung!!
(Mann, was faselt die Alte??)

Jetzt ist auch noch der livestream zu meinem Wüstenprediger abgerisssen. Ich wusste es.

Ich verbleibe mit freundlichen Grüßen,
ubertas

Ich kann mit Stolz verkünden, dass dieses Gedicht gerade für 120 Millionen nach Saudi-Arabien verkauft wurde.

Nur um das klarzustellen. Die 120 Millionen erhalte ich nicht in € oder $, sondern in Peitschenhieben.

LG
k

Wie lief die Verhandlung? Wolltest Du ursprünglich sehr viel mehr?

Sehr geehrter klaatu,

ich gratuliere Ihnen zu diesem fulminanten Geschäftsabschluss – 120 Millionen Peitschenhiebe stellen auf dem heutigen Kunstmarkt keine Kleinigkeit mehr da.

Aufgrund dieser jüngsten Entwicklung sehe ich mich gezwungen, mein ursprüngliches Angebot geringfügig zu erhöhen. Da ich in meinem zweiten Business-Modell seit Jahrzehnten erfolgreich Luftpolsterfolien vertreibe, möchte ich ihnen eine Alternative anbieten:
Safety first! Ich statte Sie, sehr verehrter klaatu, gegen einen kleinen Aufpreis mit meinem Topseller HOT AI-R aus (jetzt auch mit neuronaler Schaumfüllung). Sie schützt Sie flächendeckend vor Kratz- und Stoßschäden und ist auch im Privatbereich multipel einsetzbar. Gerade in der heutigen Endzeit legt mein Unternehmen nach wie vor großen Wert auf Umweltfreundlichkeit.

Sollte der saudi-arabische Markt jedoch wider Erwarten einbrechen oder Ihnen nach dem 83-millionsten Hieb spontan die Lust an der Hochfinanz vergehen, stehe ich selbstverständlich weiterhin als seriöse Abnehmerin bereit.

Der Livestream zu meinem Wüstenprediger steht inzwischen wieder – er segnet die Kamera, wirft gelegentlich warnende Blicke auf überflüssige Ausrufezeichen und scheint ernsthaft darüber zu grübeln, ob die Welt unter diesen Bedingungen noch ganze Sätze braucht – oder nur noch rautenschwingende Propheten.

Hochachtungsvoll,
ubertas